Отправляться на свидание со своей бывшей девушкой, всё равно что играть в компьютерную игру Скайрим после очень долгого перерыва. Ты устанавливаешь игру на ПК, ставишь кучу модов, но уже через полчаса хочешь всё снести.
На собеседовании: — Вы хотите очень большую зарплату для того, у кого совсем нет опыта. — Работа будет очень сложной, потому что я не буду знать что делаю.
Три жены о мужьях: - Мой муж, как "Порше" - такой же мощный и надежный. Вторая: - Мой муж, как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый. Третья: - А мой муж, как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Женская анкета на одном из сайтов знакомств: Обо мне: Крайне высокоморальный человек. Целуюсь только на третьем свидании. Так что первые два раза у вас может сложиться стойкое ощущение того, что вы занимаетесь сексом с незнакомкой.
Девушка интересуется у своего парня: — На что похожа прелюдия со стороны мужчины? Парень пытаясь объяснить: — Вот представь — ты очень голодна... на столько, что уже в животе начинает урчать. Ты идёшь в Макдональдс... — Ну и? — Покупаешь свой самый-самый любимый чизбургер и на протяжении десяти минут, подавляя в себе чувство сильного голода - ...гладишь его, гладишь...
Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.
Мужчина приходит на собеседование на вакансию дровосека. Рекрутер: — Есть ли у вас опыт работы дровосеком? Мужчина: — Да, я раньше работал в пустыне. Рекрутер: — Но в пустыне нет деревьев! Мужчина: — Деревьев "больше" нет, сэр.
1. "Самоудовлетвориться" перед походом на свидание, для того, чтобы девушка не заметила, как сильно ты её хочешь. 2. Не пойти на свидание потому, что ты уже "самоудовлетворился" и тебе просто лень идти...
Двое приятелей сидят в придорожном кафе и пьют быстрорастворимый кофе. Один говорит: — Этот кофе похож на секс в каноэ. — Это ещё почему? — Недоумевает его приятель. — Потому что он чертовски близок к воде...
— Представим себе такую ситуацию, два друга бельчонка. Один бельчонок нашёл орех и спрятал его, но очень плохо. А другой бельчонок этот орех нашёл. Он не виноват, что нашёл орех своего друга-бельчонка! — Миша! Какой орех! Какой бельчонок... ты с моей женой переспал!
— У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге — не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором - женщиной по видеосвязи - он лежал на диване. — И дроч*л?
"Стенка" сборной Японии походила на Великую китайскую стену.
*****
– Нашу экономику нельзя подымать с колен. – Почему? – На четвереньках она устойчивее.
*****
В ответ на наше возмущение доморощенные мастера культуры обычно отвечают: «Заткнитесь, мы так видим». Ну, то, что они так видят, сомнений нет. Вопрос: чем они для этого смотрят?