Очевидная связь

Помните, если вам, вдруг, ни с того ни с сего, предложили крайне высокооплачиваемую руководящую должность, не спешите принимать это сомнительное, но в то же время такое приятное предложение - возможно дело в том, что у них там просто некому сидеть в местах не столь отдалённых.

— Сара, где ты нашла такое потрясающее брильянтовое колье?
— А я знаю?! Мой Изя уже два года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Существенно низкий уровень жизни в России, компенсируется её незначительной продолжительностью.

Забавно, многим хорошо известна разница между Ираком и Ираном, но совершенно не известна разница между Латвией и Литвой.

— Кто такой взяточник в России?
— Взяточник — это такой человек, который живёт на очень широкую руку.

— 500 миллионов $? Это примерно на полгода вечной дружбы. Продлевать будете?
— Александр Григорьевич, вы уж совсем обнаглели!

"Число трудовых мигрантов в Москве снизилось на 40%" — заявил трудовой мигрант Собянин.

Беседа двух коррупционеров:
— Как ты вообще мог, взять не взять взятку?!

— Что-то давно тебя не видно. Куда пропал?
— Да, работы очень много.
— А где работаешь?
— В КГБ. Но это — между нами.
— А что же вы там делаете?
— Занимаемся недовольными советской властью.
— Ха! А что, есть довольные?
— Есть, но ими занимается ОБХСС*.

Недавно у Мавзолея Ленина, сотрудниками полиции был задержан Геннадий Зюганов, пытавшийся без очереди пройти к телу вождя. Из полицейского отчета стало известно о том, что гражданин Зюганов пытался прорваться в Мавзолей Ленина минуя длинную очередь, объясняя это тем, что ему только спросить.

Надсмотрщик говорит заключенному:
— К тебе жена пожаловала, иди встречай.
Узник в испуге:
— О, Господи! Передай ей, пожалуйста, что сегодня, меня нет дома.

Новость:
"Медведь снёс забор на границе Латвии, пытаясь уйти в Россию".
Комментарий:
— То ли дипломатов до сих пор высылают, то ли это наши медведи из-за отмены обучения на русском языке из Латвии сбегают.

Встречаются два давних приятеля.
Первый:
— О! Чего-то тебя давно не видно было.
— Да я в лотерею поездку выиграл.
— Круто! И куда?
— На Колыму.
— В смысле? Реально на Колыму?
— Да. За подделку лотерейных билетов.

Мне кажется, или в Канаде все совсем с ума посходили? Это надо же додуматься до такого, назначить врача — министром здравоохранения, министром сельского хозяйства — фермера, а министром науки — профессора наук. Вообще ни ума, ни фантазии нет у людей...

Не так давно в Шотландии проходил съезд бессмертных, на котором были замечены Кристофер Ламберт и Александр Лукашенко. До сих пор неизвестно, где в тот момент находился наш Михрютка.

Не так давно, услышала новое слово "мундеп". Ну, думаю, какое-то новое ругательство появилось. Ан-нет, это, как оказалось, "муниципальный депутат".

— Что делать с людьми, которые полагаются на подачки правительства, но отказываются работать?
— Стоит просто вышвырнуть их из Конгресса!

Запомните, вы имеете полное право хранить своё молчание, даже в том случае, если не арестованы...

Старик идет на избирательный участок и спрашивает, проголосовала ли его жена. У него спрашивают её инициалы и старик говорит им, её имя и фамилию, и конечно же, она уже проголосовала. На что старик отвечает: — О черт! Она умерла 6 лет назад, но она продолжает голосовать все эти годы, на каждых выборах, и я надеялся увидеть её здесь еще раз...

Проблема даже не в том, что существуют у нас, как дураки, так и дороги, а в том, что к святым мощам прикасаются миллионы, а к заповедям лишь единицы.

На дискотеке в США.
- Девушка, а пойдемте лучше займемся любовью!
- Только в присутствии моего адвоката!

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Два брата, Джон и Боб, живут в Америке и являются членами Коммунистической партии. Они решают эмигрировать в СССР. Несмотря на то, что они не верят негативным сообщениям американских СМИ об условиях жизни, тотальном дефиците и преследованиях в СССР, они решают проявлять осторожность.
Во-первых, только Джон поедет в Россию, чтобы проверить правдивость американских СМИ. Если, вопреки сообщениям СМИ, условия жизни хорошие, а сообщения о преследованиях со стороны КГБ ложные, то Джон напишет письмо Бобу чёрными чернилами. Этот цвет означал бы, что письмо должно быть принято за чистую монету, и коммунизм так хорош, как о нём все говорят.
Если же ситуация в СССР плохая и Джон побоится писать правду, он будет использовать красные чернила, указывая, что всему, что он говорит в письме, верить нельзя.
Три месяца спустя Боб получает письмо от Джона, которое написано чёрными чернилами.
"Дорогой брат Вася! Я так счастлив здесь! Это прекрасная страна, я наслаждаюсь полной свободой и очень высоким уровнем жизни. Всё, что пишет капиталистическая пресса в Америке, — ложь. Всё легкодоступно! Нет никакого дефицита. Есть только одна мелочь, которой не хватает: красные чернила!"

Заходит как-то Путин в бар и говорит:
— Всем выпивки!
Присутствующие тут же начинают радоваться и заказывать себе выпивку.
Путин продолжая:
— За счёт заведения...

Встречаются два украинца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

На свете существует всего три места, где не отвечают за свои поступки: детский сад, дурдом и правительство.

С сегодняшнего дня начал действовать запрет мата в социальных сетях. Я крайне возмущён этим, но теперь, к сожалению, уже не могу описать, как сильно.

— Доктор, скажите пожалуйста, а когда закончится эта эпидемия коронавируса?
— Не могу Вам сказать, уважаемый, я не интересуюсь политикой.

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

В России выпущена почтовая марка с портретом Путина. Никто так и не смог её приклеить. 14 % плевали не на ту сторону, а 86 % лизали не с той стороны.

— Кто такой Володин?
— Володин – это прилагательное.

— В народе говорят, что времени на раскачку уже совсем не осталось. Означает ли это, что лодку надо топить сразу?

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять полторачасовую очередь.

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии.
Встаёт лидер:
— Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовём?
Пьяный голос откуда-то из далека:
— А чего думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовём!

«Народ должен сражаться за закон, как за свои стены».

Отечественная вакцина от коронавируса оказалась настолько эффективной, что почти все сограждане моментально выздоровели, миллионы сняли маски не боясь в дальнейшем подхватить ковид. А ведь это ещё их и вакцинировать то не начали.

Среди автомобилистов есть
правило трёх "Д":

Русские методы борьбы с финансовым кризисом: в Роспатент поступила заявка на регистрацию водки «Антикризисная».

Самая большая роскошь в современном мире — быть собой и открыто говорить то, что думаешь.

Если бы только имелась такая возможность, как разориться на собственных обещаниях, то думается, что каждый политик, давно бы уже находился в статусе финансового банкрота.

Работники прокуратуры, вышедшие на пенсию, как правило, почти всё свое свободное время проводят в огороде. Не урожая ради — просто не сажать они уже не могут.

70-летие Юрия Богатикова, Виктор Степанович Черномырдин встаёт из-за стола с бокалом вина в руке и кто-то из сидящих рядом интересуется у него:
— Что случилось, Виктор Степанович, почему вино?
На что он отвечает:
— Вино нам нужно для здоровья, а здоровье нам нужно, чтобы пить водку.

Проведённую государством, недавнюю экономическую реформу, можно сравнить лишь с уколом в протез...

— Изя, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова.

По трудовой книжке Виталия Мутко планируют снять фэнтези.

— Что такого прогрессивного можно выделить в предвыборной кампании Джо Байдена?
— Его деменцию.

Величие нации измеряется вовсе не в том, как богатеет столица, а в том, как обустроена самая отдалённая деревня.

— Вы слышали, про недавнюю криминальную историю о двух преступниках, которые украли календарь из местного музея?
— Нет, не слышала. А чем эта история закончилась?
— Говорят, что каждый из них получил по шесть месяцев...

С 1993 года в Туркмении льготы действуют на все коммунальные услуги. Например, каждый гражданин имеет право на бесплатные 35 киловатт-часов электричества, 50 кубометров газа и 250 литров воды в день. Кроме того, с 2008 по 2014 год владельцы легковых автомобилей получали бесплатно 120 литров бензина в месяц. С 2017-го года хотят упразднить данный закон.
Комментарии к новости:
- 250 л воды в день? 250 литров??? В день???
- Бесплатная ванна и ещё 50 литров.
- Вопрос был не сколько это, а накой хрен им столько каждый день?
- Рис для плова промывать. 7 раз.

— Империи управляются императорами, королевства управляются королями. Так что странами управляют...
— Странные?

В Гродно задержали молодого человека с плакатом "Стоп таракан", он был доставлен в суд, где судья назначила ему 15 суток ареста за оскорбление президента. На заявление подсудимого, что он не оскорблял президента, судья ответила, что все и так знают, кто у нас в Беларуси таракан!

— Как правило, сынок, после каждой революции, богатые становятся бедными, а вот бедные…
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.

США — это ведь частная страна. Понимать же надо.

Дедушка Мороз! Забери от нас, пожалуйста, всю эту лютую дичь, что сейчас вокруг творится, и в следующем году верни коронавирус: очень хочется пожить спокойно!

Как вы думаете, хоть один документ по импортозамещению был подписан отечественной авторучкой на отечественной бумаге?

Ленин: Сейчас революционерам вообще лафа, почтамт брать не надо...

Стоит мужик на центральной площади с плакатом, на котором написано "ВОРЫ". В какой-то момент, к нему подбегают сотрудники росгвардии и начинают в отношении него, грубо проводить процедуру задержания.
— Вы арестованы за оскорбление правительства. Пройдёмте в автозак.
— Так там же не написано кто именно воры.
— Вы нас за идиотов держите?

Лёма Либерман так красиво врал, что следователь стал продавать билеты на допросы.

Однажды чёрт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать душу.
— Я хочу после смерти мавзолей.
На следующий день, пересекавшие Красную площадь, могли прочесть на мавзолее: «Л Ё Н И Н».

— Абрам, по телевизору говорят, что у нас в стране демократия и вся власть принадлежит народу. Так ли это на самом деле?
— Всё так и есть. Вот только пользуются этой самой властью те, кто из него давно уже вышел...

— Каким образом, тебе удалось провезти с собой наркотические вещества через границу? Как тебя вообще угораздило до такого додуматься!?
— Как это каким образом... Я что, отправляясь в неизвестную и чуждую мне страну не могу с собой горсть родной травушки взять???

Тому, кто избавит меня от мании величия, я подарю часть Польши.

Помимо того, что весь мир погрузился в полную темноту, так ещё и чиновники продолжают принуждать нас передавать оплату за свет в конце тоннеля.

Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!

Роскомнадзор: Мы замедляем работу соцсетей!
Абоненты Ростелекома: Вроде даже и побыстрее стало.

Почему я считаю, что мой кот идеально подходит на роль депутата:
1. Он ничего не делает;
2. Он ожидает за это награду.

— Скажите, а что у вас находится в гульфике?
— Разнотык.

— Ну потерпите ещё самую малость, ещё чуть-чуть, ведь совсем уже скоро наступит второе издыхание.
— Вы, наверное, хотели сказать дыхание?
— Нет...

Китай увеличил объём производства кепок и футболок с надписью "Бойкот Китаю" из-за высокого спроса на данную продукцию в США.

Билл Клинтон с супругой подъезжают к бензоколонке. К ним подходит заправщик и вставляет "пистолет" в бак.
Хиллари:
— Надо же, это ведь Джон! С которым я когда-то в колледже сидела за одной партой, и ты знаешь, Билл, он был в меня влюблён.
Билл, начиная смеяться:
— Вот видишь, Хиллари, как тебе повезло, что ты вышла за меня. Вышла бы за Джона, – была бы сейчас женой заправщика.
Хиллари в ответ:
— Да нет уж, дорогой. Это он бы сейчас был президентом. А вот кем бы в этом случае был ты – даже и не знаю...