Хорошие депутаты

Как показывает практика в нашей стране за всё отвечают стрелочники. То есть стрелочник является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?

"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" — заявил трудовой мигрант Собянин.

Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

Чем моложе видеоблогер, тем сильнее он пострадал от сталинских репрессий.

До регионов добрались снегопады из Москвы, как и списанные троллейбусы, которые возгораются на ходу. Правда московские пенсии до регионов добираться не планируют.

Уже в ближайшем будущем, имеется большая вероятность того, что к власти в стране придут программисты. И в этом случае, все министерства и чиновники будут заменены очень простенькими скриптами. Впрочем, ровно так же, как и большинство избирателей.

Свободная печать бывает хорошей или плохой, это верно.
Но ещё более верно то, что несвободная печать бывает только плохой.

На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
— Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

Правительство — не решение ваших проблем, правительство — одна из этих проблем.

— А когда будет восстание машин?
— Зачем восстание?.. Зачем машин? Будет тихий приход к власти программно-аппаратных комплексов в строгом соответствии с нормами федерального законодательства.

Интересное наблюдение: Любой человек может стать чиновником и депутатом, а вот любой чиновник и депутат - уже никогда не сможет стать человеком...

Пресс-конференция в администрации одесского губернатора.
— Господин губернатор, а почему у вас такие продажные чиновники?
— Нэ ваше дэло! Какие продавалысь, таких и купил!

Занимательное наблюдение. В последнее время даже больше, чем новости о росте инфляции, глобальном потеплении и политической напряжённости в мире, пугают сообщения, начинающиеся простыми словами: «Один из депутатов предложил»...

— Как одним словом назвать беспредел судов, повышение налогов?
— Измена Родины?

И тут, кто-то крикнул: "Пора валить!", либералы побежала в авиа кассы, патриоты - в оружейный магазин.

Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех — они все убегут?

Уже совсем скоро сколковские учёные обмотают лапоть стеклотканью, покроют эпоксидной смолой и докажут, что им можно хлебать щи.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Депутат спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
— Есть, из Ивановской области приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Господи, да пусть так заходят!

В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

— Первым, что я сделаю, когда приду к власти и стану правителем – это упраздню Министерство иностранных дел.
— Почему ты решил избавиться именно от МИДа?
— Потому, что в данном министерстве отпадёт необходимость. Ведь если я и примерю на себя роль правителя, то буду править всем миром.

Запомните, нет совершенно никакого смысла менять свободу на хлеб. Ведь хлеб у вас в конечном итоге, так же отберут.

Правительство – преимущество, которым природа наделила сильного перед слабым, для того, чтобы слабый ему повиновался.

Если Путина, вдруг, по каким-либо причинам не станет, даже просто представить себе страшно, жизнь скольких людей лишится всяческого смысла...

Из новостной ленты:
Аварийные дома на Аварийной улице Новокузнецка оказались недостаточно аварийными.

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

Сначала запрещают протестовать, потом критиковать, а затем и недоумевать...

Ещё несколько дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Кофе без кофеина.
Пиво без алкоголя.
Мука без глютена.
Болезнь без симптомов.
А когда будет правительство без идиотов?

В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

Преемственность власти по-африкански:
после того, как выбран новый глава власти, избранный президент съедает старого.

У того, кто жертвует комфортом ради иллюзии безопасности, отнимут и комфорт, и безопасность. А потом и иллюзию.

В рамки демократии всегда можно вставить решётки!

Когда к власти приходят сукины дети, собачья жизнь начинается у всех.

— Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. — В теперешнее время полезнее всего отрицание — мы отрицаем.

Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...

Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

Законопослушный гражданин сейчас это тот, который закон-то послушал, но не обязательно его исполняет...

Существует расхожее мнение, впрочем, не лишённое здравого смысла, что несменяемость приводит к невменяемости.

Отсутствие конфликта интересов — это когда власти наплевать на граждан, а гражданам — на власть.

Сам не знаю, как так получается, но в последнее время, заметил одну явную тенденцию, присущую нашей необъятной стране: чем дальше девяностые — тем ближе девяностые.

Правительство — это машина: для голодных – собирающая налоги, а для сытых – доходы.

Дирижёр забыл дома свою дирижёрскую палочку, но решил не отменять концерт, а провести его без своей палочки.
Приехал ОМОН и за несанкционированный митинг упаковали всех.

Психиатр спрашивает своего нового пациента:
— И когда вы почувствовали, что начинаете любить правительство?

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Кнессета с пpocтитуткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— ????
— Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

— Россияне в текущем 2020 году перевели мошенникам более 150 млрд рублей.
— Ого, неужели так много?
— Да. Налоги, коммунальные платежи, капитальный ремонт, вывоз мусора...

Совсем не так давно, к России был присоединён полуостров Крым. Теперь хотелось бы проделать те же действия с Правительством и Центробанком, было бы не плохо, их так же присоединить к России...

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

— Мойша, как лучше написать:
оппозиционеры в борьбе за демократию попытались свергнуть нелегитимную власть?
или
террористы угрожают свободе и демократии?
— Абрам, а о какой таки стране идёт речь?

— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

Правительство давно усвоило одну очень важную вещь, что деньги легче всего отобрать у бедных. Конечно, денег у них немного.. Зато самих бедных бесконечное множество!

Кому нужны рычаги управления, если у них нет тормозов!

Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
Один из студентов:
- Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

Лучшие умы не в правительстве. Если таковые и были, то бизнес их украл.

— Абрам Моисеевич, а что такое демократия?
— Демократия, Сёма, это когда мы выбираем депутатов, а потом выбираем страну, куда от них поскорее уехать.

Один мужчина, на протяжении многих лет, каждую неделю покупал лотерейные билеты в надежде заполучить крупный денежный выигрыш. В какой-то момент, его друзья не выдержали и поинтересовались о целесообразности траты денег на данные билеты, ведь как известно, шанс выиграть хоть какой-то более-менее существенный денежный приз, крайне мал. На что мужчина им ответил:
— Так ведь я и на свою будущую пенсию, со своей не самой большой заработной платы, ежемесячно, хочу я того или нет, отчисляю немалую сумму денег, но только в отличии от этой самой будущей пенсии, в лотерею у меня хоть какой-то шанс выиграть имеется!

Правительство — это великая фикция, благодаря которой каждый пытается жить за чужой счёт.

— Всё-таки у нас в стране развелось слишком много иудейных борцов с режимом...
— Ты хотел сказать "идейных"?
— Нет.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

В заповедь «Не укради». Уже внесено 47 поправок.

Что такое капитализм? Это когда строители превращаются в безработных, так как нечего строить, когда производство стройматериалов снижается, так как никто ничего не строит, но в это время миллионам жить совсем негде или приходится в крайне неблагоприятных условиях.

А я бы всё-таки на всякий случай проверил — там стоит ещё на запасном пути наш бронепоезд? Или только по отчётности проходит?

Что такое прямая линия? Это, когда 4 часа беседы с Вованом, имеют больше результатов, чем 365 дней работы Димона.