Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


16+  3190   0

Еврейская камасутра

Только что вышла камасутра для евреев. На каждой странице даёт советы еврейская мама!
 08.09.2016  евреи, Камасутра, интим
Реклама
Похожие материалы:
    — Розочка, а ваш Абрам в постели супружеский долг исполняет?
    — Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!
    — Вовочка, а ну-ка иди сюда!
    — Да, пап?!
    — Ты камасутру брал?
    — Ну.. Брал...
    — А ты что-нибудь дорисовывал там?
    — Ну да.
    — Иди теперь мне помогай маму распутывать!
    В одесской маршрутке.
    Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
    - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
    Водитель, не растерявшись:
    - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:
    - Я хочу любовь по-еврейски.
    Главная говорит:
    - Я знаю любовь по-французски и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!
    Потом одна из девочек говорит:
    - А я знаю.
    Пришли они в комнату, а девочка смущается:
    - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены.
    Еврей обрадовался и говорит:
    - Так это же и есть любовь по-еврейски!
    — Софочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
    — Так это звучал Шопен!
    — Странно, звучал Шопен, а вышел, таки, Изя...
    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!
    - Почему? Я поверю.
    - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю.
    - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в рэсторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!
    - Я тебе верю, верю.
    - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!
    - Я тебе верю. Я только не верю, шо она была телеграфисткой.
    - Почему?
    - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    Хаим звонит жене:
    - Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
    Сара, прикрыв трубку ладонью:
    - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
    Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
    — Софочка, вы опоздали на работу на целых 30 минут. Это недопустимо!
    — Ох, Сара Соломоновна, вам бы такой оргазм. Вы бы вообще до работы не дошли...
    Шахтёры толпятся в медицинском кабинет у уролога. Уролог, обращаясь к ним, говорит:
    — Все раздеваемся до гола и оголяя головку — показываем мне свои пенисы...
    Приступает к медицинскому осмотру одного из шахтёров, а у того за крайней плотью — жвачка...
    Уролог, с явным недоумением:
    — Не понял!?...
    Шахтёр оправдываясь:
    — Доктор, ну, а куда её ещё, мы же все грязные как черти, сажа кругом..., уголь..., шахта, а это единственное чистое место.
    Следующий, и у того, тоже всё повторяется. Только на этот раз, у него там две жвачки.
    — Ну про одну жвачку ясно, но вторая-то зачем!?
    — А! Это Абрама, он ведь у нас обрезанный!
    — Абрам! Шо ты себе такое позволяешь?
    — А шо такое, Софочка?
    — Немедленно начни позволять себе больше!
    Взволнованная блондинка звонит своей подруге:
    — Мой молодой человек просит сделать ему бефстроганов. Что это ещё за извращение!?
    Сидят два пожилых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашёл о женщинах, один полушёпотом, доверительно спрашивает:
    - Фима, а сколько у тебя всего было женщин?
    Фима задумался и гордо, полушёпотом отвечает:
    - 20!
    Из кухни слышен голос его жены:
    - Фима, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
    Приходит молодой человек к хирургу и просит за любые деньги отрезать ему член.
    — Молодой человек! Вы такой молодой, вы такой красивый, да и член у вас, надо сказать, не очень плохой. Зачем вы его решили отрезать?
    — Какое ваше дело? Я плачу деньги и хочу его отрезать!
    Ну что делать – отвели в операционную, там долго не возились, чик – и готово.
    После операции врач снова спрашивает:
    — Молодой человек! Но мне всё-таки очень интересно, почему вы на такое решились?
    — Дорогой доктор! Раз вы уже мне сделали всё так, как я просил, то я с вами поделюсь. Совсем недавно я познакомился с одной милой, просто очаровательной девушкой, и мы решили с ней пожениться. Она еврейка, и насколько я знаю, у них это принято. Мне так захотелось ей сделать приятное!..
    — Так вы что, хотели сделать себе обрезание?
    — Да, доктор. А вы что мне сделали?
    — Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта...
    — Знаю, Иосиф! Но, к близости это не относится...
    Больница. Сидят усталые санитары, отирают пот со лба.
    Один:
    — Замучилась носить по два пациента. Их заклинило... Опечатка в "Кама-Сутре" на 12-й странице.
    Второй:
    – А у меня пациент в дверь не прошёл. Руки-ноги торчат во все стороны. Передозировка виагры.
    Для того, чтобы доказать нам, что вы не мусульманин: пришлите своё фото с салом. Чтобы доказать, что вы не еврей — пришлите фото своего члена.
    - Сара, я недавно в журнале научном прочитала, что те, кто ведёт активную интимную жизнь - живут на много дольше тех, у кого с этим проблемы.
    - А я Вам что говорила, эта старая проститутка Циля всех нас ещё переживёт!
    — Сонечка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, к мине: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звезды посмотрим?
    — Абрам, я изумлена до извинений: а шо, ceкcу не будет?!
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Перепись населения понадобилась лишь хотя бы для того, чтобы подкорректировать процент вакцинированных в стране от числа жителей.
    А в итоге окажется, что после столь успешных выборов население Замкадья уполовинилось.
    – Странно, мы же давеча за обнуление голосовали.
    *****
    Изя приезжает в отпуск в Житомир. Собрались друзья детства, родственники. Изя одет с иголочки, по последней моде. Его дядя, портной, интересуется:
    – Изя, у кого костюмчик шил?
    – Это из Парижа.
    – Парижа? А это далеко от Житомира?
    – Ну пару тысяч километров будет.
    – Надо же, такая глушь, а как шьют!
    *****
    Сенсация! У генерального директора фабрики "Красный октябрь" всё-таки слиплось!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz