Две пьяные девушки на кладбище

Исследования показали, что 9 из 10 человек нравится групповое изнасилование.

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.

Три девицы под окном пили водку, сок и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

Таня переспала с парнем на первом же свидании. Чтобы он не подумал, что она всегда такая, наутро девушка сделала очень строгое лицо.

Небритый браток подходит к элегантной красивой девушке, тыкает в живот ствол и хриплым голосом говорит:
— По глазам вижу, еб***ться хочешь!

Девушки хотят многого от одного парня. С другой стороны, парень хочет от многих девушек только одного.

Два врача ходят по кладбищу, смотрят на могилки:
— О, это Иванов, я его в 2011 лечил.
— О, Петров в 2009 операцию ему делал!
В это время за забором кладбища мужик гонит корову. Корова громко замычала.
Оба врача оборачиваются, узнают мужика, и хором:
— О, а это Сидоров, который в 2008 из нашей больницы сбежал.

— Что общего у трусиков и лака для ногтей?
— Оба снимаются при помощи алкоголя.

Провёл опрос среди девушек "Нравится ли вам, когда вас душат во время ceкса?".
80% ответили "да".
20% затруднились ответить. Что-то хрипели.

На похоронах одного богатого и известного еврея, один из собравшихся проводить его в последний путь, с виду бедный и оборванный еврей, идёт за похоронной процессией и рыдает.
— Вы наверное приходились родственником покойному? – спросил его шёпотом, оказавшийся рядом знакомый покойного.
— Нет, – всхлипывает еврей. — потому я и плачу.

В последнее время Степан стал относиться к тёще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

— Скажите на милость, с какой целью вы хотите поставить такой памятник своему брату?! Почему именно в виде дивана!? Это же полное кощунство!!
— Я так не думаю... Мне всегда казалось, что памятники должны быть честными.

Дилемма некрофила. Непонятно кто в вашей паре более гнилой человек.

Женщина — это такое существо, которое приятно потрогать не только снаружи, но и изнутри!

Девушка встречает своего бывшего парня, с которым они расстались, но остались в хороших дружеских отношениях. Девушка обращаясь к парню:
- Привет Антон. Как у тебя дела?
- Привет Алёна. Дела не очень. Вот недавно с работы уволили.
- Как проходят поиски новой работы?
- Пока не особо удачно. Резюме рассылаю, ответа нет. А у тебя, как с работой дела обстоят?
- Ну ты же меня знаешь, я предназначена исключительно для любви! Работа это не для меня.
- Хм... что мешает тебе, в таком случае, пойти работать по специальности?

— Чего общего у некрофила и владельца строительной кампании?
— Они оба имеют недвижимость.

- Девчонки, дайте совет, что делать, если парень охладел?
- Хоронить.

Недавно были в администрации кладбища с целью переоформления документов на бабушкину могилу.
Сотрудник администрации:
— Кто в этой могиле у Вас захоронен?
Отец:
— Моя мать. И зять её, сестры моей муж.
У мужчины на лице – непередаваемая гамма чувств:
— О Боже! Как же он в одной могиле с тёщей оказался?!

Разговор двух приятелей:
— Представляешь, вчера в ночном кафе познакомился с такой симпатичной кёрлингисткой...
— А-а-а, дальше можешь не продолжать, и так всё ясно...

Иногда я просто беру и крепко обнимаю своего мужа, говоря ему, как сильно я его люблю. А иногда я наливаю ему чашку кофе и наблюдаю за тем, как он делает несколько глотков, после чего спрашиваю, не появилось ли у него какие-либо необычных ощущений, и действует ли ещё его страховка на случай смерти. Всё зависит от того, какой выдался день. Такова жизнь в браке.

Время не только расставляет все по своим местам, но и раскладывает всех ровненькими рядами на кладбище.

Компания сильно нетрезвых рыбаков, поздней ночью выловила из реки русалку. Протрезвев к утру и приглядевшись получше, это оказался гигантский сом. В итоге, всем рыбакам стало стыдно...

— Ну ты даёшь, такая симпатичная молодая девушка и молодого человека нет... Как вообще такое может быть!?
— А я не даю, поэтому и нет.

— Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
— Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
— Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...

Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника.
На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон».
На другом:
— «Или здесь».
На третьем:
— «А может здесь».

Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.

— Давай я сфотографирую тебя на памятник.
— Может быть, на память?
— Нет.

– Вежливость и чистая одежда — это первое на что обращают внимание девушки.
– Сука, я всегда вежлив как принц и элегантен как рояль, даже носки белоснежные, как снег альпийских гор. Но чтоб "впердолить" тёлке, необходимо пройти квест, который сложней чем финальный босс Dark Souls. А вот когда с друзьями, после тяжкого дня не стесняясь матерных выражений (в меру, и по надобности) отстаиваешь свою точку зрения в споре, где-нибудь в месте скопления людей, то определённо ловишь на себе взгляды девушек полные преданности и шансы на соитие первым же вечером заметно возрастают.
– Финальные боссы там не самое страшное.
– Я смотрю ты вгрызся в самую суть моего монолога!

Живой уголок — домик сторожа на кладбище.

— Почему блондинок принято хоронить в треугольных гробах?
— Потому что как только у них глаза закрываются, ноги тут же раздвигаются.

Если девушка после продолжительной страстной и жаркой ночи любви произносит в ваш адрес такие слова, как:
«Это было просто восхитительно, таких чувств, эмоций и ощущений мне никто и никогда прежде не дарил, и я сильно сомневаюсь, что кому-то другому удастся это повторить!»
— Знайте, она точно лукавит! Ведь ни одна девушка после по-настоящему замечательной ночи любви будет уже не в состоянии произнести вслух сложноподчинённое предложение с деепричастным оборотом.

Как правило, когда живёшь возле кладбища, у тебя всегда найдётся что-нибудь к чаю.

Женщины в Таиланде как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.

Если верить словам моей нынешней девушки, то направление партнёра, куда важнее его скорости. Помните об этом, парни.

В Саратове открылся крематорий. Минимальный набор услуг 32400 руб.
— При пенсии в 9300 могу ли я прийти со своими дровами?

Первая брачная ночь. Время три часа ночи. Вдруг раздаётся звонок в дверь. Муж надевает трусы, идёт открывать дверь. Там стоят два здоровенных амбала в чёрном, и держат гроб. Молча заходят в квартиру, идут по коридору в спальню, проходят мимо кровати. Испуганная жена прикрывается одеялом. Те делают круг возле кровати, и выходят из спальни. Проходят по коридору за дверь, и уже на лестничной площадке останавливаются, один из них поворачивается и говорит басом:
— Прости мужик, в подъезде не развернуться.

Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки – двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Даёт Василий Иванович Петьке задание:
— Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении – дай сигнал, я тоже приплыву.
— Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обедают!"
— Ну обедают. – Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше.
Через час смотрит – опять "Обедают!".
Так прошёл весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как Петька дела?
— Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
— Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
— Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!

Женщина и мужчина летят по-соседству в самолёте. Женщина периодически чихает и в какой-то момент, повернувшись к мужчине, говорит:
— Ой, извините, я наверное мешаю Вам своим чиханьем.
— Да, ничего страшного, а что с Вами?
— У меня очень редкая болезнь: каждый раз, когда я чихаю, я испытываю сильнейший оргазм.
— Ого. И как же вы с этим боретесь?
— Нюхаю чёрный молотый перец...

— Девочки, подскажите, как вы утилизируете секс-игрушки?
— Баню в соцсетях.

— Абрам, будешь над гробом говорить, таки помни: о покойном либо ничего, либо хорошо.
— Вот и ушёл от нас дорогой Семён Маркович, но это ничего. Это даже таки хорошо.

— Как называется сторожевая будка на кладбище?
— Живой уголок.

Посетитель ест суп в ресторане и случайно роняет ложку на пол. Это был напряженный день, поэтому человек подумал: "Блин, к тому времени, когда официант принесёт мне новую ложку, суп остынет и будет совсем холодным."
Тем не менее, он подзывает к себе официанта и сообщает ему, что уронил свою ложку. Официант говорит:
— Держите новую ложку.
После чего, достаёт чистую ложку из жилетного кармана.
— Ого, это удобно, — говорит мужчина. Он оглядывается вокруг и обращает внимание на то, что у всех официантов в карманах лежат ложки.
— Почему у вас у всех под рукой лежат ложки? — поинтересовался мужчина.
На что официант ответил:
— На прошлой неделе к нам приходил эксперт по эффективности, и после исследования он пришел к выводу, что самой упавшей посудой была ложка. Поэтому менеджер настоял, чтобы мы все носили с собой ложки, с целью повышения эффективности при обслуживании клиентов.
Мужчина продолжал есть, когда случайно заметил кусок веревки, торчащий из ширинки официанта. Он огляделся и заметил, что у всех официантов висит такая же верёвочка. Он подозвал официанта и спросил, в чем дело. Официант сказал ему:
— О, это ещё одна вещь, придуманная экспертом по эффективности. Он выяснил, что больше всего времени тратится на мытьё рук после посещения уборной. Таким образом, у всех нас имеется кусок верёвки, привязанный к нашим пенисам. В тот момент, когда нам необходимо отлить, то мы просто расстегиваем молнию, дергаем за веревочку и отливаем. Так как при этом, мы не прикасаемся к нашим детородным органам, нет необходимости мыть руки.
Человек задумался и говорит:
— Хм.. интересно, но как вы засовываете его обратно в штаны, не прикасаясь к нему?
Официант наклоняется и шепчет:
— Для этих целей, у нас имеется ложечка.

— Что общего между ceксом с проституткой и прыжком с тарзанки?
— Если порвётся резинка, тебе хана...

Муж с женой собираются на похороны.
Садятся в машину, как вдруг жена говорит:
— Дорогой, давай я поведу, а то, зная, как медленно ты водишь, чувствую, не попадём вовремя на церемонию прощания.
Муж отвечает:
— Нет уж, лучше я поведу, а то с тобой не только успеем, но ещё и на свои проводы попадём...

Вчера ночью осталась ночевать у своего нового парня дома, он обещал не приставать ко мне. И обещание своё сдержал: «переспал» со мной без всяких приставаний...

А не будет ли всем всё равно, как в финале распределятся места на кладбище?

Пришёл к женщине любовник, и, вдруг, муж возвращается!
Взмолилась она: «Господи, помоги!»
Явился Господь и говорит:
— Помогу, но через 5 лет ты умрёшь!
— Хорошо, я на всё согласна, только помоги мне!
Прошло 5 лет, дама, забыв об инциденте, путешествует на корабле. Вдруг шторм, корабль тонет.
Она снова к Богу: «Помоги!»
А он явился и спрашивает:
— А помнишь, я ведь обещал!
— Ну хорошо – я, но за что столько женщин, посмотри, молодых, красивых?
А Господь и говорит:
— Так я вас, бл...ей, пять лет на один корабль собирал!!!

Ленивая кукушка перебралась на кладбище.

— НАСИЛУЮТ!!!
— Таня, ты чё орёшь? Тебя пальцем никто не трогал.
— А чё? Даже помечтать нельзя?

Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные.
Вдруг смотрят – шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивые девушки.
Напоили, накормили, приласкали... Вдруг – топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся.
Вошёл в шатер, увидел это дело – и прямо в ярость:
— Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
— Я – полицейский.
— Отстрелить ему причинное место!
— Я – пожарник.
— Выжечь ему причинное место огнем!
— А я леденцы продаю...

Работники крупнейшей японской автомобилестроительной корпорации "Тойота" запустили лозунг:
— Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!
Работники Автоваза решили ответить своим лозунгом:
— Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!