Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


12   0

Работа над поправками

В Государственную Думу внесён законопроект содержащий два основных пункта:
1. Не убий.
2. Не укради.

Депутаты уже приступили к работе над внесением поправок.
  поправки, Депутаты, госдума, внесение, Религия, политика   21.06.2020
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (05.07.2020 11:18)
    1. Не убий, если грабишь 2. Не укради, если мёртв.
Похожие анекдоты:
    • Католические старшеклассницы на небесах
      Поезд врезается в автобус, полностью наполненный католическими старшеклассницами. Все они, в тот же миг, прибывают к жемчужным вратам и стоят в очереди, чтобы попасть в рай.
      Святой Пётр спрашивает первую девушку:
      — Мария, у тебя когда-нибудь был контакт с мужским достоинством?
      Она нервно хихикает и застенчиво отвечает:
      — Ну, я как-то однажды прикоснулась кончиком пальца.
      Святой Пётр говорит:
      — Хорошо, окуни кончик пальца в святую воду и проходи через ворота.
      Святой Пётр задает следующей девушке тот же вопрос:
      — Дженнифер, у тебя когда-нибудь был контакт с пенисом?
      Девушка немного неохотно, но отвечает:
      — Ну, как-то раз я ласкала и гладила одного.
      Святой Пётр говорит:
      — Тогда окуни всю руку в святую воду и можешь пройти через ворота.
      Внезапно в очереди девушек возникает какая-то суета и одна из девушек проталкивается к самому началу очереди. Когда она подходит, Святой Пётр говорит:
      — Лиза! Ты куда-то спешишь?
      Девушка отвечает:
      — Если мне придётся полоскать горло этой святой водой, я хочу сделать это до того, как Тиффани сунет в неё свою задницу...
    • Атеизм
      Не существует атеистов, когда находясь в туалете в гостях, при сливе в унитазе вода не уходит...
    • Чуть не сбили
      - Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном Лексусе не сбили...
      - Батюшки!!!
      - Да, это были они.
    • Небесные проспекты
      Жил-был один богатый старик, который был при смерти. Он был очень огорчен тем, что ему пришлось всю свою жизнь работать, чтобы заработать своё состояние, и теперь он хотел иметь возможность взять всё заработанное своим трудом с собой на небеса. Поэтому он начал молиться, чтобы иметь возможность забрать часть своего богатства. Ангел услышал его мольбу и явился ему.
      — Извини, но ты не можешь взять своё богатство с собой.
      Человек умолял Ангела поговорить с Богом, чтобы помочь ему, как-то обойти эти правила.
      Ангел вернулся и объявил, что Бог решил сделать исключение и позволил ему взять с собой всего один чемодан. Вне себя от радости, мужчина собрал свой самый большой чемодан, наполнил его слитками чистого золота и поставил рядом с кроватью. Вскоре после этого человек умер и появился у жемчужных ворот. Святой Петр, увидев чемодан, сказал:
      — Подожди, ты не можешь принести его сюда!
      Но человек объяснил святому Петру, что у него есть разрешение, и попросил его проверить это у Господа.
      Святой Петр всё разузнал и говорит:
      — Вы правы. Вам действительно разрешён один чемодан, но я должен проверить его содержимое, прежде чем пропустить вас через ворота.
      Святой Петр открыл чемодан, чтобы осмотреть мирские вещи, которые человек счёл слишком ценными, чтобы оставить их, и воскликнул:
      — Вы принесли с собой тротуар?
    • Сын крестился
      Еврей в синагоге:
      — Господи, что делать? Мой сын крестился.
      Голос сверху:
      — И у меня та же проблема.
    • Верующий еврей со щенком в синагоге
      Крайне религиозный богатый еврей, приходит с маленьким щенком подмышкой, в синагогу и обращается к раввину:
      - Ребе. Вы не могли бы сделать обрезание моему Шантику?
      Раввин возмущаясь:
      - Послушайте уважаемый, вам тут не ветклиника и не зоомагазин. И вообще, что вы себе позволяете?
      - Ребе, я очень верующий человек и при этом обеспеченный, по этому вот вам 1000$.
      Раввин переменившись в лице:
      - Так чего ты сразу не сказал, что он у тебя иудей? Давай его суда.
    • Хорошие депутаты
      По-настоящему хороший и действительно ответственный депутат в семь утра не просыпается. В семь утра, по-настоящему хороший и действительно ответственный депутат, досматривает сны о своём народе и о своей родине.
    • Вера
      — Скажите, вы верите в Бога?
      — Верю.
      — А в пришельцев?
      — Нет.
      — Но почему?
      — Потому что я никогда их не видел.
    • Я - Бог
      На приёме у психиатра. Врач:
      - И, как давно вы осознали, что вы Бог?
      Пациент:
      - Я молился Богу и в конце концов понял, что разговариваю сам с собой…
    • Принятие православия
      Приходят три иудея к православному священнику:
      - Здравствуйте Батюшка. Мы хотим принять православие. Крестите нас.
      Священник открывает святцы:
      - Давайте имена подберём вам, ребята, православные. Как тебя зовут?
      - Мойша.
      - Будешь - Миша, Михаил! И однозвучно и однозначно! А тебя?
      - Жоржик.
      - Будешь Георгий! И однозвучно и однозначно! А тебя?
      - Сруль.
      - ....Будешь Акакий! Хоть не однозвучно, но однозначно!
    • Вот и сочтены дни майнинга
      В эту субботу, по многочисленным обращениям жителей нашего города и района в десять часов утра, на территории Свято-Троицкого храма будет совершён молебен о прекращении майнинга.
    • Борьба с нищетой в РФ
      — Правительство РФ, в очередной раз дало обещание и дальше продолжать бороться с нищетой россиян.
      — А они уже боролись?
      — Нет, уже обещали.
    • Борьба с бедностью
      Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!
    • Вера
      Помню в детстве, когда я был совсем ещё ребёнком, родители часто забивали мне голову всякой ерундой на подобии того, что Дед Мороз со Снегурочкой дарят всем детям подарки, в лесу живут пасхальные кролики, а выпавшие зубы забирает себе зубная фея.
      К счастью, я давно уже повзрослел и больше не верю во всю эту ерунду, слава Богу.
    • Такие разные преступники
      Как любил говорить один мой приятель, ныне уже покойный: "Глупый преступник сидит в тюрьме, а умный заседает в госдуме".
    • Взяточники
      — Кто такой взяточник в России?
      Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.
    • Священнослужитель и знак
      Священнослужитель, выйдя из церкви и подойдя к своему автомобилю, приклеивает к заднему стеклу - красный треугольник с буквой "Т" в центре.
      Проходящий мимо прихожанин, обращается к батюшке:
      - Батюшка, у вас знак не правильный. Должна быть буква "Ш" - Шипы, а у Вас почему-то буква "Т".
      На что поп, не переставая приклеивать знак, отвечает:
      - Это у вас, обычных граждан, буква "Ш", а у нас, у священнослужителей, буква "Т" - Тернии.
    • Молитвы о рождении сына
      Абрам, на протяжении долгих лет, каждый божий день, молился Всевышнему с просьбой о том, чтобы у него родился сын. Глядя на его стремления, Всевышний, наконец послал к нему ангела, чтобы ответить на его молитвы. Ангел пришел к Абраму и сказал:
      — Всевышний просил передать: "Я благословлю тебя с сыном... но, чёрт возьми, для начала найди себе хотя бы девушку!"
    • Религиозное
      1 апреля 2018 года.
      — Ура товарищи, Христос воскрес!!!
      — Да погоди ты, то чужой воскрес. Наш через неделю.


      1-го апреля- католическая Пасха в 2018 году.
      8-го апреля- православная Пасха в 2018 году.
    • Универсальный аргумент
      Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
      — Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz