Бросить пить легко

Мам, сегодня выходной. Можно меня друзья принесут позже, чем обычно?

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

В детском саду, после прививки, дети не выкидывают ватку, потому что от неё пахнет папой.

Храбрость, решительность, честность — вот три главных признака алкогольного опьянения.

Ведущий прогноза погоды пришёл на работу пьяненький и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

По состоянию сильно пошатнувшегося за последние годы здоровья, я был вынужден покинуть большой спорт. Теперь вместо литрбола — турники и брусья.

Внезапно поняла, что Новый год я встретила скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: «Какой сегодня год?».

Однажды тракторист Николай попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

— Доча, какого хрена ты вчера домой пришла пьяная в хлам?
— Так ведь репетиция... выпускного...

Жизненное наблюдение. Дети в семье обычно перестают болеть, только когда начинают — пьянствовать.

Забираю я вчера сына из садика. Пришёл немного пораньше, сижу жду. А воспитательница им в процессе игры задаёт вопрос:
— Дети! Кто мне скажет, что такое стопка?
У меня – вихрь мыслей. Младшая группа, водку вроде не пьют. Да как можно спрашивать-то такое. Только рот открыл для протеста, как вдруг тонкий голос:
— Татьяна Александровна, стопка — это когда много друг на друга сложено!
— Правильно, дети!
Мне стыдно.

— Тётя Софа, а где Боря?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Таня, хватит издеваться! Просто дай мне попить воды...

Пациент трясётся от страха в кресле у стоматолога. Чтобы успокоить, врач предлагает ему рюмку коньяка. Пациент соглашается и выпивает залпом.
Через пару минут врач спрашивает:
— Ну что, набрались смелости?
— Ещё как! – хмуро отвечает пациент. — Пусть только кто-нибудь попробует тронуть мой зуб! Горько пожалеет!

Да, я знаю, многие выступают против пьяного вождения. Но иногда у тебя просто не остаётся выбора: детям ведь нужно в школу!

Пьяный влезает в переполненный троллейбус.
— Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
Тишина...
— Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
Троллейбус угрюмо молчит...
— Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

Сегодня вечером, я оказался на небольшой вечеринке, где позволил себе немного выпить и по этой причине, мне пришлось ехать домой на автобусе. И знаете, что я хочу вам сказать:
Возможно это был мой самый безумный опыт вождения автобуса в нетрезвом виде!

В баре сидят две девушки-двойняшки. Напротив них сидит пьяный мужчина и разглядывает их испуганно-удивлённо.
Девушки смотрят на него и говорят:
— Не пугайтесь, у вас не двоится в глазах, мы просто двойняшки.
— Что, все четверо? О_о

Человека нельзя считать пьяным, если он может лежать на земле, не держась за неё.

Класс октябрят в пионеры вступил,
событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Уважаемый Алкоголь!
Я тебя очень люблю и ценю, но у нас с тобой был уговор. Ты должен был сделать меня привлекательным и отличным танцором. Сегодня мне прислали видео с той вечеринки. Есть серьёзный разговор...

Сегодня я понял, что забирать выпившую жену с корпоратива гораздо легче, чем ребёнка с детского праздника пораньше.

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты напился и ползешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

На трамвайной остановке стоит пьяный мужик и держится за столб, чтобы окончательно не упасть. К нему подходит такой же пьяный и, заплетаясь, говорит:
— Э-э-э, брат... Да тебя с этакой хренотенью туда не пустят!

Обожаю те чудесные минуты, когда ты уже напился, но пока ещё не жалеешь об этом.

Напоминает головная боль с утра, как упоительны в России вечера!

Муж радостно говорит жене:
— Зая, я бросил пить!
Жена в ответ:
— Лучше бы ты врать бросил!

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

Коллега по работе начал рассказывать, как на выходных гостил у родственников в деревне. Весь офис заржал с первой же фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

— У вас есть какое-нибудь хобби?
— Да, но жена то и дело просит, чтобы я закодировался…

Хотел было уйти, но мне уже налили...

Сказал решительное «Нет!» алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Проснувшись утром в субботу, Штирлиц подумал:
— Как хорошо вчера с Мюллером и Айсманом в отделе посидели! Вроде и выпили немало, а голова совершенно не болит, да ещё суббота и воскресенье впереди!
Голос Копеляна за кадром: «Штирлиц и не подозревал, что уже вторник...»

Как же меня раздражают люди, которые называют тебя алкашом несчастным, каждый раз, когда тащат тебя до дома.

Я пришёл на работу работать, а не на глупые вопросы отвечать — почему я пьяный здесь сплю...

Жена ругает мужа:
— Ну вот... Зачем ты опять нажрался с утра пораньше!?
Муж:
— У самурая нет цели. Есть только путь!

Только начнёшь говорить умные вещи, так тебя сразу обвиняют в алкоголизме.

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Пить бросают все. Некоторые успевают ещё при жизни.

Вы же наверняка знаете ту самую грань между «немного выпить для блеска глаз» и «нажраться до потери пульса»? Нет? Ну вот, и я тоже не знаю...

После бутылки детского шампанского позвонил бывшей воспитательнице из детского садика.

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идёт открывать.
На пороге подвыпивший мужик:
— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
— Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
— Представляешь, какой-то козёл просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается.
Выходит во двор в полной темноте:
— Ну ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Здесь, на качелях!

— Говорят, что ты пить бросил?
— Зачем сразу бросил? Бережно поставил в сторонку до выходных.

— Сынок, выпей со мной.
— Ну, пап.
— Сынок! Я же с тобой уроки делал?!

Детям не разрешают пить алкоголь, потому что детство — это и так слишком хорошо.

Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.