Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


180   0

Законы о борьбе с пьянством и их принятие

Замечено, что все законы о борьбе с пьянством были приняты депутатами на утренних заседаниях.
 06.02.2023  Принятие законов, ПЬЯНСТВО, политики, алкоголь, Законы, Борьба, утро, Депутаты, заседания
Комментарии к анекдоту:
  • 06.02.2023 00:08
    Гость
    Тот самый момент, когда утро добрым не бывает. =)
Реклама
Похожие материалы:
    - Антон, куда ты пошёл, вон же магазин!
    - Неловко, Лёха, я уже утром там пиво покупал...
    Утро. Муж, держась за больную голову, говорит жене:
    — Налей мне виски.
    — В восемь утра?!
    — Ну кинь туда мюсли.
    — Какие у тебя планы на осень?
    — Пить буду.
    — У тебя на лето такие же планы были.
    — О чём вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.
    1 января, утро. Мужчина встаёт, шатаясь идёт на кухню. Открывает кран с холодной водой и начинает жадно её пить.
    — Жена! Вставай, детей буди! Попробуйте – какая вода вкусная!
    Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю веществами, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.
    Просыпается царевна утром с похмелья и глядя в своё отражение в зеркале, говорит:
    — Свет мой, зеркальце, заткнись...
    Российские депутаты танцуют так, как будто их никто не видит, поют так, словно их никто не слышит, принимают законы так, как будто живут в другой стране.
    — В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
    — Посмотри в холодильнике.
    — Смотрел. Его там нет.
    — Ну, значит ещё вчера допили...
    Встретились как-то француз, немец и русский.
    И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
    Ну, француз говорит:
    — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
    Немец говорит ерунда, вот у меня было:
    — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
    Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
    — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.
    Утром 1-го января среди жителей России был проведён телефонный соцопрос.
    4 % респондентов ответили "Да";
    3 % ответили "Алло";
    93 % вовсе затруднились ответить.
    Сергей проснувшись поутру, как обычно опохмелился, а после вспомнил, что вчера не бухал!
    Когда тебе хорошо — надо выпить, когда тебе плохо — нужно выпить, а вот между двумя этими состояниями — можно и хорошенько так накидаться.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
    *****
    Мама: *надевает шапку, спрятав под неё волосы*
    Я: вытащи волосы, ты похожа на яйцо.
    Мама: вытащу и буду похожа на волосатое яйцо.
    Я: где ты видела волосатые яйца, мам?
    Мама: ...
    Я:.
    *****
    – Алло, это Одесса?
    – А вы как думаете?
    – Это Рабинович?
    – А что?
    – Вы знаете, что в Нью–Йорке умер ваш дядя?
    – И всё останется мне?
    – Вы знаете, сколько за ним долгов?
    – Послушайте, куда вы звоните?
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz