😄 Анекдот — Утренний смысл жизни
Анекдоты:
Просмотры 791   Комментарии 0

Утренний смысл жизни

— В чём же смысл жизни? Никак не могу его найти... С самого утра ищу.
— Посмотри в холодильнике.
— Смотрел. Его там нет.
— Ну, значит ещё вчера допили...

Теги Дата 13.02.2021  алкоголь, смысл жизни, поиски, Холодильник, утро
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
13.02.2021 00:06 #
Тот самый момент, когда придётся идти в магазин за смыслом жизни. =)
Код:
Похожие материалы:

    Как правило, я для приготовления очередного блюда, всегда подбираю такие соусы, в рецепте которых сказано: "добавьте вина по вкусу". В данном случае, во время приготовления блюда, немного вина уйдёт в соус, а оставшееся вино в вас, пока вы занимаетесь приготовлением соуса.

    Сантехник Иванов пообещал сам себе больше не пить. И с того обещания он больше не пьёт… но и меньше пить он тоже не стал…

    Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
    — Ты вчера до такой степени напился…
    — До какой же?
    — А ты разве не помнишь?
    — Не особо, а что было-то?
    — Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

    — Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
    — Чем же?
    — Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..

    На ирландской свадьбе кто-то крикнул:
    — Все женатые мужчины, пожалуйста, встаньте рядом с тем человеком, благодаря которому ваша жизнь обрела смысл!
    Бармена чуть не задавили насмерть...

    Однажды Ватсон напился дома и решил сходить в туалет. Пошёл. Открывает дверь — свет зажигается, закрывает — гаснет. "Что такое?" — думает. Ну сделал свои дела, лёг спать. Наутро Холмс ему говорит:
    — Ватсон, вы вчера были пьяны и ходили в туалет.
    — Как вы догадались, Холмс?
    — Элементарно, Ватсон! Загляните в мой холодильник.

    Девушка, на вечеринке, слегка перебрала с алкоголем и решила позвонить своему бывшему парню. Набирает номер телефона. Парень ответив на входящий вызов:
    - Алё.
    - Ты казлина!
    - Кто это?
    - Это... животное такое!
    - Кто это говорит!?
    - Это... википедия! А она, между прочим, врать не будет!!

    Встретились как-то француз, немец и русский.
    И начали спорить, у кого из них было самое суровое похмелье.
    Ну, француз говорит:
    — Просыпаюсь в каком-то отеле с двумя девицами в обнимку и бутылка вина в руке.
    Немец говорит ерунда, вот у меня было:
    — Просыпаюсь в каком-то странном месте с мужиком голым рядом.
    Русский говорит это ещё что, вот у меня было:
    — Просыпаюсь на какой-то помойке голый и ворона мне яйца клюёт, а в горле так пересохло что даже КЫШ сказать не могу.

    Три доказательства того, что Иисус был ирландцем:
    1. Нигде не работал;
    2. Так и не женился;
    3. Его последним желанием было — выпить.

    Мальчику Пете, на его десятилетие, родители подарили набор "Юный слесарь", в итоге он спился нахрен спустя неделю...

    — Назовите самый лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
    — Просто прибухни и обязательно отпустит.

    Девушка, желая вызвать чувство ревности у своего парня, говорит ему:
    — Знаешь, теперь я каждую ночь провожу с Максимом.
    Парень в ответ:
    — Нет, ну ладно: ты всё время жрёшь по ночам, но холодильнику имя давать – это уже перебор!

    Утро 1 января. Аптека. Заходит маленький мальчик с листком бумаги в руках. Фармацевт, глядя на мальчика и на листок бумаги, что у него в руках, говорит мальчику:
    - Родители послали?
    - Да.
    - Понятно, листик можешь даже не показывать… парацетамол, цитрамон и активированный уголь. Сейчас принесу.

    Католический священник идёт вдоль речки. Хорошо, свежо так. Вдруг чувствует – перегаром несёт. Он оборачивается и видит у себя за спиной пьяного в дрова мужика. Ну, его, понятно, колбасит от его вида, и священник спрашивает:
    — Сын мой, ты нашёл Господа Иисуса Христа? – и кунает его башкой в холодную воду.
    Тот выныривает.
    — Нет!
    А перегаром продолжает нести. Тогда святой отец его ещё раз: *бутылх* в воду. И спрашивает:
    — Сын мой, так нашёл ли ты Иисуса?
    — Нет! – отфыркивается тот.
    Процедура повторяется. Священник:
    — Сын мой, так узрел ли ты наконец Иисуса?
    — Слушай, а ты уверен, что он здесь нырнул?

    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!

    Есть такая стадия алкогольного опьянения, когда человек полностью уверен в том, что он очень классно танцует и окружающие должны, хотя нет, не должны, а просто обязаны увидеть эти по истине божественные, плавные и четкие, годами отточенные движения… обычно вслед за этой стадией идёт следующая стадия, при которой у человека просыпаются скрытые вокальные данные, которые он так же начинает демонстрировать в полной своей красе…

    — Антоха, куда ты пошёл, вон же магазин!
    — Неловко, Саня, я уже утром там пиво покупал...

    Начальник сантехников – своим подчинённым:
    — Чтобы в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

    Единственное, что способно поднять меня холодным, зимним утром - это сигнал будильника на моём мобильном телефоне, который я сам себе записал на диктофон. Там я грустным и полумистическим голосом, для себя любимого, повторяю следующую "мантру" "Голод... Нищебродство... Зависимость от других. Смерть в одиночестве. Бездомная жизнь. Заболевания. Дорогое лечение на которое нет денег... Всё это ожидает тебя, если ты не проснешься и не отправишься зарабатывать деньги! Так что вставай и иди!" Ну, и всё в таком роде. Меня это дико бодрит и заставляет вскакивать с кровати и бегом бежать собираться на работу. Но однажды, после небольшой дружной попойки, которая проходила у меня в квартире, у меня дома остались на ночь несколько друзей и в этот раз я ночевал не один, с самого утра начал подавать сигнал мой будильник и в тот момент, все реально охренели от звучащего из динамика моего телефона непонятного для окружающих потока сознания...

    — Абрам, у вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
    — Нет.
    — Тогда пойдем коротким путем. Хотите выпить?

    Вчера проходил очередной медицинский осмотр. У всех врачей стандартно: "Жалобы есть? Нет? Следующий". Захожу к наркологу. Тот с порога задаёт вопрос:
    - Водку пьёте?
    - Ну бывает.
    - А как пьёте? С удовольствием или без?
    "Вот же блин"- думаю я. "А как её правильно-то пить?"
    - Не особо она мне нравится, я больше пиво уважаю.
    - Да нет, пить водку надо с удовольствием. А если пьёшь без удовольствия, значит мой клиент. Следующий.

    В отделении полиции:
    - Уважаемый, у вас документы при себе имеются?
    - Пузо, лысина и борода! Вот мои документы!

    Обычно, если меня кто-то предупреждает о том, что на утро я буду очень сильно сожалеть о своём неправильном поведении, я стараюсь спать до самого обеда.

    В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
    Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
    — Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!

    — Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
    — Фима, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

    Жена, разбирая продукты в холодильнике, говорит своему мужу:
    — Милый, нам с тобой нужно будет в обязательном порядке, как-нибудь в ближайшее время, сходить в магазин и затариться там продуктами на чёрный день.
    Муж, глядя на пышные формы своей ненаглядной:
    — Дорогая, когда ты уже наконец перестанешь называть ночное время суток чёрным днём?

    Мужчина приходит на приём к врачу и жалуется на то, что он "ходит в туалет по-большому" каждое утро ровно в 8 часов.
    Врач с удивлением спрашивает:
    — Хм.., так, а в чём собственно проблема?
    На что мужчина отвечает:
    — Я просыпаюсь в 9 часов.

    Неоднократно пробовал хранить дома бутылку водки "на всякий случай". И вот что интересно: "всякий случай" моментально случался на следующий день!

    Для того, чтобы кожа ваших рук была нежной и не шелушилась от мороза, возьмите:
    дольку свежего лимона,
    одну щепотку мелкой соли,
    и бутылку текилы.
    И не выходите на улицу.

    По пьяни поставил разблокировку телефона по лицу.
    Теперь, чтобы позвонить, приходиться бухать, трезвого не узнает.

    — У меня дед, как-то раз, разлил сладкую настойку и не убрал. Спустя пару часов в том месте валялось несколько тараканов. Мы думали что он уже дохлые, смели их веником в совок и вытряхнули и в мусорку. Так они взяли и к вечеру протрезвев - сбежали!
    — То есть получается, помимо того, что они напились настойки на халяву, так ещё и до дома их бесплатно подкинули?

    Японская притча.
    Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
    — О! Третьим буду, – сказал проходивший мимо путник.
    — Не третьим, а пятым..., – тихо сказал Кобу Кендзу.
    — Стыдно быть таким старым и не уметь считать! – поправил учителя путник.
    — Нет, мы уже четверых нах%й послали! – ответил путнику старый и мудрый учитель.

    Фешенебельный ресторан. Посетитель подзывает к себе официанта и показывая ему меню, интересуется:
    — А почему это у вас виски такой дрогой?
    Официант:
    — Потому что это не виски, это крафтовый самогон.

    Больница. Приёмное отделение. Врач, с крайне серьёзным видом, подходит к женщине и говорит:
    - Ваш муж всю операцию держался очень мужественно. Когда он очнётся, подготовьте его к самому худшему…
    Жена взволнованно:
    - Что с ним? Он будет жить… как скоро он умрёт!?
    Доктор:
    - Жить он будет, но пить больше не сможет.

    - Семейная жизнь прекрасна. Когда у тебя кто-то есть, кто-то тебя любит, ждёт, рад тебе - это так приятно.
    - Если тебе семейная жизнь нужна только по этим причинам, то лучше уж себе собаку завести...
    - Хм... А что тогда в твоём понимании "Семейная жизнь"?
    - У каждого конечно же по-своему, но меня эта семейная жизнь на столько уже закалила, что я перестал бояться загробную!

    За то время, что я находился в запое, боялся, что встряну — сяду по уголовной статье.
    Наконец, бросил пить несколько месяцев назад. Но теперь боюсь — сяду по политической.

    Иду по улице, никого не трогаю. Навстречу движется забулдыга, явно с похмелья:
    — Друг, не выручишь [не расслышал] рублями?
    — Сколько рублей надо?
    — Надо много. Прошу семь.

    Собрание общества алкоголиков:
    - Я Санёк, я пью каждый день. Я алкоголик.
    - Я Витёк. Я тоже алкоголик - пью запоями.
    - Я - Олег. Я пингвина из зоопарка украл.
    - Уважаемый, вы не по адресу - это общество алкоголиков.
    - А вы думаете я это на трезвую голову натворил?

    Лекция по философии.
    Преподаватель объясняет разницу между материей и сознанием:
    — Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 10 сантиметров. И мы не можем подумать на 3 килограмма!
    Студент:
    — А сообразить на пол-литра – запросто!

    В России, в случае, когда человек возвращается с рыбалки трезвым, да ещё и с рыбой, он автоматически приравнивается к браконьерам.

    Покупатель — продавщице парфюмерного отдела:
    — Два раза "Тройной" и один – "Ландыш".
    Продавщица выставляет на прилавок три одеколона.
    Покупатель, вежливо:
    — У вас на одеколоне "Ландыш" этикетка мятая. Замените, пожалуйста.
    — Да вам-то не всё равно? Сейчас выпить и выбросить!
    — Это вам, может быть, всё равно! А нам для Дамы!

    Человек спрашивает у Бога:
    — В чём смысл жизни?
    Бог отвечает:
    — А он нужен?
    — Конечно! – говорит человек.
    — Вот и ищи! – советует Бог.

    Отец сидит на кухне и пьёт.
    Подходит к нему дочка и говорит:
    — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
    — Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

    — Каждые выходные дни, я сам себе говорю: «Лёша, завязывай ты уже с алкоголем, до добра это не доведёт!.
    — И при этом, ты всё равно выпиваешь...
    — Ну так ведь я же не Лёша... Я – Олег.

Загрузка материалов...