Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью. Один из солдат чихает. - БУДЬ ЗДОРОВ! - кричит ему сержант. - Спасибо, товарищ сержант! - А ну не п*зди в строю, д*лбоеб! Этикет и устав не всегда совместимы...
Встречаются в лесу прапорщик и осёл. Осёл интересуется: — Вы кто? Прапорщик огляделся вокруг — ни души: — Я офицер, а ты? Осёл огляделся и говорит: — А я конь.
Торгаша Абрама призвали в армейские ряды и определили агитатором в учебный центр. Он должен был убеждать новобранцев покупать страховки для тех, кто проходит службу. Через какое-то время начальство заметило, что после агитации Абрама страховки покупают все солдаты, хотя у других, более опытных и матёрых агитаторов, приобретали их неохотно. И решил начальник Абрама посмотреть, как тот работает. Пригнали новоприбывших солдат в актовый зал. Абрам вышел на сцену и обратился к ним: — Ребятки, я уверен, что вам не хочется долго слушать всякую ерунду, поэтому быстренько вам расскажу про страховки. Их смысл прост: если её нет, и вас отправили в бой, и вы погибли там — правительство пришлёт вашим родным письмецо с соболезнованиями. Если она у вас есть — правительство вышлет вашим родным 50 тысяч долларов. Тут Абрам замолчал, потом обвёл зал взглядом и спросил: — А теперь подумайте, ребятки, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
Дежурный по роте дневальному (духу): — Генерал не приходил? — Нет. — Если придет, срочно сообщи мне! И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный: — Ты что-ль генерал? — Hу, я. — Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!
— Мы очень много времени проводили на природе, делали друг другу причёски, пели вместе песни, часто занимались шитьём, а в конце каждый оставил смэшбук с воспоминаниями! — Ну я же говорил тебе, сынок, что армия сделает из тебя мужчину!
Как-то раз, ехал я в плацкартном вагоне и разговорился с одним дедом, который ехал в поезде со мной по-соседству. Слово за слово, разговор зашёл у нас об армии и военной службе. Дед, вспоминая свои молодые годы, начал рассказывать: - По армейской службе поездил по всему свету, на Севере был, мимо Японии ходили, в общем, где только не был. - Много повидали наверное? - Да вообще ничего не повидал, на подводной лодке служил!
Адмирал прибыл на корабль с проверкой. Заходит он в каюту командира: — Наливай, командир! Налил. Сидят, пьют, закусывают, о жизни флотской беседы ведут. Часа через два адмирал говорит: — Ну, кормилец, спасибо. Порадовал. Ушёл. На второй день в штабе адмирал объявляет по итогам проверки: — В ходе проверки боевой готовности эсминца «Непотопляемый» выявлены следующие замечания. В машинном отделении... И пошёл перечислять! Там плохо, там грязь, там вода под пайолами... Командир сидит, красный, как и положено. Переживает. Потом, когда уже всыпали ему по первое число, подходит к адмиралу: — Товарищ адмирал, разрешите обратиться? — Обращайся, командир. — Я понимаю, проверка есть проверка. Все ваши замечания по делу. Только на один вопрос ответьте: кто настучал? Вы ведь всю проверку у меня в каюте просидели. Адмирал командира по плечу хлопает: — Наивный ты, сынок! Я этим эсминцем 20 лет назад командовал. Ты что, думаешь, - с того времени тут что-то изменилось?
Военные сборы. После отбоя прошло полчаса. В казарму заходят два громко разговаривающих тела. Подполковник и майор, как оказалось, в хорошем настроении и навеселе. Подходят к дневальному и начинают друг с другом и с ним говорить. Один из них принялся травить байки про армию и ПВО. После очередного громкого рассказа состоялся примерно такой разговор: — Ну, что ты так громко-то? Перебудишь всех. — Да ладно тебе! Ты думаешь, они спят? — Конечно, спят. Смотри... Товарищи курсанты, вы спите?! Курсанты, хором, еле сдерживая смех: — Так точно! — Вот видишь, спят. А ты орёшь тут.
Старшина обращается к сержанту: - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.
На призывной комиссии, товарищ капитан, изучив дело новобранца, говорит: - Так, ты снайпером будешь. - Товарищ капитан, у меня зрение плохое, я же очки ношу. - Да похрен, тебе всё равно СВД никто не даст.
Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым: — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.
Северный полюс, наш прапор и взвод солдат. Прапор построил солдат и говорит: — Товарищи солдаты, мы находимся на северном полюсе, если вы задерете головы вверх, то прямо над собою увидите полярную звезду! Солдат: — Товарищ праворщик, шапки спадывают. — Понял. Взвод, два шага назад!
— Когда я в 80-е служил на границе с Монголией, местные жители приносили в дар духам на алтарь, расположенный недалеко от нашей части, разные вещи, в основном еду. — И местные жители думали, что духи будут её есть? — Так духи же и ели...
Чебурашка прибегает к крокодилу Гене: — Гена, Гена, а кто я такой? — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверёк — Чебурашка. — А почему Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками... ?
Связист, весь в грязи, разматывая катушку с проводом, добрался наконец до разворачивающегося командного пункта. — Где ваш Норман хотел бы установить телефон? – спросил он. — Ты имеешь в виду нашего командующего? — Командующим он будет после того, как я обеспечу его телефонной связью для передачи своих команд.
Построили взвод солдат. — Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»? — У меня муха на носу. — Но я же скомандовал «смирно»! — Да, но муха продолжала маршировать.
У прапорщика интересуются: — А как вы понимаете такое понятие, как «Брак по расчёту»? — Да очень просто. Всех строим в шеренгу. Далее даём команду рассчитаться на первого и второго. Все рассчитываются. Ну а затем первые женятся на вторых. Вот это и есть брак по расчёту.
Специфика "эффективного" манагера: не исправлять появляющиеся косяки, предпринимать действия и решать проблемы (это ж работать надо!), а ОБЪЯСНЯТЬ их. Это всё политология гадит... привычка поговорить как условный рефлекс)
*****
Концерт Стаса Михайлова в Мурманске отменен из-за отсутствия зрителей.. Мурманску пора присвоить звание культурной столицы РФ.
*****
Фермер обратился к ветеринару за советом. – Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? – Когда в следующий раз будет ходить нормально – продавайте.