Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 30   0

Последний раз

— Мой последний интимный опыт вообще был похож на олимпийскую стометровку.
— Уложился в 10 сек?
— Нет. Просто там кроме меня было 8 негров и пистолет...
  интим, черный юмор, Насилие, изнасилование   27.08.2017
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.05.2020 06:39)
    9 из 10 участников группового изнасилования остаются довольны...
Похожие анекдоты:
    • Коллекторы
      Услышав, что где-то коллекторы изнасиловали должницу микрофинансовой организации, опытная Софа Абрамовна положила в сумочку свой паспорт и поехала до ближайшего отделения данной кредитной организации.
    • Опасный город
      — Вы интересуетесь у меня: "Насколько опасен наш город?"... Я вам отвечу: — Однажды, во время очередного ограбления банка и начавшейся хаотичной стрельбы, я встал на колени и был изнасилован неизвестными...
    • Почему не убежала от насильника
      Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
      - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
      - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...
    • Три медсестры и покойник с эрекцией в морге
      Три медсестры, работающие в морге, обнаруживают мертвеца с эрекцией.
      Первая медсестра говорит:
      — Я не могу позволить этому пропасть!
      После чего, залезает на него верхом и начинает скакать. По завершению, вторая медсестра проделывает с ним всё то же самое.
      Третья медсестра колеблется и говорит, что у неё месячные, но всё равно решает поскакать на нём.
      Внезапно, мужчина приподнимается и садится на край каталки, медсестры начинают краснеть и извиняться, объясняя, что они думали, что он мёртв.
      Мужчина отвечает:
      — Я был мёртв, но после всех ваших усердных процедур, направленных на массаж моего сердца и переливания крови, я чувствую себя чертовски здорово!
    • Мат в постели
      — Предпочитаю никогда не ругаться матом во время секса.
      — Почему? В этом же нет ничего плохого. Не стоит сдерживать свои эмоции.
      — Ну, я считаю, что это неправильно — ругаться матом при детях...
    • На суде по делу об изнасиловании женщины
      Судебное заседание по уголовному делу об изнасиловании.
      Судья обращаясь к потерпевшей:
      — Знаете, гражданка, наверное не следует женщине ночью входить в лифт вместе с незнакомым мужчиной, тем более голой... тем более, начинать к нему приставать и называть его импотентом...
    • Монашка и разбойники
      Идет монашка по лесу. Вдруг на неё налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
      - Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
    • Сестра беременна и скоро родит
      Мужчина, во всеуслышание объявляет, что его сестра беременна и скоро станет матерью чудесного ребёнка. Толпа приветствует его слова и начинает восторженно аплодировать. Но ровно до того момента, пока мужчина не продолжил: «Поздравьте меня, наконец-то я стану папой!»
    • Бывшие
      Чисто технически женщина не имеет возможности изнасиловать мужчину, по той простой причине, что мужчина в любой момент может сказать "Ты мне так напоминаешь мою бывшую" и процесс в ту же секунду прекратится...
    • Когда ты ужасный муж и ужасный отец
      Лёжа в постели, после продолжительной и бурной интимной близости, я задумался и произнёс:
      — Наверное я ужасный муж и ужасный отец?
      — И то и другое, — ответила моя дочь.
    • Общее
      — Что общего между тюрьмой и caps lock?
      — И то, и другое превращают о в О ....
    • Голуби
      — А тебе известно о том, что голуби после спаривания, как правило умирают?
      — Да ну, такого просто не может быть. С чего ты вообще это взял?
      — Ну, просто тот голубь, с которым я вчера переспал... точно помер.
    • Очень чёрный юмор
      — Какой орган в теле девушки после её смерти остаётся теплым дольше всего?
      — Мой член.
    • Бревно
      Парень говорит своему другу:
      — Думаю, что моя жена умерла…
      Друг:
      — Что ?! Почему ты так думаешь?
      Парень:
      — Ну, в постели она такая же, как и раньше, но на кухне стало довольно грязно…
    • Из новостных сводок
      Из криминальных сводок:
      Прошлой ночью, в самом центре города, неизвестным преступником было совершено нападение на местную жительницу, злодей совершил насильственные действия сексуального характера в отношении глухонемой женщины и с целью сокрытия улик и затруднения предстоящего хода расследования, сломал ей руки чтобы она не смогла никому рассказать о совершённом в отношении неё преступном деянии.
    • Чтение по губам
      Мужчина видит красивую девушку, пытающуюся поймать попутку. Он останавливается и спрашивает, куда она направляется. Девушка ничего не ответила ему вслух, но дала понять, что она плохо слышит и должна идти прямо. Следуя по дороге, парень останавливается на Т-образном перекрестке, за которым было озеро. Поскольку он не знал языка жестов, то шевеля своими губами спросил ей:
      — Остановиться или свернуть?
      После чего, девушка молча сняла свои трусики и яростно занялась любовью с мужчиной. После того, как они закончили, женщина выскочила из машины, и мужчина отправился в путь.
      На следующий день мужчина снова увидел эту девушку, предложил подвезти её и на том же самом перекрестке у озера, он вновь спросил:
      — Остановиться или свернуть?
      Девушка вновь, молча и беспрекословно, сняла свои трусики и занялась любовью с мужчиной...
      Через три дня мужчина снова увидел эту девушку и на этот раз, она была со слуховым аппаратом. По дороге к озеру - парень надеется, что они снова займутся любовью и он спрашивает у неё, где она живёт. Она сказала ему, что живет выше озера, и попросила отвезти её туда. Они миновали озеро и добрались до её дома без секса. Стоя у ворот её дома, мужчина спросил:
      — Когда у тебя ещё не было слуховых аппарата, и я спросил тебя "Остановиться или свернуть?", почему ты занялась со мной любовью, в тот момент, когда мы находились с тобой у озера?
      На что девушка ответила:
      — Моё чтение по губам оставляет желать лучшего, поэтому я подумала, что ты говоришь мне "трахаться или утонуть?"...
    • Чёрные презервативы
      В аптеке:
      — Добрый день, дайте мне, пожалуйста, презервативы чёрного цвета.
      — Но почему именно чёрные?
      — Понимаете ли, у моей любовницы умер муж.
      — О, как это тонко с вашей стороны...
    • Девушка из Чернобыля
      Разговаривают двое друзей:
      - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля.
      - Да ты что, она была радиоактивна?
      - Ага! Была и рада, и активна!!!
    • Слова
      — Какие универсальные слова вам известны?
      — В смысле универсальные?
      — Ну, такие слова, произношение которых в слух, было бы актуальным, как при занятии с партнёром любовью, так и во время похорон близкого человека, например.
      — "Похоже, что он больше не встанет"...
    • Доказал
      Неопытная молодая гадалка нагадала Алексею, что у него три года не будет женщины, но Алексей не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка.
    • Повод
      — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
      — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
      — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
      — Просто у вас пропал дух авантюризма.
      — Ага... После пяти лет отсидки...
    • Неудачливый гипнотизёр
      Мне очень жаль одного гипнотизера, которого я наблюдал прошлой ночью.
      Он загипнотизировал семерых парней, после чего, случайно уронил себе на ногу микрофон и вскрикнул от боли:
      "Ах ты... Сто х#ров мне в ж#пу! Надож так!"
      — То, что случилось потом, наверное будет преследовать меня всю оставшуюся жизнь.
    • Хоть кто-то...
      Мы можем сколько угодно ругать и осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость автомобиля, проезжая мимо детских школ...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz