Вопрос на форуме по юридической помощи призывникам: - Может в курсе здесь кто, у военкомата вообще какая-либо служба поддержки имеется? А то никак не могу отписаться от их рассылки.
Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки. Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат. Когда он его слышал, всякого останавливал. — Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи: Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь. Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали: — Тут у нас раньше граф служил, ну и матерщинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь!
— В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели... — Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?
— Абрам, а Вас почему в армию не взяли? — Исключительно из-за плохого зрения! Вот Вы, например, видите тот гвоздик? Вон там, в десяти метрах от нас с вами? — Где? — Ну, вон там! — А-а-а, вижу! — А я, таки, нет!
СССР. Абрама принимают в партию. Проверяют его политическую грамотность. Предлагают назвать тридцать великих марксистов. — Маркс, Энгельс, Ленин. — Ну, а ещё кто? — Вы, товарищ секретарь, и двадцать шесть бакинских комиссаров.
Прапорщик разъясняет солдатам: — Если мы возьмём и подбросим камень в небо, то он непременно упадёт на землю. На данном примере, мы можем воочию наблюдать за тем, как действует сила земного притяжения. Один из солдат: — Товарищ прапорщик, а что если камень упадет в реку? Прапорщик: — Это уже не в нашей компетенции. Этим на флоте занимаются.
Сержант подбегает к прапорщику: — Товарищ прапорщик! Там.. Солдаты в казарме табуретку.. того! — Чего "того"? — Ну.. солдаты табуретку.. тpaxают! Нужно с этим срочно что-то делать! Разъярённый прапорщик врывается в казарму и всех строит. — Ну-ка, сволочи, кто тpaxал табуретку – шаг вперёд!!!! Из строя вышли все, кроме одного солдата. — Вот молодец! – обращается прапорщик к оставшемуся, — Не смотря на трудности, связанные с отсутствием женского пола, остался настоящим солдатом! Как фамилия, сынок? — Табуретка.
Военная часть. Старшина спрашивает у рядового Петрова: - Что необходимо в первую очередь сделать перед тем, как преступить к чистке автомата? - Сперва необходимо сверить заводской номер автомата. - Это ещё зачем? – с удивлением спрашивает старшина. - Что бы чужой автомат не чистить…
Письмо из армии: Намедни прапор приказал почистить унитаз зубной щёткой. Свою я конечно пожалел, а вот щётка прапора справилась с поставленной задачей на отлично.
— Товарищ прапорщик, там, это, в общем жена ваша приехала. — Не «там, это, жена ваша приехала», а к «вам жена приехала»! — К нам она ещё вчера приезжала...
Пошли как-то два полковника квасить, и решили взять с собой прапора. Сели, налили... Первый полковник жахнул стакан, занюхал сухариком. Второй жахнул стакан, занюхал сухариком... Прапор жахнул, крякнул и сухариком закусил. Один полковник говорит другому: — Больше прапора с собой не берём – обжора и п%%дабол.
Пресс конференция в администрации одесского губернатора. - Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники? - Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!