😄 Анекдот — Когда вернулся из армии
Анекдоты:
Просмотры 471   Комментарии 0

Когда вернулся из армии

Молодого человека, вернувшегося из армии, первые несколько недель абсолютно не волнует – дождалась его девушка, или нет.

Теги Дата 14.12.2017  Дождалась, девушка, ОЖИДАНИЕ, военные, Срочник, срочная служба, Не дождалась, Дембель, Из армии, Отслужил, армия, парень, вернулся
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
14.12.2017 01:57 #
Тот самый момент, когда лучше бы и не ждала вовсе... =)
Код:
Похожие материалы:

    Прапорщик даёт указания новобранцам:
    — Так! Копайте здесь, здесь и вот здесь! Поняли?
    — Так точно, товарищ прапорщик!
    — Молодцы, бойцы! А я пока схожу, узнаю, где именно нужно копать...

    — Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не бывал в такой ситуации.
    — Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

    — Товарищи солдаты, запишите, вода кипит при температуре 90 градусов.
    — Товарищ майор, вода кипит при 100 градусах.
    — Точно, я ошибся, это прямой угол кипит при температуре 90 градусов.

    — Стоит Вам ещё раз меня так страстно поцеловать и я буду Ваша навеки!
    — Спасибо Вам, за столь важное предупреждение!

    Из интернет переписки "Вконтакте":
    Анна, я уже добавил тебя в ЧС, сделал это раньше чем ты, так что тебе не удалось победить и показать своё превосходство!

    Вот уже скоро пойдёт второй день, как мой парень со мной не общается. Я опозорила его перед всеми его друзьями. Вы спросите, что же я такого сделала? Да собственно ничего. Я просто приняла участие в разговоре с его приятелями и во время этой беседы перепутала Йоду с Чубаккой.

    Моя девушка пригласила меня к себе в гости для знакомства с её родителями. Перед тем, как представить меня своим родителям, она сообщила мне, что её отец Джон попал в серьёзную автомобильную аварию и ему пришлось ампутировать нижнюю часть туловища. По-видимому, это был весьма щекотливый вопрос, и я не должен был упоминать об этом.
    Когда мы приехали, её отец встретил нас в дверях. Не видя нигде его жены, я решил поинтересоваться:
    — Джон, я очень рад знакомству с вами. А где же ваша вторая половина, неужели на кухне?

    Парень с девушкой сидят на скамейке и любуются звёздами.
    Девушка прижавшись к парню:
    — Антон, видишь вон ту звезду?
    — Вижу.
    — Она на тебя похожа. А видишь вон ту — эта на меня похожа...
    — Таня, а видишь одна звезда на другой?
    — Да, Антоша, вижу.
    — Это я на мотоцикле еду!

    Парень отправился в гости к родителям своей возлюбленной девушки, чтобы попросить её руки и сердца.
    — Ладно, — сказал отец девушки, - но хочу предупредить вас, молодой человек, что у меня в семье, вот уже много лет подряд, царит самое настоящее безумие. Моя дочь пока не проявляет никаких признаков этого страшного недуга, но кто знает, как это скажется в будущем и отразится на детях, которые у вас могут быть.
    Несколько растерянный, парень сказал, что должен отправиться домой и подумать над тем, что он только что услышал. Мама девушки, вызвалась проводить молодого человека до входной двери и доверительно сказала ему:
    — Не волнуйся, она не имеет к нему никакого отношения.

    — Доктор, ну как он?
    — Пуля – дура, жизненно важные органы не задеты.
    — Ну слава Богу!
    — А вот штык – молодец, да, штык – молодец!

    — Снимай лифчик!
    — Да, дорогая!
    — Спускай юбку!
    — Да, дорогая!
    — И стринги!
    — Да, любимая!
    — И никогда, никогда больше не примеряй мою одежду, Юра!

    Красит солдат ракету к приезду генерала. Красил, красил... Устал. А красить нужно. «Дай, – думает, – закину ведро сверху на ракету. Краска стечёт и все покрасит!» Сказано – сделано. Ракета быстренько окрасилась в радикальный зелёный цвет. А ведро снять не может – окрашено!
    Тут генерал идёт.
    — А это что такое, солдат? Что это у вас за безобразие?
    — Так это ж, товарищ генерал этот, ионный отражатель!
    — Хм... Так я вижу, что ионный отражатель. Почему не окрашен?

    — Может кто-нибудь объяснит мне, почему в российские вооружённые силы, претендентов на офицерские звания, принимают исключительно нездоровых граждан нашей необъятной?
    — В каком смысле? Почему это принимают нездоровых?
    — Ну как почему... Потому что рядовые солдаты, при обращении к офицерскому составу и использовании воинского приветствия, постоянно говорят: "Здравия желаю товарищ..."

    Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достаёт платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклёвки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок.
    Вдруг с небес раздаётся громоподобный голос:
    — И ведь х*й прикажешь! Да?

    Одесса. Парень с девушкой проходят мимо торгующей цветами бабушки, которой уже глубоко за 70. Парень достаёт кошелёк, девушка тянет его за рукав:
    — Ну что ты, ну зачем?
    Бабушка говорит девушке:
    — Девушка, я вам скажу, шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

    Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
    — Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

    Тот самый момент, когда ты устроился
    на работу водителем Uber и одним поздним вечером, высаживаешь хорошо одетого и приятно пахнущего пассажира, прямо у подъезда своей возлюбленной девушки.

    Сидя в машине у подъезда своей возлюбленной.

    Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
    После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
    — Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
    Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
    После третьего построения один боец говорит:
    — Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
    Считает: «Раз, два, три, четыре«, и, показывая на себя – «ПЯТЬ!».
    Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
    — Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

    Парень с девушкой лежат в постели после приятно проведённого времени. Удовлетворённая и довольная девушка говорит:
    — Петя, скажи мне что-нибудь такое, чтобы я это на всю оставшуюся жизнь запомнила.
    Петя:
    — Мой дед умер на этом самом диване.

    Идут влюблённые парень с девушкой по улице. Идут мимо дома девушки. Парень:
    - Слушай, а пойдём ко мне?
    - Давай. Но мне нужно переодеться. Давай я быстренько домой заскочу, через пару минут выйду, и мы пойдём к тебе.
    - Хорошо. Давай. – ответил парень.
    Через 5 минут девушка выходит довольная. Парень:
    - Ну, как? Переоделась?
    - Да, всё в порядке.
    Вдруг с балкона крик отца девушки:
    - Света! Пoсрать, пoсрала, а смывать кто будет?

    Сидит Сова на дереве. Вдруг слышит приближающийся гул. Видит: листья с деревьев срываются, разлетаются, сами деревья направо-налево валятся, и прямо перед ней появляется огромный кабан:
    — Здравствуй, Сова! Винни-Пуха случайно не видела?
    Сова, заикаясь от страха, отвечает:
    — He-а, не видела...
    А Кабан:
    — Ну ладно, если увидишь — передай: Это я, Пятачок, из армии вернулся!!!

    — Ты бы хотел быть солнцем в моей жизни?
    — Ну, да. Я не против.
    — Тогда держись от меня на расстоянии 149,6 млн километров!

    — Ты называл меня своей сладенькой кошечкой, а теперь не любишь?
    — С удивлением для самого себя обнаружил, что оказывается, у меня — диабет.

    Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!

    Армия. Новобранцы роют окопы.
    — Рабинович! Зачем ты так глубоко копаешь? Ты же так не увидишь неприятеля!
    — А вы думаете-мне таки интересно на него смотреть?

    Вчера вечером решил научить свою девушку играть в "Танки". Весь вечер выбирали внешность и фамилии танкистов. Из ангара так и не выехали...

    Подпись под фотографией на странице в социальной сети у одной молодой девушки:
    — Смотрите все, этот красавчик — это мой новый парень! Он — мир для меня!
    Комментарий одной из подруг:
    — Света, это уже четвертый твой "МИР" за последние 2 месяца, ты собралась строить "Солнечную систему"?

    — Я принёс тебе букет красивых роз, тупая ты овца!
    — Что-о-о!?
    — Ты же сама мне вчера говорила, что поступки важнее слов...

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 1220   Комментарии к анекдоту 0

    Поздно вечером молодая парочка сидит на лавочке возле дома девушки. Парень начинает приставать к своей любимой, но та остаётся всё так же неподступна. Не даёт и всё тут. Говорит:
    — Я ещё девушка! Дам, только после свадьбы.
    — Таня, ну давай! Ну, хоть чуть-чуть...
    — Как это "чуть-чуть"? – Спрашивает девушка.
    — Ну, я его руками держать буду, только на немножко засуну.
    — Нет, ты меня обманешь, я тебя знаю! – Говорит она.
    — Ну, давай тогда вместе держать будем! – Не сдаётся парень.
    — Ну ладно, уговорил. – Соглашается девушка.
    Парень засунул, чуть-чуть не удержали, опомнились, но было уже поздно.
    Девушка плачет: мол, что теперь будем делать?
    Парень её успокаивает:
    — Не плачь, Таня, поженимся, дом построим, хозяйство держать будем...
    И тут из-за забора раздаётся голос отца девушки:
    — Ишь, хозяйство они держать будут!.. Х#й в четырёх руках удержать не смогли. А ещё хозяйство собираются держать!..

    Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз.
    Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мёртвая тишина.
    — Я вам что, не нравлюсь? – обращается к солдатам раздосадованная стриптизёрша.
    — Киска, – пыхтит один солдат, — одной рукой неудобно хлопать.

    Девушка спрашивает у своего парня:
    — Милый, а с какой машиной ты мог бы меня ассоциировать?
    — В каком смысле?
    — Ну с транспортным средством, БМВ там, Лексус, Лада Веста, Джип, КаМАЗ.
    — Хм.. С фрезерным станком с ЧПУ Рыбинского машиностроительного завода. Такая же точная и совершенная...

    У парня на коленках сидит девушка:
    — Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково.
    — Ты моя курочка!
    — Почему курочка?
    — Ты сидишь у меня на яйцах.

    Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...

    Девушка игриво:
    — Дорогой, может, свяжешь меня сегодня ночью?
    Парень безынициативно:
    — Тебе лишь бы ничего не делать...

    Была в жизни одна история. Приехали в кафе с друзьями вечером. Девушку приметил сразу, но она была в компании с парнем. По ходу праздновали 8 марта, стоим в раздевалке, она глазки строит.
    Разговорились. Говорю: "Пригласил бы к себе за столик, но вы с молодым человеком". Отвечает: "С чего вы взяли?". Хорошо. Сходил предупредил друга. Возвращаюсь к выходу, иду к ней, а она уже с тем молодым человеком. Он смотрит на меня и спрашивает грубо: "Что, девушка понравилась?". Отвечаю: "Тебе какое дело?". Спрашиваю у девушки: "Это ваш парень?". Отвечает: "Я его впервые вижу. Наверное, он просто подраться хочет!". Говорю ей: "Пойдём, я коктейли уже заказал". И тут мне прилетает в челюсть. Обменялись ударами. Но я почуял неладное. Послал обоих и ушёл в закат.
    — Я бы тоже почуял неладное, если бы мне по еб*лу дали.

    В армии врач говорит солдату: "Вот тебе таблетка анальгина. Правая половинка от боли в животе, левая от головной боли. Смотри не перепутай".

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    — Ну что, расформировывают вашу часть?
    — Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    — Баба Нюра на базаре сказала.
    — Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    — Таня, сходи на базар, узнай у бабы Нюры, куда меня переводят...

    Лексика Просмотры анекдота 3358   Комментарии к анекдоту 0

    Строй молодых солдат идёт в сторону столовой. Ведёт их матёрый сержант, воевавший и изрядно контуженный войной и жизнью.
    Один из солдат чихает.
    — БУДЬ ЗДОРОВ! – кричит ему сержант.
    — Спасибо, товарищ сержант!
    — А ну не п*зди в строю, д*лбоеб!
    Этикет и устав не всегда совместимы...

    В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
    — У русских имеются такие войска – ВДВ. Там на одного солдата двоих наших нужно! Но это ещё ничего. Есть у них морская пехота – там на одного морского пехотинца троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется – так тем зверям вообще оружие не дают!

    В военной части готовятся к смотру самодеятельности. Поставили оперу. Проверяющий генерал недоволен.
    — Слишком серьёзно. Что нибудь повесеелее.
    Репетируют водевиль. Генерал опять недоволен.
    — Слишком сложно. Сыграйте что-нибудь попроще и с солдатским юмором!
    — Есть, с солдатским юмором!
    На сцене стоит танк. Один боец высовывается из люка башни, второй лежит под танком. Поют оперными голосами.
    Снизу:
    — А ну-кааа, подай-каа мне клюююч на тридцать вооосемь!
    Сверху:
    — А гдеее он?
    Снизу:
    — В п#здеее он!
    Хором, повернувшись к залу:
    Ха-ха ха-ха ха-ха!

    Разве это справедливо? Парень из моего класса пригласил девушку на свидание, и у него появилась девушка. Но когда я пригласил девушку из того же класса на свидание, то потерял лицензию учителя...

    Полковник Лукин на лекции по военной истории:
    — И вот Ганнибал разрезал римскую армию противника путем её полного окружения!

    — Абрам, и где ты познакомился с такой девушкой?
    — Как где? У нас в парке, она стояла под фонарным столбом.
    — Ну, судя по её внешнему виду... фонарь явно не работал...

    Молодой лейтенант прибыл в воинскую часть после выпуска. Распределён в штаб. День работает с 8.00 до 23.00, неделю так работает. И тут замечает, что один майор не остаётся как все, а уходит ровно в 18.00. Решил поступить так же. Встал оделся.
    Тут его останавливает ЗНШ (Заместитель начальника штаба):
    — Вы куда это собираетесь, товарищ лейтенант?
    — Домой, 18.00 уже!
    — Ещё не отработаны планы, отчеты. Так что продолжайте работать.
    — А чё майор уходит в 18.00?
    — А майору можно... он в отпуске.

    Парень и девушка на первом свидании. Погуляли по парку, сходили в кино, затем в кафе, вроде всё идёт отлично. Девушка предлагает парню зайти на чашечку чая, ну и направились к ней домой. По пути парень понимает, что у него прихватило живот, причём в максимальной степени! Ну думает, что придёт к ней домой и сразу в туалет. Только вошли в квартиру, а девушка мигом в уборную – нужно носик припудрить.
    5 минут нет. 10 минут нет.. 15 минут...
    У парня уже глаза из орбит лезут, место себе найти не может!
    Вдруг видит – в тёмном углу комнаты на диване лежит огромная собака... Ну он и решил наложить кучу в углу, а потом наверняка на собаку подумают.
    Наложил.
    Через 20 минут выходит девушка из уборной, а парень встречает её на кухне, чай заваривает:
    — А я тут и чай приготовил и с собакой познакомился – большая такая! Страшная!
    — Не бойся, дурачок – она плюшевая!

    Советский Союз вторгается в Финляндию. Во время вторжения русский генерал со своими войсками подходит к холму. Они слышат финский голос, который кричит им:
    «Один Фин может победить десять русских!»
    Генерал смеётся над этим и посылает десять своих солдат убить всех, кто окажется на другой стороне холма. Спустя минуту раздаётся много шума и стрельбы, и через некоторое время наступает полная тишина, и никто из русских не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 100 русских!»
    Генерал заметно расстроен, и на этот раз, он отправляет в бой уже 150 солдат. Снова раздаётся много шума и стрельбы, и снова никто из русских так и не возвращается.
    Голос снова кричит:
    «Один Фин может победить 1000 русских!»
    Генерал в ярости посылает 1500 своих лучших солдат. На этот раз шум и стрельба длились намного дольше, и когда снова воцарилась тишина, показался один русский солдат, который весь израненный полз обратно с холма, и истекая кровью, он произнёс:
    «Умоляю, не посылайте больше войск, это ловушка! Их двое!»

Загрузка материалов...