Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


16+ 19   0

Многодетная свекловичница

В конце года в колхозе идёт собрание. Ну, там, речи, отчёты, награждения, журналисты. Председатель говорит:
— Уже который год подряд у нас лучшая свекловичница Таня Дмитриева. Она одна прополола сто гектаров свеклы. Несмотря на то, что Таня не замужем, она воспитывает пятерых детей. Колхоз награждает её премией.
После собрания подходит к ней репортёр и спрашивает:
— Таня, скажите, а кто отец ваших детей?
И Таня просто ответила:
— Не знаю, я не оглядывалась!
  овладение, Не убежала, интим, Помыто, сзади, поле, изнасилование, Наклонилась, Отцы детей, Многодетность, Многодетная, уборщица   17.04.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (26.07.2021 15:29)
    Тот самый момент, когда тебе просто некогда оглядываться. =)
Похожие анекдоты:
    • В поле
      — Эй, мать, не хочешь немножко деньжат подзаработать? — Подмигнула работнице в поле генно-модифицированная морковь.
    • Такая неожиданная потеря невинности
      — Лёха, ты помнишь тот день, когда расстался со своей девственностью?
      — Помню... Это был последний раз, когда мне разрешили отправиться в поход с моим дядей...
    • Дистрофик и дистрофичка
      Больничный коридор. По коридору, еле передвигая ногами, бежит дистрофичка. За ней по пятам гонится домогающийся дистрофик.
      Дистрофичка:
      — Помогите, помогите, по-мо-ги-те-ее-еее!
      Дистрофик:
      — Не надо, я сам справлюсь!
    • Сложно
      Черт возьми, неужели это так сложно - раздвинуть ноги, превозмогая головную боль.
    • Приятное удивление
      Настенька была серьёзно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.
    • Влажная
      – Женя, когда ты рядом, я становлюсь вся влажная...
      – Это из-за моих накачанных мышц?
      – Нет! Ты плюешься, когда разговариваешь!
    • В публичном доме
      В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
      - Софа, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.
      На что старая бандерша спокойно так отвечает:
      - Исаак, ви сюда пришли е...ся или вые...ся?
    • Хороша
      Моя жена в последнее время, крайне хороша в постели, а иногда даже в постели со мной...
    • Как попасть в роддом?
      – Молодой человек, не подскажете, как попасть в роддом?
      – Очень просто, нужно найти мужчину и заняться с ним любовью.
    • В доме престарелых
      Дом престарелых. Беседуют две восьмидесятилетние старушки. Одна:
      - Каждую неделю, ко мне заходит мой давний друг - Абрам. Мы с ним играем в шахматы, читаем книги, едим шаверму, запивая её красным вином, после чего он начинает меня обнимать, мы ложимся с ним в постель и... пол ночи поём еврейские песни.
      Вторая старушка:
      - А ко мне, каждую неделю, заходит мой давний поклонник Леонардо. Мы с ним играем в картишки, после чего едим карбонару, запивая её полусухим вином. После, он начинает меня обнимать-зажимать, мы ложимся с ним в постель, где пол ночи занимаемся любовью.
      - Занимаетесь любовью!?
      - А что ещё нам остаётся делать... ведь мы же с ним не знаем еврейских песен.
    • Странные какие-то
      Девушка после оральных ласк, лезет целоваться к своему парню.
      Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит:
      - Странный вы народ, парни. После себя западло, а после других нет.
    • Не понимает
      - Все грузины - ужасно тупые!
      - Почему?
      - У меня сосед-грузин, постоянно застаю его в постели со своей женой. Я ему объясняю - ЭТО МОЯ ЖЕНА!
      Не понимает!
    • Шансы
      - Ты знаешь, Натан, я понял, что презерватив, он как зонт.
      Если взял с собой, то ничего не будет.
      - Да, но если надеть дырявые носки - то шансы уравниваются.
    • Заправка
      Скакал Чапаев целый день на коне, да так - что зад болеть стала. Ну, Петька и говорит:
      - А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
      - Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
    • Сон онаниста
      Просыпается онанист посреди ночи от полного нежной эротики сна, садится на кровати и говорит сам себе:
      — Ну что ж, сон в руку.
    • В преферанс
      Хаим звонит жене:
      - Алло, Сарочка, я сегодня домой ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем.
      Сара, прикрыв трубку ладонью:
      - Абраша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют...
    • Соображение
      Девушка интересуется у своего однокурсника:
      - Саша, привет, а ты в математике соображаешь?
      - Только после интимной близости...
    • Лёше из Бутово
      Возвращается инженер Лёша как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Toyota Land Cruiser последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
      - Тебе куда?
      - ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь.. я .. я лучше пешком...
      - Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома подкину.
      Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом.
      Блондинка:
      - Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Лёшу домой?
      Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому.
      Брюнетка:
      - Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
      Поднимаются к Лёше и всю ночь страстно занимаются любовью втроем.
      Через два месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
      - Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
      - О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Лёше из Бутово?
      - Лёше!!?? Лёше из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
    • Когда по любви
      Молоденькая девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении дорогущего мерса:
      — Мне плевать на эту роскошь! Мне не важны твои деньги! Мне не важен твой статус! Мне плевать, что ты богатый, а я из провинции!
      Парень пыхтя:
      — И мне плевать! Я — просто водитель!
    • Странно...
      Едет девушка в купе. У этой дамы "те самые дни". Меняет она прокладку и выбрасывает использованную из окна поезда.
      На перроне стоит мужик. Стоит о чём-то своём думает-размышляет, никого не трогает, как вдруг, прокладка попадает ему в лицо. Снимает он её с лица и говорит:
      - Странно, вроде вата, а лицо в кровь разбила!
    • Супружеский долг
      У мужика на работе завал, уже более месяца. Приходится работать сверхурочно и практически без выходных. Каждый день приходит домой запоздно, злой и сильно уставший. Дома только ест и тут же идёт в кровать, где тут же засыпает от усталости. Его молодая жена, первое время терпела, и не приставала к мужу с просьбами об исполнении супружеского долга, но спустя полтора месяца, начала, сначала уговорами, а после и вовсе различными угрозами в его адрес - требовать от мужа близости:
      - Я живая, молодая девушка, и мой организм нуждается в удовлетворении своих естественных потребностей! Ты можешь это наконец-то понять?
      - Дорогая, я бы с радостью, но давай потом... когда закончится этот завал на работе?
      - Ну раз тебе твоя работа дороже... я всё поняла... Хотя, я кажется придумала. Давай, теперь ты будешь заниматься любовью, только за деньги. К примеру, на полу сто рублей, на кровати - пятьсот рублей, в ванной комнате или на природе - тысячу рублей?
      - Так уж и быть. Я согласен, только не обижайся на меня. Хорошо?
      - Хорошо, - говорит жена и достает из тумбочки тысячу рублей.
      Муж, спрашивает:
      - Что, на природу, или в ванную комнату?
      - Нет! На полу, на все!!!!
    • Карлесон с любовницей
      Карлесон прилетел к своей любовнице, и начинает к ней неистово приставать. Та отнекиваясь говорит:
      - Сейчас муж придёт!
      - Спокойствие, только спокойствие! Если придет муж, выброси меня в окно, и я улечу к себе на крышу! Я ведь Карлесон, который живет на крыше!
      Только приступили, звонок в дверь. Женщина хватает Карлесона и вышвыривает его в окно. Заходит муж:
      - Жена! Кто это у нас был?!
      - О чём ты, милый? Никого не было!
      - Как никого?! А чьи это штанишки с пропеллером?!
    • Курьёз на радио
      Едет мужик в машине, включил радио и невольно стал слушать такой диалог в "студии принятия заказов":
      Слушатель:
      - Здравствуйте, я поздравляю своего любимого папочку от всего сердца до члена!
      Радиоведущий подавившись:
      - Извините, до куда?
      Слушатель:
      - ДЕ-БИЛ! ДоЧЬ Лена!
    • Не научились
      Муж ставит в укор жене:
      - Вот ты смотришь все эти кулинарные передачи, а готовить так и не научилась!
      Жена с обидой:
      - Ну так и ты фильмы для взрослых смотришь…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz