Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Питер, жители, Санкт-Петербург, интим, Купчино, жалоба, извращенец   13.05.2020
  • Подпись к картинке:
    Купчинцы пожаловались на рукоблуда-бегуна в капроновых колготках и маске из трусов.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (04.06.2020 22:59)
    В Питере своя атмосфера. )
Похожие анекдоты:
    • На рынке
      Сидит грузин на рынке, торгует яблоками. Подходит к нему девушка в короткой юбке и нежным голосом говорит:
      - А сколько у вас стоят яблоки?
      Грузин:
      - Дэсят рублей килограмм.
      Она (задирая юбку выше):
      - А так?
      Он (опуская руку под прилавок):
      - Сэмь рублей.
      Она поднимает юбку ещё выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает ещё выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая её об полотенце):
      - Дэсят рублей килограмм.
    • Барбос гавкает?
      Бабка решила вспомнить молодость и пристаёт к деду:
      - Дед, у тебя Барбос гавкает?
      - Гавкает!
      Наутро бабка разочарованно:
      - Ну вот, а говорил гавкает....
      - Гавкает он, гавкает - только из будки не вылезает!
    • Обращение Минздрава
      В связи с плохой сложившейся экологической ситуацией и постепенным понижением потенции среди мужского населения, и как следствие - угрозой демографической катастрофы в стране, Министерство здравоохранения РФ, обращается к женщинам: «Милые дамы, уважительная к Вам просьба: перед мужчинами - более пяти минут не «ломайтесь»»!
    • То в жар, то в холод
      Мужик делится со своим приятелем:
      — Я как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а второй раз залезу — так в холод.
      Жена из другой комнаты:
      — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.
    • Встреча с депутатом
      Для жрицы любви Леры, рабочий поход в сауну, это единственный способ встречи с депутатом своего округа.
    • В баре для вампиров
      Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
      - Бармен, мне самой свежей человеческой крови!
      Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит.
      За ним заходит вампир попроще и говорит:
      - Налейте мне свиной крови, пожалуйста.
      Он выпивает свою порцию и уходит.
      Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку.
      Недоуменный бармен наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный женский гигиенический тампон:
      - А я чайком побалуюсь...
    • Проблемма
      Мужчина пришёл на приём к сексопатологу:
      - Здравствуйте доктор. У меня такая проблема, она немного деликатная...
      - Ничего страшного, я за свою медицинскую практику многое повидал, так что не думайте, что только у вас с этим делом возникли проблемы. Хорошо?
      - Хорошо. В общем, проблема заключается в следующем. Я когда с женой занимаюсь любовью в первый раз - мне почему-то холодно, а второй раз - жарко. И так всё время.
      - Хм... действительно, случай редкий, я с таким ещё не сталкивался. Для полной картины и постановки какого-либо диагноза, мне необходимо будет побеседовать с вашей женой.
      На следующий день, в кабинете у сексопатолога, сидит жена.
      - Ваш муж утверждает, что во время занятий с вами любовью - ему в первый раз холодно, а во второй - жарко.
      Жена:
      - В этом нет ничего удивительного, ведь он в первый раз со мной занимается в феврале, второй - в августе.
    • Вспомнили молодость
      Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед говорит бабке:
      — Давай, старая, молодость вспомним!..
      — А как?..
      — Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит: "Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё дальше по сценарию!..
      — Ну давай!
      Заняли позиции...
      Бабка:
      — Свет будем гасить?
      — Ну, давай погасим...
      Темнота... Тишина...
      Бабка:
      — Му-у!...
      Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
      Бабка:
      — Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      — Да х#ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
    • В пасху
      Муж интересуется у жены:
      - Дорогая, а как ты думаешь, на пасху можно заниматься любовью?
      - Хм... ну, работать точно нельзя, а любовью, должно быть можно.
      - В общем, из сказанного тобою, получается, что если это занятие для тебя работа, то заниматься нельзя. Получается у "жриц любви" в этот день выходной должен быть...
    • Маленький размер
      Беседуют две подруги. Одна:
      - В прошлом месяце с таким парнем познакомилась: высокий, стройный, сильный, интересный, бизнесом крупным занимается… спортсмен, не пьёт, не курит. В общем, мечта любой девушки. Он за мной ухаживает так, как ни один мужчина этого до него не делал, дорогие подарки, цветы, романтические прогулки под луной, ужины в фешенебельных ресторанах. Все хорошо, но есть одно, в прямом смысле слова, «маленькое но», по причине которого мы вынуждены, будем в ближайшее время расстаться…
      - И что же с ним не так?
      - У него «мужское достоинство» очень маленького размера, и я не знаю, как ему об этом сказать. Не хочу его обидеть…
      - Ну, ты ему так и скажи… «ссущий пустяк».
    • Притихла
      Недавно, во время очередного занятия любовью со своей девушкой, я обратил внимание на то, что у неё отсутствующий взгляд и что она совершенно притихла. Призадумавшись, я поинтересовался у неё:
      - Ты что, заскучала?
      На что она ответила мне:
      - Ой, извини.
      После чего, вновь стала постанывать...
    • Pornhub
      Из новостей:
      Pornhub запретил анонимное посещение из России и ввёл проверку возраста через «VKонтакте»
      Комментарий к новости:
      - А чо сразу не через госуслуги?
    • Разнообразила
      Решила одна женщина разнообразить свою интимную жизнь. Пошла в интим-салон и купила себе сексуальное кожаное бельё. Пришла домой, оделась и принялась ждать мужа с работы. Приходит муж с работы, жена открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Муж посмотрел на неё, после чего выдал:
      — Что на ужин,... Бэтмен?
    • Причина опоздания
      Почему вы опоздали на работу, товарищ Иванов?
      - Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Анька, соседка. Тоже прилипла. Пока её отодрал, на работу опоздал.
    • Романтик мастер
      Парень интересуется у девушки:
      - А ты любишь смотреть на звёзды?
      - Да. А что?
      - Тогда я сверху.
    • Здоровье Абрама в надёжных руках
      — Слушай Сарочка.. А твой Абрам курит?
      — Да, только после близости.
      — А как же здоровье?
      — Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! Шо ему будет?
    • Любовью следует заниматься спокойно
      - Моня, я тебя умоляю!
      - Циля, а какие, собственно, проблемы?
      - Любовью следует заниматься спокойно, без волнений и тревог. Не кончил сегодня, таки кончишь завтра!
    • Любовь за деньги
      — Сонечка, как вы относитесь к любви за деньги?
      — Сколько?
      — 100$ устроит?
      — Ой, у меня столько нет.
    • Предложение
      - Милая, давай займёмся любовью?
      - Дорогой, у меня голова болит!
      - Ну, сегодня мы её не будем использовать...
    • Вина обоих несомненная
      Муж приходит с работы сильно разозлённый.
      — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
      — Милый, что произошло?
      — Да на работе получил письмо с белым порошком.
      — Господи! Неужели сибирская язва?
      — Таки хуже! Трип-пер.
    • Любовь на воде
      Софочка разговаривает с Фирой:
      — Представляешь, мой Абрамчик вчера приобрёл водяную кровать!
      — Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет у вас теперь любовь на воде.
      — С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мёртвому морю.
    • Многоходовочка
      Роскомнадзор заполучил десять премиум-аккаунтов за то, что разблокировал сайт Pornhub и одержал уверенную победу в номинации "Многоходовочка года".
    • Нормальный такой мужик
      Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти девять, сейчас закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный такой мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берёт хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
      - Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!
    • Не самый подходящий момент для таких новостей
      Сегодня, во время интимной близости с моим парнем, у меня зазвонил телефон. Мы продолжали заниматься любовью, когда я взяла трубку. Это был мой лечащий врач, который рассказал мне о том, что у меня выявлен положительный результат на хламидии и что мне необходимо рассказать об этом моему партнёру. Да. Впервые у нас с ним всё закончилось так быстро...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz