Гена в гостях у Чебурашки. Выходит он из ванны и говорит: — Слушай, у тебя там два полотенца, но на одном написана буква «Л», а на другом — «Ж». Я подумал, что первое для людей, а второе — для животных, так что взял второе. — Эх, Гена-Гена! Л — это лицо, а Ж — попа.
Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде. Второй спрашивает: — Отличный велик! Сколько отдал? — Задаром получил! — Как так? — Иду вчера поздно вечером по парку. Вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусики и говорит, что я могу получить всё, что захочу. Я выбрал велосипед! — Молодец! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору.
Идёт Чебурашка. Ведет за собой корову, на груди у него дудочка и в руках воздушный Шарик. — Чебурашка, Чебурашка, ты куда идёшь? — Да вот, крокодил Гена позвонил и сказал: «Бери тёлку и пузырь. И приходи — гудеть будем.»
Крокодил Гена заходит в зоомагазин: — Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль... Продавец упаковывает товар и удивляется: — Сколько же у вас животных? — Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...
Прогуливались как-то крокодил Гена с Чебурашкой по лесу и нашли ружьё. А что это — не знают. Гена его крутит и так, и сяк, рассматривает, а Чебурашка прыгает вокруг: — Гена, что это? Гена, дай посмотреть! В какой-то момент Гена заглядывает в ствол, а Чебурашка случайно цепляется за курок... Гене сносит пол-башки, он падает, начинает корчиться, а Чебурашка кричит: — Да, Гена, тебе смешно, а мне уши заложило!
— Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности. — А как был поставлен вопрос? — «Кто ваш любимый покемон?»
Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку. — Гена, Гена здесь есть картина. Брать? — Бери. — А ваза. Брать? — Бери. — Гена, а сапоги брать? — Бери. — А в них мусор. — Ну так вытряхни его. — Я не могу. Он меня за уши держит.
Чебурашка смотрит телевизор и в какой-то момент выдаёт: — Гена, мне кажется, Тандем – это как мы с тобой. — Это как? — Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!
Однажды Чебурашка и Гена переплывали реку. Чебурашка устал и говорит: — Я устал. А Гена отвечает: — Ничего пол реки осталось. Плывут дальше. Чебурашка опять устал и говорит: — Я опять устал, больше не могу. — А ты ушами греби. Доплывают они до берега, одна секундочка осталась. Чебурашка говорит: — Ну-у, я совсем уже не могу... — Хорошо поплыли назад.
Пришли как-то Гена с Чебурашкой на авиавыставку. А там аттракцион — всех желающих катают на самолётах с исполнением фигур высшего пилотажа. — Сколько стоит полёт? – спрашивает Гена у лётчика. — Тысячу рублей. — Не-е, дорого! Ну лётчик решил подшутить и говорит: — Давайте так: если во время полёта закричите от страха — тогда платите, не закричите — бесплатно! Ну сели они. Лётчик спереди, Гена с Чебурашкой сзади. И полетели. Лётчик петлю делает — сзади тишина, лётчик бочку — тихо. Лётчик в штопор — ни звука. Приземлились. Пилот поворачивается и говорит: — Молодцы, смелые ребята. Чебурашка такой гордый: — Да ладно. А ведь я чуть было не вскрикнул, когда Гена вывалился!..
Устроились крокодил Гена и Чебурашка работать грузчиками. И вот тащат они пианино на 30-й этаж... Чебурашка говорит: — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать... Гена отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь... Чебурашка опять говорит: — Ген, а Ген, я хочу тебе что-то важное сказать... Гена опять отвечает: — Не сейчас, Чебурашка, вот дотащим — и скажешь... Дотащили! Чебурашка и говорит: — Ген, мы подъезд перепутали... Спустили пианино вниз. Пошли в другой подъезд. Опять из последних сил тащат пианино на 30-й этаж. Чебурашка снова говорит: — Ген, мне надо тебе что-то сказать... Только ты не волнуйся... Гена спрашивает: — Ну, что ещё? — Ген, а я насчёт подъезда пошутил...
Чебурашка нажарил грибов с картошкой, позвал Гену на ужин. Гена, уплетая за обе щеки, спрашивает: — А как ты узнал, что эти грибы не ядовитые? — А я пока и не знаю. Но уже скоро буду знать...
Чебурашка на улице нашёл "копейку" и начал приставать к крокодилу Гене: — Гена, я копейку нашёл! Копейка — это много? — Отстань, — отвечает крокодил Гена. Чебурашка опять спрашивает: — Гена, это много или мало? — Отстань, — опять отвечает крокодил Гена. Чебурашка вновь спрашивает: — Ну, Гена, много или мало? — Много, много, отстань, — отвечает крокодил Гена, лишь бы тот от него отстал... Чебурашка отправился в магазин. Набрал кучу игрушек, прям много, много. Проходит на кассу и протягивает копеечку кассирше. Та смотрит на него с явным недоумением и даже не знает, что ему сказать. А Чебурашка ей и говорит: — Чего вылупилась, сдачу давай!
«...А после двадцать третьего хода папа потерял фигуру и сдался, потому что, в отличие от остальных людей, шахматисты сдаются при первой возможности» (Юрий Томин, «Шёл по городу волшебник»)
*****
Смотришь на ночное небо: полнолуние. Смотришь на свою жизнь: полножопие.
*****
И снова о существовании какого-то рэпера узнал из новости о его смерти. Правда, на этот раз, как-то урывочно, частями.