Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 24   0

Удачное-неудачное лечение импотенции

В одной грузинской деревне, жил Гоги импотент. И как-то раз жена ему говорит:
— Или ты идёшь к врачу, или я ухожу от тебя!
Ничего не остаётся и Гоги отправился на приём к врачу, где объяснил свою ситуацию "как есть".
Врач даёт ему пять таблеток и говорит:
— По дороге домой одну выпьешь, и будет у тебя всё в полном порядке.
Идёт Гоги домой, да и решил с горя все пять таблеток выпить, чтобы уж наверняка. У него моментально всё поднялось и прибежав домой, он прямо с порога начинает иметь жену, потом тёщу, тестя и пошёл по деревне всех подряд иметь. Короче сбежала вся деревня от него в лес попрятались.
Отправился он вновь к врачу и рассказал тому о случившемся.
Врач ему говорит:
— Зачем же ты сразу все таблетки съел? Иди теперь домой, выпей бутылку водки, оголи два провода и приложи их к своему достоинству, как только током долбанёт, так он у тебя сразу же и упадёт.
Пришёл Гоги домой, сел за стол и начал выпивать, а деревенские тем временем в лесу замерзли и посылают самого юного Вазгена чтобы тот проверил обстановку в деревне. Приходит Вазген в деревню, заглядывает в окно и видит, как Гоги провода к своему "хозяйству" приладил и явно собирается подать напряжение.
Вазген от увиденного в страхе сбежал обратно в лес.
У него все спрашивают:
— Ну что, упал у него?
Вазген взволнованным голосом говорит:
— Какой упал!? Он его на зарядку поставил...
  иностранцы, встал, лечение, интим, Стояк, импотент, потенция, грузины   10.05.2020
Похожие анекдоты:
    • Несовместимость в постели
      Я британец, и моя американская девушка думает, что мы можем быть несовместимы в постели... Я думаю, что слабый фунт может иметь к этому какое-то отношение.
    • Арбузы
      Узбек продает на рынке арбузы. Стоит очередь. Узбек решил пошутить и спрашивает у русского:
      - Сколько арбузов ты за раз смог бы взять?
      Русский немного подумав отвечает:
      - Два!
      - Как?
      - Один под мышку и другой под мышку.
      Узбек спрашивает у армянина:
      - А ты?
      - Тры!
      - Как?
      - Адын подмышку, другой подмышку и третый на шишку!
      Спрашивает у грузина:
      - А ты?
      - Пият! - гордо отвечает грузин.
      - А как? - спрашивает удивленный узбек.
      - Адын под мышку, другой под мышку и армянина на шишку!
    • Анекдот из Таиланда
      — Какое самое необычное место, в которое можно поцеловать красивую тайскую девушку?
      — В кадык.
    • Исцеление
      Муж и жена смотрят религиозную передачу про исцеление по телевизору, когда ведущий обращается к телезрителям с просьбой подойти к своим телеэкранам и положить одну руку на телевизионный экран, а другую — на ту часть тела, которая нуждается в исцелении.
      Жена, в ту же секунду вскакивает с дивана, подходит к телевизору и кладёт правую руку на экран телевизора , а левую — на травмированное плечо. Мужчина тоже подходит, кладя левую руку на телевизор, а правую — на свою промежность.
      Жена говорит:
      — Ты совсем ничего не понимаешь?
      Муж отвечает:
      — Что ты имеешь в виду?
      Жена строго смотрит на него и отвечает:
      — Суть данной процедуры заключается в том, чтобы исцелять больных, а не воскрешать мёртвых!
    • Профилактика простатита
      В больницу с инспекцией приехали проверяющие. Главврач водит их по клинике, показывает всё...
      Проверяющие пожелали посмотреть палаты, заходят и видят картину: две молоденькие медсестры, орально удовлетворяют, больного пациента.
      Инспекторы возмущены:
      - Что это за безобразие?
      Главврач поясняет:
      - Это профилактика простатита.
      Проверяющие с пониманием:
      - А-а-а, понятно...
      Заходят в другую палату, а там два санитара больного держат,а третий "сношает" его в зад.
      - А это что!?
      Главврач:
      - Тоже профилактика простатита. Просто там платная палата, а тут по полису лечат.
    • Три медсестры и покойник с эрекцией в морге
      Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
      Первая медсестра говорит:
      — Я не могу позволить этому пропасть!
      После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
      Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
      Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
      Мужчина отвечает:
      — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    • Грузин собрался на свидание
      Грузин собирается пойти "по девочкам". Мажет вазелином спереди:
      - На всякий случай!!!
      Закрывает баночку, потом немного подумав, открывает и мажет сзади:
      - А случай бывает всякий!!!
    • Забавный исторический факт
      В 1872 году валлийцы изобрели презерватив, используя длину овечьего кишечника. Однако в 1873 году англичане несколько усовершенствовали эту идею, вынув сначала кишечник из овцы...
    • Попробовал
      — Семён Яковлевич, я слышал, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Софе?
      — Думаю, скорее всего нет — Софа в этот день, как раз ночевала у своей мамы...
    • Деликатная проблема
      Молодой парень приходит на приём к девушке-врачу с довольно деликатной проблемой и говорит:
      — Доктор, у меня тут такая ситуация... Даже не знаю, как вам это сказать... В общем, у меня стоит 24 часа в сутки и я совершенно не знаю, что мне с этим делать. Вы можете мне чем-нибудь помочь?
      Девушка-врач:
      — Конечно же могу. Могу предложить вам проживание в своей квартире, трёхразовое питание и несколько тысяч рублей в месяц.
    • Ирландская застольная
      Русский романс:
      Она меня совсем не любит. Вот наложу на себя руки однажды — будет знать!
      Польский романс:
      Она меня совсем не любит. Значит не судьба, не суждено значит, будем продолжать жить, как жили.
      Немецкий романс:
      Она меня совсем не любит. Ну надо же такому случиться, вот прям ни в какую. Не любит, и всё тут!
      Испанский романс:
      Она меня совершенно не любит, а любит Педро. Не, она как хочет, а вот с Педро я разберусь!
      Ирландская застольная:
      Вот был у меня один товарищ, его в родном Дублине девушки совсем не любили. Так он перебрался на континент и пере**** всю Францию. А мне принесите ещё гиннеса!
    • Старания
      Мужик лечился от зоофилии,
      Но все его старания
      Ушли коту под хвост.
    • Два грузина за столом
      Сидит грузин за столом - грустит. Подсаживается к нему Вано и с интересом спрашивает:
      - Гиви, ты чего такой хмурый?
      - Вано, я уже целый месяц женщину не видел!
      - Как так!? Ты же женат!
      - Вай! Ты ещё маму вспомни..!
    • Представитель
      Если у тебя будет интимная близость с кем-то из другой страны, постарайся убедиться в том, что приложишь максимум усилий. Ведь ты будешь представлять целую страну.
      Заставь нас гордиться.
    • Эрекция
      — Эрекция бывает даже у покойников. Это один из тех процессов, которые какое-то время не прекращаются после прекращения жизни.
      — Да всего один раз не встал-то, и то — по пьяной лавочке. Сколько ты мне это ещё припоминать будешь, Таня?
    • На рынке
      Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
      - А сколько у вас стоят яблоки?
      Грузин:
      - Дэсят рублей килограмм.
      Она (задирая юбку выше):
      - А так?
      Он (опуская руку под прилавок):
      - Сэмь рублей.
      Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
      - Дэсят рублей килограмм.
    • Слова
      — Какие универсальные слова вам известны?
      — В смысле универсальные?
      — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
      — "Похоже, что он больше не встанет"...
    • В бане
      Баня. Парятся три грузина: Гоги, Гиви и Вано.
      Гоги:
      — Посмотрите на маю татуировку, здорова да?
      Все такие да—да супер.
      Гиви:
      — А у меня посматрите тоже неплохо горы и горный орёл.
      Все хором: - супер — класс.
      Вано достаёт свой "прибор" и кладёт его на стол, после чего говорит: — А тэпэрь зацэните какое тату у мине.
      Все смотря, а там точка.
      — Чо за точка это разве тату.
      Вано:
      — Щас раздр&чу и вы посмотрите какой красивый город Тбилиси.
    • Парень и девушка в метро
      Метро. Час пик. Переполненный вагон поезда метро.
      Возмущённый женский голос:
      - Молодой человек! Это уже просто хамство! Отодвиньтесь от меня немедленно!
      Парень:
      - Девушка, это совсем не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат!
      Проезжают они ещё несколько станций.
      Девушка поворачивается к парню и говорит:
      - Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской» вам прибавили зарплату.
    • У врача
      - Доктор, шо делать, не могу кончить. Кувыркаюсь с Соней часами до полной потери сил, а семяизвержения нет. Помогите!
      - Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
      - Соня сказала: Пойдешь таки к врачу, убью!
    • Мужчина застрявший в бутылке
      Мужчина приходит в больницу с членом, засунутым в пивную бутылку.
      — Как же это вас так угораздило? — Спросил доктор.
      — Ну, мне довольно сильно приспичило пописать, и я не хотел пропустить ни одной игры своей любимой команды, поэтому я решил сходить в бутылку. — Ответил мужчина.
      — Ну, хотелось бы для начала узнать, как вы его туда вообще умудрились засунуть!? — Восклицает доктор.
      — До какого-то определённого момента, всё было просто отлично, но, видите ли, прежде чем я успел его высунуть, по телевизору началась реклама шампуня с участием полуобнажённой и крайне очаровательной девушки!
    • Как прошёл вечер?
      Две подруги на работе ведут беседу:
      — Как у тебя прошла эта ночь?
      — Лучше не спрашивай, просто катастрофа. Мой муж пришёл домой с работы, он поужинал за три минуты, мы занимались любовью в течение четырёх минут и через минуту он уже спал.
      Что насчёт тебя?
      — Чудесный вечер! Мой муж пришёл домой, он пригласил меня на романтический ужин, после того, как мы прогулялись в течение часа, и когда мы вернулись домой, он зажёг свечи, и у нас был целый час ласок и объятий, затем полчаса фантастического секса и целый час разговоров. Всё было просто прекрасно!

      А тем временем в другом месте двое друзей ведут беседу:
      — Как прошёл твой вечер?
      — Отлично! Я возвращаюсь домой, ужин уже на столе, я поел, быстро выпил, занялся любовью с супругой и уснул.
      Что насчёт тебя?
      — Абсолютная катастрофа. Я пошёл домой после работы, но там не было света, потому что я забыл оплатить по счёту, поэтому я взял свою жену на ужин. Ужин был одним из тех, где вы платите много и ничего не едите, но всё очень симпатично, так что в конце вечера у меня не было денег, чтобы заплатить за такси, и мы шли в течение часа, чтобы добраться домой. Когда мы прибыли, конечно же не было никакого света, и я начал искать свечи, я зажёг их. Мне потребовался целый час, чтобы получить эрекцию, после чего мы занимались сексом и я никак не мог кончить, потому что был сильно зол и расстроен. После этого я даже не мог уснуть, так что у нас был часовой разговор. Как я уже говорил тебе, приятель, это была просто катастрофа!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz