Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 6   0

Камасутра

Вы конечно же сильно удивитесь, но по одной из версий, известную во всё мире "Камасутру", придумали греки. По началу, это было учебное пособие по греко-римской борьбе, а уже после, как это обычно и бывает, кто-то что-то подрисовал, и понеслось...
  Камасутра, Греко-римская, греки, Борьба, интим, борцы   05.09.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 02:39)
    Камасутру придумала природа, как по мне. =)
Похожие анекдоты:
    • Немые девушки
      — Как немые девушки мастурбируют?
      — Они используют одну руку для удовольствия, а другую для стона.
    • Знакомство с девушкой и правильные выводы
      Один мой хороший приятель, не так давно встретил на своём жизненном пути, симпатичную молодую девушку. И он уже было подумал, что она может стать для него "той самой единственной". Но спустя некоторое время, он решил узнать её получше и порывшись в ящике её комода, обнаружив там наряд медсестры, французской горничной и полицейскую униформу, он в расстроенных чувствах, принял решение расстаться с ней... Ведь если она не может удержаться на каком-то одном своём рабочем месте, она вероятней всего, очень ветреная особа и совсем не для него...
    • Старания
      Мужик лечился от зоофилии,
      Но все его старания
      Ушли коту под хвост.
    • Придётся прекратить...
      Я отправился на приём к врачу, и он сказал мне, что я должен немедленно прекратить мастурбировать. Я спросил его, почему. Он сказал, что пытается меня осмотреть.
    • В ветеринарной клинике
      Три собаки, сидят в очереди на процедуры в ветеринарной клинике. Дворняжка, чихуахуа и Лабрадор.
      — За что тебя сюда отправили? — Спрашивает дворняга у чихуахуа.
      — Я слишком много трахал ногу своей хозяйки, поэтому она отправила меня сюда, чтобы кастрировать. — Говорит чихуахуа.
      — А как насчет тебя? — Интересуется чихуахуа у дворняги.
      — Я обрюхатил соседского пуделя. Она чистокровная с документами, так что соседи судятся с моей семьей. Я тоже нахожусь здесь для кастрации. — Отвечает дворняга.
      — А как насчет тебя? — Спрашивают обе собаки у лабрадора.
      — Вчера вечером, раздевшись, моя хозяйка уронила сережку, которая закатилась под диван. Она нагнулась и полезла за ней, но волосы зацепились за ножку дивана. Сначала я действительно волновался за неё, но потом всё, о чем я только и мог думать, было то, как же обалденно она выглядела голой и на четвереньках. Поэтому я заскочил на неё. У неё всё никак не получалось освободиться и она ничего не могла сделать, чтобы остановить меня, поэтому я пошёл до самого конца.
      — Ты хочешь сказать...?
      — Да. Я вцепился в эту сучку, словно в колли, живущую дальше по улице.
      — Поразительно. — Говорит дворняга. — Вряд ли ты можешь злиться на свою хозяйку за то, что она отправила тебя сюда на кастрацию.
      — О, я здесь совсем не для того, чтобы меня кастрировали. — Говорит лабрадор, глядя на свою лапу. — Я здесь только для того, чтобы подстричь когти.
    • Интимная жизнь женатых
      Трое женатых мужчин жалуются на своих жён.
      Первая говорит:
      — Моя жена спит со мной только в день рождения и праздники! Это уже становится невыносимым.
      Второй сокрушается:
      — А я вообще не помню, когда у нас с ней "что-либо" в последний раз было!
      Они поворачиваются к третьему и спрашивают:
      — Джон, а у тебя с этим делом, как обставят дела?
      Джон чешет свой затылок и говорит:
      — А у меня это бывает почти каждый день.
      Первые двое ошарашены.
      — ПОЧТИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ? — Спрашивают они его хором.
      Джон говорит:
      — Да. Почти в понедельник. Почти во вторник. Почти в среду....
    • Такая разная женская благотворительность
      Если интимная близость за деньги, делает из тебя меркантильную шлюху... То может ли это означать, что интимная близость на бесплатной и безвозмездной основе, способна сделать из тебя некоммерческую благотворительную организацию?
    • Воображение, что ты со мной делаешь!?
      Заголовок новости:
      "Проводницы Оля и Вика согрели замерзающего путника."
      Первый комментарий от разочарованного пользователя:
      "Нарисованная в моей голове картина, не совпала с содержанием открытой мною страницы с новостью. sad "
    • Мотоциклетная банда
      — Что вы называете мотоциклетной бандой, состоящей из древних бисексуальных норвежских монархов?
      — Bikings.
    • На исповеди
      Мужчина заходит в исповедальню и говорит священнику:
      — Святой отец, мне семьдесят пять лет, и прошлой ночью я занимался любовью с двумя двадцатилетними девушками одновременно.
      Священник говорит:
      — Когда вы в последний раз исповедовались?
      — Я никогда ещё прежде не был на исповеди, святой отец. Ведь я еврей.
      Священник говорит:
      — Тогда зачем ты мне всё это рассказываешь?
      Человек говорит:
      — Так ведь я всем об этом рассказываю!
    • Лучшие гинекологи
      — Самые лучшие гинекологи — это глухие.
      — Это ещё почему?
      — Потому что они могут читать по губам...
    • Девушки-русалки
      Однажды в молодости, я встречался с одной симпатичной девушкой-русалкой. Признаться честно, поначалу, я не особо ей верил, ведь вместо плавника, у неё были шикарные женские ножки.
      Но запах был безошибочный.
    • Занятия любовью — словно пробежки
      Муж говорит жене:
      — Дорогая, представляешь, последние исследования показывают, что занятия любовью — равносильны интенсивным 10-ти километровым пробежкам.
      Жена:
      — Чушь какая-то, ты сам подумай, кто может пробежать 10 километров за 10 секунд?
    • Основной способ трудоустройства на хорошую работу
      Недавно, я устроилась на новую высокооплачиваемую работу и одна моя знакомая, решила меня поздравить с этим событием. Она подошла ко мне и сказала:
      — Поздравляю тебя с новой серьёзной работой. Как тебе удалось её заполучить?
      Я ответила:
      — Так же, как Дева Мария заполучила Иисуса.
      Она засмеялась и сказала:
      — Чудо?!
      На что я — ответила:
      — Нет. Секс, о котором я никому не могу рассказать...
    • Жёны машинистов поймут
      Встречаются две девушки-дежурные по станции, жёны машинистов. Одна другой говорит:
      - Мой меня уже вымотал, поездов нет, дома сидит и каждый вечер часами только и делает, что "исполняет свой супружеский долг", капец он меня вымотал уже, сил просто нет!
      - А ты знаешь что сделай? Надень красные трусики, для них красный цвет - запрещающий сигнал.
      Спустя два дня, они встречаются вновь.
      - Ну как? Помог тебе мой совет?
      - Куда там. Видит он красные трусы и прихлопнув в ладоши, достаёт бумажку с ручкой - "давай приказ, будем при запрещающем отправляться". Я ему - "у меня "эти дни", нельзя", на что он мне отвечает: "не проблема, бери по неправильному".
    • Анекдот про 7 Ноября
      Однажды сильно полюбили друг друга, красивая русская девушка и молодой китайский юноша. Решив пожениться, сыграли они красивую и пышную свадьбу. Спустя годы нарожали они шестерых чудных детишек и уехали жить к жениху на родину — в Китай. За несколько дней до 7 ноября, жена просит мужа отправить телеграмму своей маме, чтобы та приехала к ним в гости на праздник. Китаец отправляется на почту, где диктует операционистке следующий текст телеграммы:
      "Мама плиеззяйте к нам сядьмого ноябли."
      Спустя некоторое время, приходит ответ от мамы:
      "Сами ноябли — сами и воспитывайте!".
    • Простое любопытство
      Человек всю свою жизнь проработал фабрике по производству маринованных овощей. Однажды он пришёл домой и сообщил жене, что его уволили с работы.
      Она с трудом в это поверила и чуть ли не плакала, произнесла:
      — 20 лет своей жизни ты отдал им, и они тебе так отплатили!? — Начала возмущаться жена в явном замешательстве. — Что произошло, почему они решили тебя уволить?
      — Ну, в течение 20 лет с тех самых пор, как я устроился туда на работу, я очень сильно мечтал засунуть свой член в "овощерезку". Это можно назвать простым любопытством, если тебе так будет угодно. Ну, сегодня я это и сделал, за что меня и уволили с этой работы.
      Жена тут же принялась осматривать мужское достоинство своего мужа, на предмет того, какой ущерб ему причинила эта пресловутая "овощерезка".
      — Ну, выглядит всё в полном порядке и это очень удивительно, что ты даже не поранился. Что же тогда произошло с этой "овощерезкой"?
      Мужчина отвечает:
      — Её тоже уволили!
    • Когда начинает нравиться то, что когда-то не нравилось
      Удивительно, но будучи молодой девушкой, находящейся в активном процессе взросления, начинаешь с удовольствием относиться к тем вещам, которые ещё совсем недавно, не казались такими приятными, например, поспать и поваляться лишний часик в кроватке, а так же быть отшлёпанной.
    • День Матери
      — Когда отмечается "День Матери"?
      — Спустя девять месяцев после "Дня Отца".
    • На суде по делу об изнасиловании женщины
      Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
      Судья обращаясь к потерпевшей:
      — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...
    • Попытка вызвать ревность
      Моя бывшая девушка, сегодня прислала мне одно видео, на котором отчётливо видно, как она занимается любовью со своим новым молодым человеком. Таким образом, она пытается заставить меня ревновать. Не долго думая, переслал это видео её отцу...
    • Любопытный Вовочка
      Отец и маленький Вовочка идут по улице, и сталкиваются с двумя собаками, занимающимися любовью. Маленький Вовочка потрясён тем, что он видит, и спрашивает отца:
      — Папа, что это они делают?
      Отец, не желая лгать сыну, говорит:
      — Они просто делают щенка.
      — О'Кей. — Говорит Вовочка, и отец с облегчением понимает, что ответ оказался исчерпывающим.
      На следующий день, Вовочка случайно врывается в комнату родителей и видит, как они занимаются любовью. Отец вскакивает и быстро одевается. Зная, что его ожидает неприятная беседа с сыном, он спускается с ним вниз, и они садятся за обеденный стол. Вовочка спрашивает его:
      — Папа, что вы с мамой делали?
      Опять же, желая быть честным со своим сыном, он говорит:
      — Мы с мамой делали ребенка.
      Вовочка делает паузу на какое-то мгновение, задумывается, а затем отвечает:
      — Пусть мама встанет на четвереньки, я хочу щенка!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz