😄 Анекдот — Очевидная связь
Анекдоты:
Просмотры 779   Комментарии 0

Очевидная связь

Порой складывается такое ощущение, что старая русская поговорка "Дуракам закон не писан" и понятие "Депутатская неприкосновенность" как-то связаны.

Теги Дата 07.05.2021  политика, связь, Депутаты, Дураки, закон, Законотворчество
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.05.2021 00:00 #
Депутатам закон не писан. Они его сами напишут.
Код:
Похожие материалы:

    Недавно слышал, что Госдума будет проводить ребрендинг, на «НЕЛЬЗЯ И ТОЧКА».

    Тот факт, что работающие взрослые уходят в отпуск, а депутаты уходят на каникулы, в какой-то степени объясняет качество законов, которые они принимают.

    Ещё с тех самых незапамятных времён, всем прекрасно было известно, что чем меньше власть думает о народе, тем больше народ думает о власти.

    Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат.
    Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит:
    — Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
    С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает:
    — А почему именно в зелёный?
    Сталин:
    — Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...

    — Что необходимо для того, чтобы начать управлять всем этим миром?
    — Что?
    — Достаточно просто выяснить, как устроен и по какому принципу работает мозг дурака.

    — Ты слышал, сегодня по новостям сообщили о том, что парламент принял закон о дате окончания второй мировой?
    — Ну приняли и приняли. Главное чтобы не приняли закон о дате начала третьей.

    В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться).

    Как показывает практика в нашей стране за всё отвечают стрелочники. То есть стрелочник является самым ответственным лицом. Скажите, а не пора ли ему поднять зарплату хотя бы до уровня депутата Госдумы, который ни за что не отвечает?

    Институт. На занятиях по политологии, преподаватель, обращаясь к студентам:
    - Кто-нибудь сможет мне объяснить разнице между крупной политической партией и небольшой политической партией?
    Один из студентов:
    - Да нет между ними никакой особой разницы. Разве что, чем меньше партия, тем она злее и шума от неё больше...

    — Здесь нельзя машину парковать! Это Дом министерств, тут чиновники и депутаты!
    — Ничего, у меня сигнализация хорошая.

    В связи с недавней волной о принятии всех этих новых законов, так и хочется спросить:
    "Когда же уже наконец примут закон о защите здравого смысла?".

    В Древней Персии все важные мужи обсуждали свои стратегические идеи дважды. Один раз — пьяными, второй раз — на трезвую голову. Если идеи казались им хорошими в обоих случаях, то их реализовывали. Знаете, а ведь нашему нынешнему правительству не мешало бы так же обсуждать свои идеи ещё и на трезвую голову.

    Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

    Кандидат в депутаты, некий петров явился к своему избирателю-фермеру, чтобы заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за что не хотела спокойно стоять на месте.
    — Давай я подержу её, – поспешно предложил кандидат.
    Фермер охотно согласился. Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
    — А к вам случайно Иванов не приходил?
    — А это не тот, который твой противник на выборах?
    — Да, да..
    — А как же, приходил, – усмехается фермер. — Он и сейчас стоит за сараем и держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!

    Генеральный прокурор жалуется:
    - Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются...

    В связи с тем, что очки могут быть использованы в целях просмотра нелицензионного пиратского контента, в недалёком будущем, нас с вами может ожидать введение налога на очки и контактные линзы.

    Послушал по радио про электронное голосование и тут мысль пришла! А зачем нам тогда нужны Депутаты, если Граждане могут сами голосовать на ГосУслугах за принимаемые Законы???

    — Мы действуем в силу того, что мы признаём полезным, – промолвил Базаров. — В теперешнее время полезнее всего отрицание — мы отрицаем.

    Иван Тургенев "Отцы и дети"

    Депутат — это тот, кто заботится о моём благополучии, но растёт оно только у него.

    Если в какой-то момент, вы вдруг почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните о том, что у нас существуют совет и уполномоченный по правам человека.

    В 1958 году бразильцы выбрали главой городского совета самку носорога Какареко из зоопарка Сан-Паулу. Идея голосовать за животное пришла одному оппозиционному журналисту, и народ, недовольный размахом коррупции быстро подхватил её. Выборы прошли под девизом «лучше выберем носорога, чем осла». Какареко набрала 100 тысяч голосов, но результаты признали недействительным.
    Имя Какареко стало нарицательным для протестного голосования.

    На днях в Государственной думе, депутаты решили напомнить гражданам, что старик Хоттабыч просидел в кувшине более трёх тысяч лет, и никто ему пенсию не платил.

    Разговор двух законодателей:
    — Что будем делать с беззаконием?
    — Чтобы не было беззакония, нужно беззаконие узаконить.

    — Гражданин, иди сюда!
    — А вы кто?
    — Я – сотрудник Росгвардии!
    — Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
    — Я не обязан представляться и показывать документы.
    — Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
    — Покажите документы!
    — А я не обязан!

    В связи с сильно возросшей террористической угрозой и с целью предупреждения, профилактики, предотвращения и пресечения преступлений, группа депутатов государственной думы - приступила к разработке законопроекта, согласно которому, вся отправляемая почтовая корреспонденция, должна быть упакована не в обычные бумажные конверты, а в прозрачные целлофановые...

    — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

    — За что тебе срок впаяли?
    — За «участие в деятельности экстремистской организации».
    — А конкретно что сделал?
    — Объехал пробку по обочине!

    Кофе без кофеина.
    Пиво без алкоголя.
    Мука без глютена.
    Болезнь без симптомов.
    А когда будет правительство без идиотов?

    Всем нам с вами прекрасно известно о том, что существуют периоды весеннего и осеннего обострения у психически больных граждан.
    А вот теперь вопрос, по какому признаку были выбраны периоды начала сессий в государственной думе РФ?

    В Государственную Думу внесён законопроект содержащий два основных пункта:
    1. Не убий.
    2. Не укради.

    Депутаты уже приступили к работе над внесением поправок.

    По-настоящему хороший и действительно ответственный депутат в семь утра не просыпается. В семь утра, по-настоящему хороший и действительно ответственный депутат, досматривает сны о своём народе и о своей родине.

    Банкиры позаботятся о том, чтобы мы оставались с долгами. Фармацевтические компании позаботятся о том, чтобы мы продолжали болеть. Производители оружия позаботятся о том, чтобы мы продолжали вести войны. СМИ позаботятся о том, чтобы мы не узнали правду. А правительство позаботится о том, чтобы всё это происходило в соответствии с законом.

    Российские депутаты танцуют так, как будто их никто не видит, поют так, словно их никто не слышит, принимают законы так, как будто живут в другой стране.

    В целях экономии государственных средств депутаты договорились урезать социальные и бюджетные выплаты своим избирателям.

    Журналистам запретили фотографировать депутатов в Государственной думе, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно — вести себя неприглядно депутатам не запретили...

    Ох и не просто живётся в наши дни юмористам и сатирикам. Вот так придумаешь какую-нибудь пародию на нашу сегодняшнюю действительность, а госдума, уже оказывается, её во втором чтении принимает в качестве закона.

    Депутат спрашивает у секретарши:
    — Посетители есть?
    — Есть, из Ивановской области приехали.
    — По какому поводу?
    — Да денег у них нет.
    — Господи, да пусть так заходят!

    Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на одном из престижных кладбищ. Ищут, ищут, но никак не могут найти. Вдруг один говорит:
    — Слушай, а может, он могилу на жену переписал?

    Если вы позволите политикам нарушать закон при чрезвычайных обстоятельствах, они создадут чрезвычайные обстоятельства с целью нарушения закона.

    Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
    Мужик:
    — Да я даже про власть ничего не сказал!
    Полицейские:
    — А то мы не знаем, кто тут воры...

    Судя по тому, как в последние годы, развивалась ситуация вокруг антироссийских санкций, после того, как "Пакет Яровой" вступит в законную силу, интернет в нашу страну будет идти из Белоруссии.

    — Яков Соломонович, вы не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия?
    — Самая вредная профессия у нас, Изя, это таки профессия — депутат любого уровня.
    — Вы таки шутите?
    — Какие могут быть шутки, Изя? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

Загрузка материалов...