Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


38   0

Быстрое утреннее пробуждение когда живёшь один

Когда живёшь один, единственное, что тебя будит быстрее, чем холодное сиденье унитаза, так это — тёплое сиденье для унитаза.
  Сидение, холодное, утро, Кто здесь, унитаз, теплое, Неожиданное, Туалет, испуг   04.03.2021
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 22:30)
    Тот самый момент, когда живёшь совсем один в квартире. =)
Похожие анекдоты:
    • Путь через ночное кладбище
      Молодая девушка, задержавшись допоздна на работе, переживает о том, как ей добраться до дома, ведь для этого ей необходимо пройти ночью до метро через кладбище...
      Поборов страх - идёт она мимо памятников и крестов, страшно аж жуть...
      Тут ей навстречу идёт парень:
      - Что, боишься, одна-то идти?!
      - Да, мне очень страшно!
      - Ну давай провожу тебя что-ль...
      И вот, идут они через кладбище, парень анекдоты травит... а девушка смеется...
      - Вы такой веселый и весёлый!
      - Это ещё что..., говорит парень. - При жизни я ещё веселей был!!!
    • Утро добрым не бывает
      Утро в Одессе. Посреди Дерибасовской улицы, сталкиваются двое приятелей. Один явно не в настроении. Приятель смотрит на его кислый вид и говорит:
      - Абрам, шо-то я не пойму! Кто это тебе, вместо меня, с самого утра, настроение успел испортить!?
    • Страшные воспоминания из детства
      Я был совсем ещё юным ребёнком, лет пяти, но тот эпизод из моего нелёгкого детства, я запомнил на всю оставшуюся жизнь. Мой отец сидел за кухонным столом, смотрел телевизор и ел солёную селёдку. Я сидел рядом с ним и так же смотрел какую-то передачу по телевизору. Тарелка с рыбой стояла рядом со мной, помимо кусочков селедки, там была ещё и молока, как позже оказалось. Я сидел и елозил на стуле, как вдруг, упал с него, больно ударившись головой об угол стола. Лежу и плачу. Отец приподнял меня и говорит:
      «Ну-ка, дай посмотрю, что у тебя там. Ого!!! Да у тебя в голове дырка, вон аж мозги вывалились…»
      И показывает мне селёдочную молоку. Я был не просто в шоке, я был оцепеневшим от ужаса. Затем он вновь поковырялся у меня в голове и вытащил ещё «кусочек мозга». Вы спрашиваете, почему я такой нервный? Да я, блин, с пяти лет седой…
    • Личный стилист
      Спасибо, я совсем не нуждаюсь в услугах стилиста-парикмахера, ведь моя подушка создаёт новую причёску для меня каждое утро.
    • Вовочка 3D принтер
      — Мама! Я 3D принтер!
      — Вовочка, сколько раз тебе повторять, закрывай за собой дверь, когда сидишь на унитазе!
    • Кто рано встаёт
      Тот, кто рано встаёт... Тот мяукает, царапается, носится по квартире, и получает тапком по наглой рыжей морде!
    • Утренний звонок
      Утро воскресенья, 7:00 утра. Телефонный звонок. Девушка спросони:
      — Алло?
      — Это квартира Петровых?
      — Нет, а что они вам такого плохого сделали?
      — Ничего не сделали..., а что?
      — Так зачем же ты тогда, зараза, им звонишь в воскресенье в семь утра?!
    • Утренние пробежки
      Решаешь заняться утренними пробежками, чтобы похудеть :
      1. Заводишь будильник на 5 утра.
      2. Звонит будильник.
      3. Не такой уж ты и толстый
    • Не смогло
      Раннее зимнее утро. Мама с маленькой дочкой идут в детский садик.
      — Мама, а почему на улице так темно?
      — Солнышко ещё не встало.
      — Оно не смогло?
    • Если блондинку сильно напугать
      На днях британским учёным удалось выяснить, что при достаточно сильном испуге у блондинок напрочь атрофируется один из небольших участков головного мозга, отвечающий за всё.
    • Когда увидел паука
      — Что может быть страшнее, чем увидеть огромного паука у себя в квартире?
      — Вдруг, неожиданно для самого себя, потерять его из виду.
    • Утром - храм, а вечером - вместилище
      Каждое новое утро:
      Отныне, я буду питаться исключительно полезной пищей и только разумными порциями, для того, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм.
      Каждую наступившую ночь:
      [запивая пивом здоровенный кусок пиццы] Мне безразлична эта убогая жизнь, ведь я и так уже мёртв внутри. Какое имеет значение, какой формы и размера будет мясное вместилище моей бесконечной грусти.
    • Планируй
      Жена возмущённо говорит своему мужу:
      — В смысле "У меня нет времени слушать твоё нытьё"!?Планируй свой день более тщательно. Вставай на час раньше!
    • Каждый человек это вселенная
      — Говорят, что каждый человек это целая вселенная!
      — Ага, вчера вечером, у нас в парадной, какая-то вселенная целую лужу надудонила прямо в лифте.
    • На остановке
      — Молодой человек, ну как вам не стыдно! Зачем же вы справляете малую нужду прямо на остановке?
      — Вы предлагаете потерпеть мне до автобуса?
    • Фильмы ужасов
      Беседуют две блондинки. Одна:
      — Вчера со своим парнем в кино ходила, на новый фильм ужасов. Фильм оказался очень страшным, прям отвал башки!
      Вторая блондинка:
      — Ой, я как этих ужастиков в кино насмотрюсь, ночью потом уснуть совсем не могу, страшно. Всё кажется, что монстры всякие в окно лезут. А тебе неужели не страшно?
      — Нет, у меня на окнах москитная сетка стоит.
    • Худшая комбинация болезней
      — Какая самая худшая комбинация болезней?
      — Болезнь Альцгеймера и Диарея. Вы бежите, но не можете вспомнить куда.
    • Медаль по боксу
      — Вчера на меня напали грабители, — рассказывает Мендель, — отобрали кошелек, часы…
      — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
      — Медаль они не нашли…
    • Главный
      Каждый раз, когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать ещё удобнее.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz