Случай из жизни

— Сегодня у нас проходил экзамен по ИГПЗС. Всю ночь зубрил билеты, под утро выучил 29 из 30 возможных. Угадайте, какой билет я вытащил на экзамене?
— Военный?

Приезжает проверяющий в воинскую часть. Придиристый — хуже некуда! Тэкс — три замечания: сразу выговор с лишением. И вот таскается по подразделениям, дрючит и докапывается до всего, чего только может. Заходит на ПТОР (мехдвор), подходит к бэтээру, просит начальника ПТОРа показать ЗИП (приспособы), берёт в руки сапёрную лопатку.
— Так, рукоятка не ошкурена, лоток не заточен, не окрашен. Ну что, капитан, три замечания налицо!
— Товарищ подполковник, дайте глянуть!
Берёт лопатку и со всей дури швыряет за забор.
— Пишите: одно замечание – нет лопатки.

Войсковая часть. Старшина по фамилии Голубь, производит перекличку личного состава:
- Рядовой Иванов!?
- Я!
- Рядовой Петренко!?
- Я!?
- Рядовой Голуб!?
- Я!?
- Хм.. как интересно, мы с тобой почти однофамильцы.
- Так точно! Только у вас конец мягкий.

Если разбирая свою почту вы обнаружили неизвестное письмо, в заголовке которого написаны такие слова, как "повестка" или "военкомат" — вам стоит незамедлительно уничтожить его не вскрывая. Ведь внутри данного почтового отправления содержится крайне опасный и вредный вирус, который может запросто лишить вас доступа к Интернету и личному ПК на целый год.

Во время армейской службы старшина строил роту и говорил: «На Землю летит метеорит, и только мы можем спасти планету, поэтому принимаем упор лежа и максимально начинаем толкать планету по дальше от её оси».
И к слову, мы ни разу не подвели человечество!

Построили взвод солдат.
— Рядовой! – кричит прапорщик, – Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.

— Товарищ солдат! Чем вы заняты?
— Выполняю ваше приказание, товарищ лейтенант!
— Я вам ничего не приказывал!
— А я ничего и не делаю!
— А ничего не делать приказа не было! Три наряда вне очереди!

Нам не нужны хорошие сапёры.
Нам нужно много сапёров.

Молодой человек на призывной комиссии.
— Ваши фамилия, имя, отчество?
— Пушкин Александр Сергеевич.
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое…
Молодой человек:
— Ещё бы, у меня папа в военкомате работает…

— Товарищ полковник, а почему товарищ сержант в 18.00 домой уходит, а мы в 22.00?
— Потому что у товарища сержанта отпуск.

Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, тут левый…
— Правильно, молодец! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, эти солдатики мне дачу строят.

Смысл любой войны заключается вовсе не в том, чтобы умереть за собственную страну, а в том, чтобы заставить противника на другой стороне умереть за свою страну.

Начальник российской военной академии читал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.
Один из офицеров встал и спросил:
— Будет ли Третья мировая война?
— Да, — ответил генерал.
— Примет ли Россия в ней участие?
— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:
— Кто будет нашим врагом?
Генерал подумал и сказал:
— Всё указывает на то, что это будет Китай.
В аудитории все были шокированы.
Третий офицер спросил:
— Но у нас всего 140 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание?
Генерал походил из стороны в сторону и сказал:
— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.
После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, спросил:
— А у нас достаточно евреев?

Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
— Орудие к бою!

Когда я говорил, что «Хочу быть в форме», я вовсе не это имел в виду...

Скоро Новый Год и на этой волне, я решила составить список новогодних подарков для всех своих друзей, хороших знакомых, коллег по работе и близких. Спустя полчаса составления этого, как оказалось немалого списка, я решила, что разругаться на время празднования Нового Года, с большей частью людей из составленного списка, а после помириться с ними, будет куда дешевле.

— Товарищ прапорщик, есть такая профессия — защищать Родину. А есть профессия, чтобы Родина защитила меня?
— Есть! Если станешь памятником — будешь под охраной государства.

— Человеку свойственно ошибаться... – командир воинской части издалека начал разговор с женой сапёра...

В военной части готовятся к смотру самодеятельности. Поставили оперу. Проверяющий генерал недоволен.
— Слишком серьёзно. Что нибудь повесеелее.
Репетируют водевиль. Генерал опять недоволен.
— Слишком сложно. Сыграйте что-нибудь попроще и с солдатским юмором!
— Есть, с солдатским юмором!
На сцене стоит танк. Один боец высовывается из люка башни, второй лежит под танком. Поют оперными голосами.
Снизу:
— А ну-кааа, подай-каа мне клюююч на тридцать вооосемь!
Сверху:
— А гдеее он?
Снизу:
— В п#здеее он!
Хором, повернувшись к залу:
Ха-ха ха-ха ха-ха!

Товарищи солдаты, убирайте снег так чтобы он больше не падал!

Периодически просматривая телевизор, натыкаюсь на такие телепередачи, как "Танковый биатлон" и "Авиадартс". Начал с надеждой и интересом ждать нечто вроде "Прятки на подводных лодках".

Молодого человека отправили служить в десантные войска.
Возвращается он домой на побывку, отец спрашивает:
— Ну как, с парашютом уже сам прыгал?
— Нет. Но пару раз из самолёта выталкивали...

Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
— Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
— Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
— Почему?
— Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.

Прапорщик построил солдат в шеренгу и командует:
— Правую ногу к осмотру! Раз-два!
Один солдат по ошибке поднял левую ногу.
Прапорщик, заметив в шеренге двойную брешь:
— Какой дурак поднял обе ноги?

Зачем ребёнку два родителя? А затем, что пока мама психует, папа – нормальный, а когда накрывает папу, то маму уже отпустило!

— А это правда, что в армии тех, кто с татуировками, только в сапёры берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвёт, опознать будет легче.

Лежит дембель днём в казарме, отдыхает.
Заходит генерал, видит его:
— ТЫ КТО, БЛ*ДЬ, ТАКОЙ?
— Я Дембель, а ты кто?
— А Я, ГЕНЕРАЛ!!!
— Тоже не х*ёво...

Если у полтораста человек рядом с вами такие же сапоги, как и у вас — это не мода. Это армия.

Прапорщик построил вверенную ему роту и производит перекличку:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцать!
— ...
— Три тысячи тридцать!!!
— ...
— Три тысячи тридцать!!! Б#$%^!
Тут выходит из строя грузин:
— Зозо моя фамилия, товарищ прапорщик...

Начальник отчитывает своего нового подчиненного за очередное опоздание:
— Послушай, ты в армии служил?
— Так точно.
— И как тебя старшина встречал, когда ты на построение опаздывал?
— Говорил: «Здравия желаю, товарищ майор!».

Немец на машине.
Американец на самолёте.
Русский на Боевой Машине Пехоты.

— Ты в универ уже поступил?
— Нет, да и зачем, у меня же плоскостопие.

— Чем отличается десантник от сапёра?
Ответ: Направлением полёта.

— У тебя чё с образованием?
— МГИМО.
— Чё мычишь? В школу-то ходил?

– Товарищ лейтенант, почему честь не отдаёте?
– А что, вам своей мало?!

Прапорщик вразвалочку ходит перед строем солдат и замечает худосочного маленького ботаника.
— Эй, ты! Что умеешь делать?
Ботаник робко:
— Я до призыва специализировался на исторической лингвистике...
— На чё-ё-ём?
— Ну, языки разные изучал.
— А, ну и какие ты знаешь?
— Латынь, арамейский...
— Молодец, как знал! Армейский тебе здесь очень пригодится!

Прапорщик обращается к строю новобранцев:
— Кто из вас разбирается в музыке?
Из шеренги выходят три бойца.
— Передаю вас в распоряжение завклубом. Нужно будет пианино перетащить...

44-й год, наши гонят немцев из Белоруссии. Где-то в глухом лесу, ночь. Из болота к деревне выходит отряд. От него отделяется фигура в форме, идёт к крайнему домику и стучится в окно.
*Тук-тук-тук!*
Старческий голос из дома:
— И хто тама?
— Тихо бабка. Это мы, партизаны.
— И сколько вас?
— Цвайнцих...

Когда я учился в военном училище, у меня в роте был один командир взвода, которого прозвали "Вертолёт" за то, что он был шустрым, постоянно куда-то спешил, торопился. Взводный, конечно, знал о своей кличке и это ему не нравилось. Однажды он зашёл в канцелярию и обратился к командиру роты:
— Товарищ капитан! Меня в роте "Вертолётом" называют, обидно, сделайте что-нибудь.
— Хорошо, товарищ лейтенант, подумаю.
— Ну тогда я полетел?

— Алло, это вдова Петрова?
— Почему это вдова – я его ЖЕНА!
— Фиг вам, а не муж!

«После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

— Наш современный эсминец спроектирован из композитных материалов, что даёт ему возможность быть совершенно невидимым для радаров противника.
— Но ведь его всё равно можно будет обнаружить по дыму из трубы.
— Неужели Вы и вправду думаете, что у нас в НИИ дураки работают? Мы предусмотрели в нём режим хода на вёслах.

Чат с оператором:
— Здравствуйте, я хотел бы расторгнуть договор на интернет.
— Здравствуйте! Меня зовут Вероника, я буду помогать Вам в решении вопроса. Сегодня мне нужно немного больше времени для ответа, пожалуйста, оставайтесь в чате. Почему вы приняли такое решение?
— Я переезжаю и интернет мне теперь не нужен.
— В какой город вы переезжаете? Может мы можем перенести линию.
— Пока не знаю, как решит призывная комиссия...

Объявление для студентов, которые не хотят приходить с утра в институт к первой паре, по причине того, что им, видите ли, не хочется рано просыпаться, сообщаем, что в рядах нашей доблестной армии, подъём происходит в 6:00 утра.

— Почему офицер военной разведки разбил компьютер?
— Он слышал, что внутри была информация.

Призывник проходит медкомиссию. хирург ему говорит:
- Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Идёт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
– Как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
– Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
– Это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!

Хочешь начать переговоры с врагом — исполни напоследок какую-то х*йню.

Бог создал половые органы, чтобы военные могли кратко, чётко и ёмко излагать свои мысли!

Армия. Боевая тревога.
Генерал:
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Всё отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нём 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
— Ну вот произошёл атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
— А зачем мне тогда фонарик?

— Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
— Послужи ещё с моё, а то больно умный!

Отправили на работы за территорию воинской части четырёх бойцов и прапорщика.
После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись!
Проходит десять минут. Опять построение, та же история, следует команда «Разойдись! Ищем пятого».
После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй.
Считает: «Раз, два, три, четыре«, и, показывая на себя – «ПЯТЬ!».
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так это мы тебя, урод, полчаса искали?!

— Товарищи солдаты! При отправке почтовой корреспонденции домой, не забывайте о сохранении военной тайны! А то один пишет, что его в Сирию отправляют, второго — в Африку, третий — что командир — идиот.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Один солдат объясняет новобранцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая.
— А почему?
— Равнять заставит.

— В чём разница между пакистанской школой и укрытием талибов?
— ХЗ, я пилот боевого дрона.

Макароны способны прослужить куда дольше, если они по-флотски!

Сапёр с инструктором:
— Интересно, красный перерезать или синий?
— Действуй! В любом случае это прямо сейчас перестанет быть твоей проблемой.

И так, товарищи солдаты, сегодня мы с вами будем изучать рацию на БТРе. Вопрос одного из солдат:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для особо тупых повторяю – рация на БТРе!

Маленький сын, заинтересовавшись огнестрельным оружием, спрашивает у отца:
— Папа, а какая разница между пистолетом и автоматом?
Отец:
— Ну, как тебе сказать сынок, примерно такая же, как между мной и мамой, в момент нашей ссоры...

В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
Еврей:
— Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
Полицейский спрашивает у военного:
— За что вы его ударили?
Военный:
— Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
Полицейский спрашивает у пьяного:
— Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
Пьяный:
— Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

Драки – удел бедных. Богатые развлекаются войнами.

В ветреную погоду армия Шотландии выглядит ещё более устрашающе.

— Рядовой Иванов, видите сапёров вдалеке? Сколько их там работает?
— Двенадцать человек и один прапорщик.
— А как вы узнали, что это прапорщик?
— А он не работает.

— Слишком резкое пробуждение крайне опасно для здоровья человека! От него можно даже умереть!
— Самое резкое и неожиданное пробуждение в моей жизни обычно сопровождалось криком: «Рота! Подъём!» Но не припомню, чтобы от этого кто-то умер.

— Где служил?
— Под Парижем.
— ???
— Майор говорил, время подлёта 15 минут.

Ведь можем же, когда уже не надо!

— Одна нога здесь, другая там.
Ответ: Сапёр.