Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1144   0

Случай из жизни

У меня один приятель, несколько лет назад, сильно поссорился со своей матерью из-за какой-то ерунды. В итоге, принял решение съехать от неё и начал жить отдельно. Познакомился с девушкой, устроился на работу, в общем начал жить самостоятельной жизнью. На днях, с ним связалась его мать по телефону и попросила его приехать в гости, с целью помириться. Ну он купил тортик и поехал к матери в гости. Приехал в квартиру, а там доблестные сотрудники полиции уже его поджидали, повязали его и в военкомат отправили. Вот такая вот история... Лучше с мамами не ругаться.
  хитрость, военные, армия, Военный билет, мать, полиция, ссора, Ловушка, уклонист, военкомат, призывник   03.06.2017
Похожие анекдоты:
    • Переняли опыт
      Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
      Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
      — Мухаммед!
      — Я. (вскакивая).
      Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
      — Рабинович! (молчание)
      Спустя некоторое время:
      — Кто звал Рабиновича?
      — Я…
    • Из резюме
      Из резюме соискателя на должность программиста:
      Ноябрь 2009 — октябрь 2010 (1 год)
      Министерство Обороны РФ (Государственные организации)
      Программист
      Обязанности:
      — Нейролингвистическое программирование личного состава;
      — Изучение земной коры при помощи МПЛ-50*;


      *МПЛ-50 - Малая пехотная лопата (МПЛ-50), длина 50 сантиметров, носимый шанцевый инструмент рядового и сержантского состава РККА и ВС СССР.
    • Бабушка и солдаты
      В войсковую часть, расположенную в другом конце области, отправили несколько офицеров на штабном УАЗике. Путь долгий, время к вечеру, а тут ещё и с пути сбились. Попалась деревенька, ну и старший решает попроситься в одну из изб. Постучались в первую попавшуюся.
      - Кто? - спрашивает старушка из-за двери.
      - Военные, бабуль. С пути сбились, впустите переночевать. И нам тепло, и Вам спокойней.
      - А сколько вас?
      - Три офицера и ефрейтор в машине.
      - Ну заходите, а ефрейтора к забору можете привязать.
    • Трое грабителей и военный склад
      Решили трое одиночек обнести военный склад. Залезли на склад, набрали всякого добра.
      Идет первый, задел ногой ведро.
      Раздаётся крик часового:
      — Стой кто идёт!?
      — Гав-гав!
      — А, это ты Шарик, не шуми!
      Идёт второй, веточка под ногой хрустнула.
      Вновь раздаётся крик часового:
      — Стой кто идёт!?
      — Мяяяяууу!
      — Мурзик, блин, тише ты!
      Третий набрал добра больше всех, тихо добрался до забора, осталось только через забор перелезть по дереву — полез. Дерево с диким хрустом падает и сносит забор к чёртовой матери.
      Опять крик часового:
      — СТОЯТЬ!!!
      — Чирик-чирик...
    • Флот
      — А куда Иван пропал? Уже неделю не видать.
      — Так ещё на прошлой неделе в армию призвали. На флот отправили.
      — Как на флот? Он же даже плавать не умеет. К восемнадцати годам так и не научился.
      — Военком сообщил, что отныне в военно-морские силы РФ будут набирать новобранцев, по большей части с отсутствующими плавательными навыками. Ведь как показала практика: эти ребята куда лучше обороняют корабль.
    • Родильный дом
      Роддом для женщин — это как армия для мужчин: кто не был, тот будет, кто был — не забудет!
    • Призыв духов
      - Слышь братан, а вот скажи-ка мне, какого это быть - главным призывателем духов?
      - Молодой человек, что вы себе позволяете!? Вы, между прочим, в кабинете главного начальника военного комиссариата находитесь!
    • Вопрос с подарками решён
      Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.
    • Пуля - дура
      - Доктор, ну как он?
      - Пуля - дура, жизненно важные органы не задеты.
      - Ну слава Богу!
      - А вот штык - молодец, да, штык - молодец!
    • Разведчик
      Армия. Военная часть.
      - Рядовой Иванов, ваша специальность на гражданке?
      - Разведчик!
      - В смысле?
      - Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
      - А что, товарищ капитан, давайте по специальности его при штабе оставим?
    • Разница
      Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
      - Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
      Отец:
      - Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры…
    • Торпедная атака
      Нейтральные воды. Встречаются русская и американская подводные лодки. Капитан американцев предупреждает своих подчинённых: "При встрече всем молчать, говорить буду я. А то ведь эти русские: чуть что, так сразу "Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА". Все всё поняли. Подлодки всплывают, на борт выходят команды.
      Капитан "Америки": "Хелло Раша (Hello Russia)".
      Капитан "России": "Чё!? Херово покрашен! ?Второй отсек, ТОРПЕДНАЯ АТАКА"
    • Сам себе врач
      Поликлиника. Беседуют двое врачей:
      - Коллега, представляете, сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но даже готовы за это и деньги платить.
      - Не может такого быть.
      - Ещё как может. Вчера парень приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
    • Армейский юмор в КВН
      — Интересно, а почему в КВH не представлена команда от российской армии?
      — Наверное потому, что все весёлые сидят на ГУБЕ (Гауптвахте), а находчивые и вовсе — дома.
    • Тут тебе всегда рады
      Мужчину, таким, какой он есть, не взирая на все его недостатки и проблемы, может понять и принять только военкомат.
    • В армии
      Прапорщик обращается к сержанту:
      - Сержант Иванов! Ты что не видишь, как тебе криво затылок побрили?
      - Никак нет, товарищ прапорщик!
      - Ну, так повернись, посмотри!
    • На сверхсекретном объекте
      Стоит рядовой солдат в карауле с автоматом — охраняет ангар.
      Подходит к нему неизвестный мужик и говорит:
      — Продай автомат.
      Солдат ему в ответ:
      — Да не, не могу - я тут ангар с двумя сверхсекретными самолётами охраняю.
      Мужик снова:
      — Ну, продай, не улетят же никуда твои самолёты.
      Солдат упирается, не хочет никак продавать автомат.
      — Вдруг что-нибудь начнется, а я тут без автомата!
      Мужик начинает его уговаривать:
      — А если начнётся - ты просто палку возьми какую-нибудь и бегай с ней, стреляй, типа. Никто ведь и не заметит.
      — Ну даже и не знаю... Ладно, держи.
      Продал солдат автомат. Через несколько дней началась война, солдат бегает вокруг ангара и кричит:
      — ТЫШЬ! ТЫШЬ ТРРРР!
      Открывается ангар и оттуда выбегают два лейтенанта:
      — ВЖЖЖЖЖЖЖЖЖ...
    • Военная тайна
      Пересеклись как-то возле кордона сталкер и вояка.
      Сталкер солдату:
      — Куда путь держишь?
      — Ты чё, мужик? Охренел? Это ж военная тайна!
      — Эээ, не горячись. Ну, не знал. А че несешь-то такое тяжелое, весь вспотел?
      — Да блин, вспотеешь тут… Патроны эти бронебойные на склад переть…
    • А мы могли бы служить в разведке...
      - Я с опаской посматриваю на людей, которые отправились бы со мной в разведку.
      - Но почему?
      - Потому что я не очень-то и хочу идти в разведку...
    • На минном поле
      — Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
    • Новая военная доктрина России
      На днях была принята новая военная доктрина России, отражающая новые геополитические реалии.
      Западные военные аналитики серьезно встревожены, поскольку в доктрине содержатся два принципиально новых положения:
      неядерное сдерживание и ядерное недержание.
    • Запишу, а то забуду
      Общаются два прапорщика. Один уходя:
      - Ладно, пойду я…. Пора. Кстати у меня номер сменился. Тебе продиктовать, что бы ты его записал или так запомнишь?
      - Ща запишу. У пра-пор-щика Сте-па-но-ва но-вый но-мер…
    • Служба — дело не дешёвое
      Беседуют два солдата. Один, чем-то сильно расстроенный, говорит:
      — Я когда в карауле дежурил, где-то потерял свой автомат и теперь министерство обороны, повесило на меня долг в размере 100 000 рублей штрафа.
      — Ого! Кажется я начинаю понимать, почему капитан военного судна, решается на то, чтобы отправиться на дно вместе со своим кораблём.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz