Депутаты

Самозапрет на получение взяток чиновники смогут оформить через госуслуги с 15 октября.

На встрече с замерзающими жителями Подмосковья губернатор сказал много тёплых слов.

Базар парламентского типа!

Берегите родину — отдыхайте за границей.

Всю дорогу в нашей стране пытаются бороться с поносом путём ограничения доступа к туалету.

А к дикости мы пришли цивилизованным путём!

Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

Если человек боится что-то сказать, чтобы не попасть в тюрьму — значит он уже живёт в тюрьме...

— Пока с нас санкции не снимут, предлагаю заморозить срок правления Путина.
— Эммм.. что?
— Ну, типа наш ответ плюс суровая необходимость.

Порой, слушая выступления высокопоставленных чиновников, складывается такое ощущение, что именно эти люди, лучше других, искренне недопонимают о чём они вообще говорят...

— Софа, говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Таки да. А шо толку?
— А что не так?
— Ой, та я вас умоляю, этот поц только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

Всякого рода привилегии выгодны для частных лиц, которые их получают, и ложатся бременем на нацию, которая их даёт.

Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного, по заказу самого богатого.

Плохо, что Конституция женского рода. Все её слабости на виду.

Мелкие гадости, делающие жизнь народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно проводятся в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось, ни времени, ни сил на политику.

Госслужащие они как сперматозоиды. На работу приходят миллионы и хорошо, если хоть один работает.

Существенным препятствием для развития рода человеческого следует считать то, что люди слушаются не того, кто умнее других, а того, кто громче всех говорит.

Даже в 90-е сумасшедшие бабки не играли столь значимой роли в жизни россиян!

Близорукость — это отчаянная попытка мозга перестать видеть всё то дерьмо, которое его окружает.

На днях Владимир Путин совершил рабочую встречу с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.

Земля и ресурсы принадлежит богатым, а Родина — бедным.

Есть два способа разложить нацию: наказывать невиновных и не наказывать виновных.

Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
Мужик:
— Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
— А то мы не знаем, кто тут воры...

Когда на кону власть и спесь, никто не станет прислушиваться к хорошим советам.

— Абрам, как вы считает, в правительстве России читают список Форбс?
— Таки-да! Но так... чисто поржать... поприкалываться над нищебродами...

Если бы от выборов что-то зависело, то нам бы не позволили в них участвовать.

— Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в санузле?
— Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное.

Ну что за жизнь. Только придумаешь анекдот, а его уже, оказывается, в третьем чтении приняли.

Как мы победим инфляцию, если человек, отвечающий за борьбу с ней, получает годовую премию, индексированную на уровень этой самой инфляции?

Думали, это скрепы.
Оказалось — кандалы.

Государство пошло навстречу. Никто не увернулся!

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

Зачем спрашивать: «как дела?», если мы живём в одной стране?

Закон — величественная статуя, перед которой снимают шляпу, но проходят мимо.

С каждым днём всё больше и больше наблюдаю за тем, как рост всенародного одобрения уже в телевизор не помещается.

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Когда великие люди уходят с исторической арены, маленькие кажутся большими.

Жизнь – это шведский стол, но большинство людей смотрят на него глазами нищих и уходят голодными.

— Скажите, Хаим, вы верите в то, что у нас победят коррупцию?
— Верю, Фимочка! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

Ещё несколько дней все будут шутить над результатами выборов.
А потом пять лет результаты выборов будут шутить над всеми.

Народ безмозглствует.

Сторонники капитализма склонны апеллировать к священным принципам свободы, которые воплощены в этой идее: удачливые не должны быть сдержанны в осуществлении тирании над несчастными.

Народная примета:
Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

Чтобы чиновники не воровали, существует всего два пути решения данной проблемы:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание срока жизни, если всё-таки успел!

Интересно, что победит — коррупция или раздолбайство?

Из всех тех громких уголовных дел, что за последние годы были возбуждены и периодически сотрясали новостное информационное поле, можно сделать следующий вывод, что при особо крупных денежных размерах подполковники предпочитают наличку, а вот министры — всё так же выбирают офшоры.

В мирные переговоры надо всегда вплетать мирные угрозы, тогда дело и сдвинется.

Конституция — это список прав, которыми вас никто не обязывает пользоваться.

Медведь Винни-Пух — собирательный образ чиновников. Съедал всю еду, рушил дома, из-за своей прихоти заставлял заниматься опасными для жизни действиями, подарил ослу собственный хвост, который по накладным проходил как мед.

В России имеется целая куча эффективных менеджеров, которые, чем менее эффективны на своих местах, тем лучше для страны.

Теперь даже и не знаю, как со спокойной совестью на балкон свой выходить. Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего. Случайно рассказал про него в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы. Теперь корю себя за это. Просто ненавижу.

Отдельная личность не обязана быть мудрее целой нации.

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.

Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять своё мнение.

Реформа — это, в сущности, перераспределение интересов.

Госдума успешно борется с бедностью… У депутатов, практически, не осталось бедных родственников!

«Богатый пенсионер — лёгкая добыча для мошенников». Госдума объяснила необходимость не повышать пенсии.

В одном из городов нашей необъятной родины, неизвестные злоумышленники обработали сильнодействующим слабительным средством несколько килограмм чёрной икры и пожертвовали детскому дому. На следующий день на работу не вышло всё руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть уборные комнаты), а мэр города был вынужден пропустить важную встречу с зарубежными бизнесменами. Все заседания городского суда перенесены на месяц вперёд. К счастью, никто из детей не пострадал…

Чем больше средств выделено на проект, тем выше вероятность, что их будет недостаточно.

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

— Что будут делать наши министры, если их поселить в Сахаре?
— Семьдесят лет будут наблюдать миражи, а потом — введут талоны на песок!

Госдума объединила законы "О валежнике" и "О навозе" в единый закон "О строительстве".

— Мама, а что такое «противоречие»?
— Это когда беременным школьницам выплачивают денежные пособия, а учителей за фотографии в купальниках увольняют за угрозу нравственности.

Сталин воскрес в нашу эпоху, приходит на заседание Думы, там все от страха онемели и сидят — молчат.
Сталин смотрит на них своим знаменитым прищуром и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зелёный цвет!
С задних рядов кто-то из депутатов робко спрашивает:
— А почему именно в зелёный?
Сталин:
— Ну, как я и думал, по первому вопросу разногласий нет...

Самая большая опасность санкций, что россияне могут узнать, сколько денег получало государство на продаже нефти и газа и попробуют понять, где эти деньги.

Женщин среди политиков мало. А мужчин ещё меньше.

Украинские депутаты с которых сняли неприкосновенность подаются в бега. Если снять неприкосновенность со всех — они все убегут?

Нам с вами не дано предугадать, какую ещё пакость сумеет придумать власть для улучшения нашей жизни.

— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России?
— Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.