Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 161   0

Когда сравнение корректное

Aнaлbный секс можно сравнить с твоим первым автомобилем, не то, чтобы ты его прям уж так сильно хотел, но отчим всё равно дарит тебе его.
  Отчим, интим, черный юмор, изнасилование, анал, сравнение, Насилие   31.12.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (03.12.2020 16:25)
    Причём дарит он тебе его в любом случае...
Похожие анекдоты:
    • Вежливый лось
      Жил-был на свете, один очень вежливый лось. Жил он в лесу, по соседству с другими животными, и был он действительно со всеми очень вежлив и обходителен. Но вот только имелась у него одна небольшая слабость, лось этот — всех зверей в лесу том "переимел". И волка, и медведя, и лису, в общем всех. Остался один лишь только заяц, до которого вежливый лось, пока ещё просто не успел добраться. Бедный запуганный заяц, только и делал, что по всему лесу бегал и прятался от вежливого лося. И вот, однажды вечером, решил заяц спрятаться в хатке у бобра.
      — Здравствуй, бобёр, — говорит перепуганный заяц, — дай я у тебя в хатке переночую. Лось ведь у тебя уже бывал, и скорей всего, второй раз к тебе он уже не сунется.
      Пожалел бобёр бедного зайца и пустил его к себе в хатку, но на всякий случай дал ему дружеский совет:
      — Заяц, ты перед тем, как спать лечь, возьми и засунь себе морковку в зад, а то мало ли что.
      Заяц выслушал его и последовал предложенному совету.
      Вот уже и сумерки спустились на Землю, луна на небе начала виднеться, звёзды переливисто засияли по всему небосводу и заяц наш, начал медленно погружаться в сладкий сон... Как вдруг...
      «Чпок!»
      — Добрый вечер!
    • Детство в деревне
      Детство в деревне прекрасно:
      — Дед заколол свинью прямо на твоих глазах.
      — Мама утопила котят.
      — Отец свернул шею гусю.
      — Бабуля пырнула курицу на ужин.
      — Ты разворошил муравейник и залил его горящей пластмассой.

      А уже потом компьютерные игры научили тебя насилию...
    • Последний раз
      — Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку.
      — Уложился в 10 сек?
      — Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...
    • Сценарий для хоррора
      — Прикинь, только что придумал новый сценарий для хоррора.
      — Какой?
      — Фистишь себе задницу, а тебе там руку пожимают... И пытаются утащить.
    • Повод
      — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
      — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
      — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
      — Просто у вас пропал дух авантюризма.
      — Ага... После пяти лет отсидки...
    • Когда невеста — девственница
      Узнав новость о том, что его невеста является до сих пор всё ещё девственницей, новобрачный радуется данному факту и говорит:
      — Я бы очень хотел поцеловать того, кто заботился о тебе и сохранил твою девственность для меня.
      Невеста:
      — Можешь поцеловать меня в задницу!
    • Кредит
      Говорят, что кредит можно сравнить с сeксом, сначала удовольствие, потом расплата.
    • Студентка отличница
      Студенты:
      — Слышали, что у нашего профессора СПИД?
      Студентка, у которой 5 по всем предметам:
      — Что!??
    • Мат в постели
      — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
      — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
      — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...
    • Ёжик и его выход
      — А ёжик выйдет? — С надеждой спросил Андрей.
      — Даже и не знаю. Случай ведь уникальный... — Задумчиво ответил проктолог.
    • Насилие
      Я бы очень хотел рассказать вам один смешной анекдот про изнасилование... Но я не хочу, чтобы моё данное действие, было бы для вас принудительным...
    • Трогательный опыт
      Священник позвал меня к себе в кабинет для того, чтобы лично поздравить меня с моим первым причастием.
      Это был крайне "трогательный" опыт...
    • Общее
      — Что общего между тюрьмой и caps lock?
      — И то, и другое превращают о в О ....
    • Java
      Утверждать, что язык программирования Java хорош тем, что работает на всех ОС, — всё равно, что утверждать, что aнaльный ceкc хорош тем, что подходит любому полу.
    • Память
      А вы знали, что огурцы очень полезны для вашей памяти? Мой дядя засунул мне огурец в задницу 15 лет назад — и я до сих пор помню это.
    • Делаем ставки
      Харви Вайнштейн излечился от коронавируса. Интересно, как скоро коронавирус подаст на Харви Вайнштейна в суд за домогательства и изнасилование.
    • Три медсестры и покойник с эрекцией в морге
      Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
      Первая медсестра говорит:
      — Я не могу позволить этому пропасть!
      После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
      Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
      Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
      Мужчина отвечает:
      — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    • Неприятный казус
      Мужчину вызывают в кабинет его начальника. Начальник начинает его отчитывать:
      — Да как ты вообще мог с ней переспать?! Что с тобой не так?!
      Мужчина:
      — Ну, она была голая, что я должен был сделать?
      Начальник:
      — Тебе напомнить о том, что ты должен был сделать!?? Вскрытие! Чёртово вскрытие, ты должен был сделать!
      Мужчина:
      — Но она ведь всё равно уже была мертва!
      Начальник:
      — Ты худший ветеринар из всех, которых только видел этот свет!
    • Англичане и Немцы
      — Почему англичане, как любовники, лучше чем немцы?
      — Потому что только англичане могут оставаться на вершине в течение 45 минут подряд и при этом, всё равно оставаться на втором месте.
    • Девушка из Чернобыля
      Разговаривают двое друзей:
      - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
      - Да ты что, она была радиоактивна?
      - Ага! Была и рада, и активна!!!
    • Борьба с преступностью по-арабски
      Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.
    • Минутка изящной словесности
      Случай на мероприятии.
      — Девушка, могу ли я задвинуть ваш стул?
      — О, вы так галантны. Спасибо.
      Антон, 33 года, джентельмен. Вежливо просит об анале.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz