Шапокляк и обман людей

В конце XIX века в одной известной английской газете было размещено объявление: «20–летняя девушка из приличной семьи, располагающая состоянием в 2 миллиона фунтов стерлингов, желает познакомиться с нормальным юношей в целях замужества». В течение короткого времени на почтовый адрес, указанный в объявлении, пришло более 30 000 писем от вожделевших женихов с разных концов света. Но, увы, никто не получил ни руку, ни сердце таинственной невесты. Ведь заманчивой избранницей оказались: два предприимчивых англичанина–филателиста, которые одним махом многократно увеличили свою коллекцию почтовых марок. Этот случай считается самым крупным массовым пополнением коллекции марок в истории филателии.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Идут крокодил Гена и Чебурашка по саду.
Чебурашка спрашивает:
— Гена, это что такое?
— Красная смородина.
— Ген, а почему она жёлтая?
— А потому что ещё зелёная...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
— Ген, а Ген, почему, когда я пью чай, у меня болит ухо?
— Чебурашка, а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку?

Гена кричит Чебурашке:
— Чебурашкаааааааааа, ты меня слышишь???
Чебурашка подходит чуть ближе и говорит Гене:
— Ген, ну посмотри на меня, ну конечно слышу...

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Ген, а Ген, а малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Вот блин! Опять божьих коровок объелся...

Нужно быть правдивым в мелочах, чтобы потом тебе поверили в большой лжи.

По наследству передаются не только гены, но и чебурашки.

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру.
Чебурашка лёг на одно ухо, другим накрылся и уснул.
А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед.
Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
— Ой-ой-ой!
— А-а, и тебе не спится Чебурашка!

— Гена, а знаешь, как тяжело быть умным?
— Да, Чебурашка, знаю! А тебе-то это зачем?

— Все говорят, что дети на этих ваших покемонах помешались, а про старых сказочных героев совсем позабыли. Провели опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?».

Крокодил Гена подстригает Чебурашку.
— Чебурашка, тебе твои уши нужны?
— Конечно, нужны!
— Тогда вот, на, держи...

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как «Lacoste».

Старый еврей недоверчиво рассматривает страховой полис:
— Скажите, что и если мой дом таки сгорит, то вы мне выплатите эту сумму?
Агент:
— Да, но при условии, что вы не подожжёте этот дом сами.
Еврей (раздражённо махая полисом):
— Я чувствовал, что здесь таки есть подвох!!!

Вы всё работаете, рабы?
А мне вот тут из Нигерии, один нигерийский принц, наследство оставил в размере 10 миллиардов долларов. Сегодня только письмо на электронную почту получил.
Сейчас иду в сбербанк, чтобы перевести 3000 $ за оформление необходимых бумаг и всё — досвидос, неудачники!

Чебурашка увидел объявление: «Уменьшаем уши».
Он бежит веселый к Гене.
А Гена ему говорит:
— Чебурашка, не надо уши отрезать, а то сопельки вытирать будет не чем!

— Гена, отгадай загадку! Что это такое: белое и очень вредно для твоих зубов?
— Думаю, сахар.
— А вот и нет – это кирпич!

Гена нечаянно ударился головой, и на лбу у него вздулась огромная шишка.
Чебурашка с сочувствием предлагает:
— Гена, а давай я её тебе молоточком аккуратненько обратно забью?

— Слушайте, Абрам Самуилович, шкатулка из слоновой кости, которую вы мне продали несколько дней назад, оказалась подделкой! Она из пластмассы! Немедленно верните мне мои деньги!
— Хмм… Даже и не знаю, что вам на это сказать. Может, у слона был вставной бивень?

Чебурашка варит супчик, Гена торчит у телевизора. Чебурашка не знает, сколько сыпать соли.
— Гена, сколько соли сыпать в суп?
— На глаз насыпь.
С кухни раздается страшный вопль:
— А-а-а-а! На х%й насыпь себе, ящерица зелёная!

Сбербанк официально предупредил всех своих клиентов, что у него нет никакой Службы Безопасности.

— Вот говорят, что дети на одних «Покемонах» помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на третьем месте по популярности.
— А как был поставлен вопрос?
— «Кто ваш любимый покемон?»

Чебурашка:
— Гена, давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня!
— Уговорил, извращенец.

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

— Вот если бы Гоголь писал «Мёртвые души» сейчас, то оно было бы про что?
— Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!

Врач говорит крокодилу Гене:
— Вам обязательно нужны очки.
— А как вы это определили, доктор???
— А потому что вы вошли ко мне через окно!

Руководитель Федеральной службы судебных приставов сообщил о том, что его ведомство находится не в курсе того, где Сергей Пантелеевич Мавроди спрятал украденные у народа миллиарды, поскольку не располагает эффективными инструментами. В ответ на это сообщение, "Ассоциация обманутых вкладчиков МММ" преподнесла в качестве подарка главному приставу — утюг.

Крокодил Гена повёл Чебурашку в зоопарк.
Перед клеткой со слоном Гена говорит:
— Чебурашка, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Ген, а я не знаю, как дать: у него с обеих сторон хвосты...

— Парни, подскажите пожалуйста, какой вы знаете самый простой и действенный способ обмана и мошенничества в интернете?
— Отправь мне на счёт пятьсот рублей и я тебе обязательно о нём расскажу.

Внимание, семинар под названием: «Как избежать мошенничества» отменен. Билеты возврату не подлежат.

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— Пульт от телевизора перестал работать!
— Ронял?
— Ронял! Не помогает!

Гена и Чебурашка идут гуляют поздним вечером.
Чебурашка:
— Гена, осторожно, тут ступеньки-пеньки-пеньки-еньки-еньки…
Гена:
— Спасибо, Чеб-чеб-чеб-бурашка-а-а!

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
— Иди.
Ночью стук в дверь.
— Кто там? – спрашивает Гена.
— Открывай, Годзилла! Это я – ЧЕБУРАТОР — пришёл!

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
– Вот закончу я скоро МГИМО и стану дипломатом!

Приходит Чебурашка в аптеку:
— Скажите, у вас есть какое-нибудь средство от моли?
— Вот, пожалуйста, шарики нафталина.
Чебурашка купил коробку и ушёл.
На другой день приходит и просит ещё десять коробочек.
Продавец страшно удивился:
— Зачем вам так много?
— Да, понимаете, я хоть и метко кидаю, но всё-таки не всегда в моль попадаю...

Чебурашка говорит крокодилу Гене:
— А давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
Крокодил Гена:
— Ну хорошо, давай, мой маленький извращенец!

Крокодил Гена заходит в зоомагазин:
— Пожалуйста, две пачки «Роялканин», банку «Фрискис», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушёный мотыль...
Продавец упаковывает товар и удивляется:
— Сколько же у вас животных?
— Всего одно. Я просто блин пытаюсь понять, что это...

Гену и Чебурашку пригласили в гости. Квартира была на сотом этаже.
Когда они поднялись на 20 этаж Чебурашка говорит:
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
На 50 этаже Чебурашка опять говорит:
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднялись они на сотый этаж.
Гена и говорит:
— Ну, Чебурашка, чего ты мне хотел сказать?
— Знаешь, Ген, а мы не в тот подъезд зашли.
Они спустились в низ и зашли в другой подъезд. Поднялись на 20 этаж.
— Ген, а Ген, можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на 50 этаж.
— Ген, а Ген можно я тебе кое-что скажу?
— Вот поднимемся на сотый этаж – скажешь.
Поднимаются на сотый этаж.
Гена сказал:
— Теперь можешь говорить.
— Ген, а Ген, а я пошутил.

Большой зал, спикер начинает:
— Сегодня я расскажу вам, как я стал миллионером. Сколько сегодня человек в зале?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Сколько стоит билет на данное мероприятие?
Зрители:
— Тысяча!
Спикер:
— Теперь вы знаете, как стать миллионером! Удачи Вам!

Встречает лох-несское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько каши ели.

У знакомой маленький племянник, просит поставить ему мультик "КАКродил Гена".

— Гена, а зачем ты плаваешь в плаще? – спрашивает Чебурашка.
— Я его так стираю!
— А не легче в стиральной машине?
— В машине у меня голова кружится!

— Гена, а как делать самолёты?
— Складываешь сюда, вот так, и готово.
— Ого, а как мы на нём в Турцию летали?!

Решили как-то Крокодил Гена с Чебурашкой на мотоцикле прокатится.
Гена говорит:
— Чебурашка, ты спереди будешь сидеть и как гайцов увидишь, так кричи: «АААААА!». Понял?
Чебурашка согласился. И они поехали.
Едут они, едут и тут Чебурашка цепляется яйцами за колесо мотоцикла и орёт:
— ААААА!!!
Гена ускоряется, а Чебурашка пуще прежнего:
— ААААА!!!!!!
Гена, наконец отпустил газ и спрашивает Чебурашку:
— Оторвались?
Чебурашка отвечает грустным голосом:
— Оторвались...

— Гена, подстриги меня! – попросил Чебурашка.
— Это я махом, а тебе уши нужны? – спросил крокодил, начав стрижку.
— Да.
— Тогда на, держи!

Как сказал мудрец: «Если знания выгоднее продавать, чем применять – они бесполезны». Это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».

Гена с Чебурашкой воюют в Афганистане. Кругом всё в дыму — горит, взрывается, слышны выстрелы, разрывы гранат, пули свистят и т.п.
Чебурашка:
— Гена, чем кровь пахнет?
— Отстань, не видишь, душманы лезут! – отстреливаясь, отвечает Гена.
— Ну Ген, ну чем кровь пахнет? – не унимается Чебурашка.
— Нашёл время, отстань! – всё сильнее и сильнее раздражаясь, отвечает Гена.
— Ну чем? – не унимается Чебурашка.
— Чем-чем!? Говном! – не выдержав, отвечает Гена.
— О, Гена, я весь в крови...

На песчаном пляже лежал крокодил Гена. Рядом с ним стоял Чебурашка и хлопал ушами – Гена очень не любил, когда назойливые мухи мешали ему загорать.

— Ген, а ты в школе учился?
— Да, даже в двух.
Чебурашка, ещё больше округляя глаза:
— А ты что, такой глупый, что в одной не справились?

— Доктор, кажется у моей жены появились навязчивые идеи!
— Какого плана?
— Ей постоянно кажется, что кто-то хочет украсть её платья!
— Вы точно в этом уверены?
— Да! Она даже наняла специального человека, чтобы он их охранял! Я наткнулся на него в шкафу вчера вечером!

У банкира должно быть гладко выбритое лицо, дорогие часы, костюм, чтобы всё внушало доверие, тогда клиент не заподозрит, что свои деньги он уже больше никогда не увидит...

Крокодил Гена сидит дома.
К нему прибегает Чебурашка и говорит:
— Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена меланхолично поправляет:
— Не человеки, а люди.
Чебурашка:
— Ген, а там один людь в канаву упал.

Приходит Чебурашка в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит в магазин:
— Дайте мне двести кирпичей.
На следующий день опять приходит:
— Дайте мне двести кирпичей.
Продавщица:
— А почему вы каждый день кирпичи покупаете?
— Да вот никак не пойму — бросаю в речку квадратный кирпич, а по воде от него круги расходятся!!!

— Чебурашка, слышь, чего говорю?
— Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он «разводит людей», в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую – что он генный инженер, и только в третью – что работник ЗАГСа...

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
Ген, а Ген, а если бы мы с тобой были муж и жена… у нас был бы чебураген?