Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


219   0

На собеседовании

Интервьюер:
— Приведите пример, когда вы были командным игроком?
Я:
— Однажды мой друг хотел переспать с одной очаровательной девушкой, но она была замужем.
Интервьюер:
— А вы?
Я:
— А я отвлёк её мужа на собеседование...
  измена, Собеседование, интервьюер, Отвлек, интим, друг   17.08.2019
Похожие анекдоты:
    • Хороша
      Моя жена в последнее время, крайне хороша в постели, а иногда даже в постели со мной...
    • Глупости
      Два друга сидят в баре и пьют пиво:
      — Ты слышал, что оказывается есть такой отель, где ты ешь, пьёшь, занимаешься любовью, спишь, и когда ты оттуда уходишь, тебе дают 100 долларов?
      — Да ладно, не говори глупостей. От кого ты вообще мог услышать такую ерунду?
      — От твоей жены...
    • Мысли парня в момент измены
      — Что обычно произносит парень, в тот самый момент, когда он изменяет своей девушке?
      — Чувствую себя совсем не в своей шкуре.
    • Рецепт
      Женщина на приёме у сексопатолога:
      - Доктор, вы помните, что вы посоветовали мне два месяца назад?
      - Да, я посоветовал вам завести любовника.
      - Правильно. А теперь объясните моему мужу, пожалуйста, что я не ша**ва, а я так лечусь!
    • Сосед
      Женщина на кухне готовит обед, вдруг, раздаётся звонок в дверь. Она идёт к двери - открывает.
      Hа пороге стоит мужик:
      - День добрый. Извините за проявленный интерес, но вы бы не могли ответить мне на вопрос: как вы относитесь к прелюдии и ласкам?
      Женщина, ничего не ответив, захлопывает входную дверь. Hа следующее утро снова звонок. На пороге всё тот же мужчина:
      - Доброе утро. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы заниматься любовью в позиции 69?
      - А ну ущёл отседав, гад, или я полицию сейчас вызову.
      Звонок на следующий день, все по новой:
      - Если я кажусь вам слишком навязчивым, не обессудьте, но, как вы относитесь к непристойностям во время занятий любовью?
      - Hу всё, моё терпение лопнуло! Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
      И действительно, все рассказала мужу. Муж выслушал и говорит жене:
      - Если он еще pаз появится, позови меня, я спрячусь за дверью, а ты отвечай на его вопросы.
      Hа следующий день, снова звонок в дверь и снова этот мужик:
      - Добрый день, pад вас видеть. Нравятся ли вам оральные ласки?
      Женщина:
      - Очень.
      - И прелюдии?
      - И ласки.
      - А непристойности?
      - Обожаю.
      - А чтоб в разных позициях?
      - Очень нравится.
      - Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой всё, что надо, зачем он спит с моей женой?
    • Подозрения мужа и оправдания жены
      У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
      — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
      — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
      Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
      — Ну, как поживает мой внук?
      — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
      — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.
    • Ролевые игры
      Решили мы с девушкой затеять ролевую игру. Я водитель авто, она бизнес-леди. И всё бы ничего, но она задумала приставать во время нашей совместной с ней бизнес поездки, а у меня жена и трое детей.
    • Не понимает
      - Все грузины - ужасно тупые!
      - Почему?
      - У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА!
      Не понимает!
    • Когда жена забеременела
      Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать "всему миру".
      - Антоха привет! Жена моя, Настька - забеременела! Представляешь!?
      - Андрюх, так это...здорово, а ты чего мне-то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!
    • Папин живот
      Маленький Вовочка, ночью входит в комнату к своим родителям и застаёт их в самый "неподходящий момент".
      — Вовочка! Быстро закрой свои глаза и уходи! — Закричала мама.
      — Но... что вы делаете? — Спросил Вовочка у своей матери.
      — Сам посмотри, какой у твоего отца большой пивной живот, так что мне приходится каждую ночь прыгать на нём, чтобы он не становился ещё больше! — Нервничая и сильно волнуясь, отвечает мать.
      — Ну, в этом нет никакого смысла. — Говорит Вовочка.
      — Это ещё почему? — Спрашивает мать.
      — Потому что, каждый раз, когда ты подолгу ходишь по магазинам, к папе приходит соседка и снова надувает его!
    • Кто сколько раз с женой
      Трое приятелей сидят в баре, выпивают и общаются между собой. Первый говорит:
      — В последнее время, я занимаюсь любовью со своей женой всего раз в месяц...
      Второй:
      — Я - раз в неделю...
      Третий:
      — А я - два, а иногда и три раза в неделю.
      Первый, обращаясь к третьему:
      — Эй, погоди-ка! У тебя ведь нет жены!
      Третий:
      — Нет... Подожди, а разве мы говорили не про твою жену?
    • Целуя своих детей
      Целуя детей своей жены, помни, что очень может быть, что кто-то из них — обязательно окажется твоим!
    • Кто в доме хозяин!?
      Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
      — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
      Муж, не обрадовавшись такому приёму:
      — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
      Жена:
      — Как?
      Тёща:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
      И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
      — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
      Жена в испуге:
      — Как!?
      Тёща тоже испугавшись:
      — Как?
      Муж:
      — А вот так, кто в доме хозяин!?
      И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
      После чего говорит:
      — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
      Жена:
      — Как!!?
      Тёща:
      — А вот так! Кто в доме хозяин!?
    • Когда всё тайное становится явным
      Одна супружеская пара, на протяжении 10-ти лет, всегда занималась любовью в кромешной темноте... Таковы были условия, выдвинутые супругом. Но однажды, жена не выдержала терзающего её любопытства и нарушив данное условие, в самый разгар любовного акта, резко включила освещение. Удивлению её не было предела, ведь как оказалось, все эти годы супружеской жизни, при интимном контакте с ней, её муж использовал огромный "страпон".
      — Милый! Что это!? - удивлённо спросила она у своего супруга.
      — Хорошо.. хорошо, я тебе сейчас всё объясню, но для начала, я очень хотел бы выслушать от тебя историю происхождения наших двух родившихся детей...
    • Карлесон с любовницей
      Карлесон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней неистово приставать. Та отнекиваясь говорит:
      - Сейчас муж придёт!
      - Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе на крышу! Я ведь Карлесон, который живет на крыше!
      Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлесона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
      - Жена! Кто это у нас был?!
      - О чём ты, милый? Никого не было!
      - Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!
    • Все кому ни захочется
      - Знаете, Абрам, с вашей Розой спят все, кому ни захочется!
      - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
    • Измена
      В нашей сегодняшней радиопрограмме, мы решили затронуть наболевшую для многих мужчин и женщин тему. Многих наших радиослушателей мужского пола интересует вопрос: «Стоит ли признаваться своей жене в том, что вы ей изменили?»… Сегодня в нашем эфире на эту непростую тему выскажется главный травматолог нашего города.
    • Провалил собеседование по скайпу
      — У меня приятель на днях собеседование проходил по скайпу. И в итоге — не прошёл. А всё из-за несоответствия деловому этикету. Разговаривая с генеральным директором - женщиной по видеосвязи - он лежал на диване.
      — И дроч*л?
    • Лучший друг и глобус
      Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
      — Это похоже на задницу моей жены.
      Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
      — Хм.. действительно...
    • Глупые жёны
      Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
      Один говори:
      — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
      Второй говорит:
      — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
      Третий говорит:
      — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!
    • Не поможет
      Вовочка входит в комнату к родителям и видит, как мама на папе сидит:
      - А что это вы тут делаете? - с неподдельным интересом спрашивает Вовочка.
      - Да это... так... я папе массаж против толстого живота делаю... - растерявшись ответила мама.
      - Ясно... Хотя вообще-то это вряд ли поможет, ведь соседка тётя Света, его каждую пятницу снова надувает!
    • Женатые мужчины и проститутка
      Два друга, оба женатые, решают повеселиться в субботу вечером. Они идут в ночной бар, чтобы снять проститутку. После того, как они обговорили с ней цену и разделили чек, первый заходит с ней в комнату.
      Как только он выходит, друг спрашивает его:
      — Расскажи, как всё прошло?
      — Неплохо, но моя жена лучше.
      Через десять минут второй мужчина выходит из комнаты, и друг спрашивает его:
      — Ну как?
      — Ты был прав. Твоя жена лучше.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz