🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 03.12.2020  шутят, C2H5OH, водка, Формула, химия, химики, алкоголь, Этиловый спирт
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
С2H5OH и...
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
03.12.2020 00:01 #
Ох уж этот химический юмор. Обожаю когда химики шутят. =)
Код:
Похожие материалы:

    Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»

    — Ну и по какому поводу у вас там пьянка?
    — Покупку обмываем.
    — Класс. А что купили?
    — Три бутылки водки.

    Уважаемая водка! Во время вчерашнего нашего с вами разговора, вы сказали мне, что я просто божественно танцую. Сегодня мне скинули видео с прошедшего корпоратива. В общем, нам нужно будет серьёзно поговорить...

    Муж, который был недавно закодирован, приползает пьяный домой и говорит жене:
    — Жена! Звони в полицию!
    Жена с ужасом:
    — А что случилось?
    Муж:
    — Меня взломали!

    — Штирлиц, – устало сказал Мюллер. — Вы отвертелись, когда мы обнаружили ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас вам не отвертеться: почему ваше удостоверение пахнет русской водкой?!
    — Видите ли, Мюллер, – не менее устало отвечал Штирлиц, — когда Шелленберг ставил печать на моё удостоверение, он сперва на неё подышал.

    Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

    — Доктор, а что такое традиционный наркоз?
    — А вот это, больной, вам знать не положено – допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

    — Сынок, принеси папе отвёртку!
    — Плоский шлиц или крестообразную, а, может, шестигранник?
    — Не усложняй, сынок! Видишь, папе нехорошо. Просто смешай водку с апельсиновым соком!

    Как говорила одна мудрая женщина, «Бухой» — это когда ты лежишь под забором, на тебя ссыт собака, и ты ничего не можешь сделать. Всё остальное — слегка выпивший.

    Жираф потешается над бегемотом:
    — Ну что ты за животное такое, тебе ведь только водку пить, коньяк не для тебя. Вот смотри — я делаю глоток и он теплом прокатывается по всей глотке, даже желудок не испортишь, всё всосётся по пути!
    Бегемот посмотрел на жирафа:
    — А блевать?

    Из протокола задержания: «Следователи решили допросить их утром, когда протрезвеют».

    "Бухо немногус" — Человек выпивающий.
    "Гомо бухиенс" — Человек пьющий.
    "Бухо сапиенс" — Пьянь разумная.

    Эпидемия коронавируса послужила причиной создания ещё одной разновидности человека — "Домасапиенс".

    Начало весны. На обочинах дорог тают сугробы. Повсюду вода и слякоть...
    В небольшой бар заходит БОМЖ в дырявых ботинках и вываливает гору мелочи на барную стойку:
    - Стакан водки!
    Бармен наливает стакан, оглядывает бомжа с головы до ног, и говорит:
    - Уважаемый! А может лучше купили бы себе новую обувку?
    Бомж выпив стакан водки и занюхав рукавом, говорит:
    - Да вы что?! Здоровье дороже!

    — Скажите, а сколько у вас стоит вот этот сок?
    — Возьмите его "просто так"!
    — Просто так?
    — Да, просто так. Потому, что вы каждый день приходите, спрашиваете "сколько стоит сок", я говорю, что 100 рублей, вы говорите "охренели совсем!" и берёте водки. Вот я и решила вас угостить, а то скоро сопьётесь совсем, а сок так и не попробуете...

    Алкоголик на приёме у врача.
    — А что, друг мой, вы, наверное, не прочь и выпить?
    — О, вы очень любезны, доктор! По 150?

    Троллейбус. На одной из остановок заходит сильно нетрезвый мужчина. На вопрос водителя об оплате проезда отвечает, что у него денег совсем нет.
    — На водку-то были? – спрашивает водитель.
    — Меня друг угостил, – оправдывается мужик.
    — А почему на дорогу не дал?
    — Ну почему же не дал... – вытаскивает из пакета бутылку водки.

    Народная медицина гласит, чтобы не заболеть коронавирусом — перед сном необходимо выпивать по 100 грамм водки. Но это не точно.
    Вчера ложился спать ПЯТЬ РАЗ!!!

    Три стадии опьянения:
    Первая.
    Мужчина садится в такси. Шофёр спрашивает:
    — Куда ехать?
    — Не твоё дело, дурак!
    Вторая.
    Мужчина в ресторане. Принесли блины.
    Мужчина берёт верхний, вытирает лицо:
    — Какие у вас салфетки жирные!
    Третья.
    Мужчина лежит, прижавшись лицом к решётке канализационного стока. Время от времени трясёт решётку:
    — За что, за что посадили?!

    Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
    — Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котёл – и будем учиться пить.
    Абрам приходит домой и говорит своей жене – Саре:
    — Так мол и так, завтра нужно будет принести бутылку водки в синагогу.
    Сара ему и говорит:
    — А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – никто ничего и не заметит.
    Так и сделали. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает, пробует...
    Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
    — Дааа... Вот за это нас русские и не любят...

    Не сказать конечно, чтобы я прям совсем собирался завязывать бухать, но до заказа майки с надписью "Пора завязывать бухать!" я уже точно созрел!

    Мне кажется, что режиссёр известного мультфильма «Смурфики» успел поработать в России на стройке. Ведь СМУ — строительно-монтажное управление, а все смурфики носят каски и всегда синие.

    Меня часто спрашивают, чем заниматься старикам после выхода на пенсию. Ну мне лично повезло, у меня есть диплом инженера-химика и я умею превращать водку, вино и пиво в мочу. Я делаю это каждый день и получаю огромное удовольствие!

    Заходит молодая монашка во всём своём монашеском одеянии в продуктовый магазин и говорит продавщице:
    — Дайте мне, пожалуйста, две бутылки водки.
    Удивлённая продавщица спрашивает:
    — Но зачем вам водка, вам ведь пить нельзя?
    Монашка:
    — Ну понимаете, у нашей настоятельницы имеется одна небольшая и деликатная проблема, у неё — "запор". Так вот, когда она меня увидит, то непременно обалдеет так, что сразу же обделается!

    Встречаются два моряка. Поговорили о всяком.
    Тут один говорит:
    — Мы уже полчаса разговариваем, а ты всё время показываешь мне язык! В чём дело?
    — Это я не язык тебе показываю, это у меня после праздников печень торчит.

    Поспорил с женой и проиграл — пришлось весь день говорить только: "НЕТ".
    Вечером пришёл сосед и говорит:
    — Пойдём, выпьем 100 грамм!
    Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю:
    — Почему бы и нет?

    — Простите, почему в России культурные люди так много пьют?
    — Холодно...
    — Холодно? В Детройте тоже холодно.
    — Внутри холодно, а не в Детройте...

    В переполненный автобус входит мужик. Из его кармана торчит полупустая «чекушка». Он садится, достаёт бутылку и пластиковый стаканчик, и замирает в глубокой задумчивости.
    На следующей остановке заходят контролёры и громко объявляют:
    — Граждане пассажиры, предъявляем за проезд!
    Мужик вдруг оживляется, смотрит на бутылку и с облегчением говорит:
    — О! Точно! За проезд!

    — Стоит признать, что такие русские сувениры, как — водка и матрёшка — удивительным образом похожи.
    — Чем же?
    — Первую открываешь, а там и вторая, третья, четвёртая..

    Муж пьяный приходит домой, жена его ругает:
    — Ты чего снова так напился, сколько выпил?
    — Да мало… всего одну-то и взяли, да и ту – на троих-х!
    — А с чего ж ты так окосел?
    — А, двое не стали пить.

    — Мы берём с собой алкашку?
    — Да, бери пять бутылок водки и ящик пива.
    — Я про Таньку.

    Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

    — Официант, какое вино лучше заказать под ваше фирменное блюдо: белое или красное?
    — Вы с дамой?
    — Разумеется.
    — Это та, которая пошла танцевать?
    — Она самая.
    — Закажите лучше водочки!

    Многие ошибочно думают, что национальная российская идея — это пьянство. Все, кто так считает — заблуждаются. Российская национальная идея — это вечная борьба с бедностью.

    Профессор на лекции спрашивает:
    — Если бы перед бараном поставили ведра с водой и с алкоголем, что бы стал пить баран?
    — Воду, – отвечают слушатели.
    — Да. А почему?
    — Потому что баран!

    Встретились двое давних приятелей. Один из них был в долгой командировке, поэтому они давно не виделись.
    Один из приятелей, предлагает выпить за встречу:
    — Ты с алкоголем вообще как, дружишь?
    — Дружить, я с ним не особо дружу, но связь поддерживаю...

    Пьяный мужик вваливается домой. На полу мальчик строит дома, дорогу, реку.
    Увидев папу, радостно к нему обращается:
    — Папа, папа! Сделай мне лодку!
    Папа, беспорядочно размахивая руками, старательно произносит:
    — Ну вот, сейчас я всё бро-о-ошу и начну тебе ло-о-одку строить.

Загрузка материалов...