200 0
- Подпись к картинке:— Купил влажную туалетную бумагу. Привлекла надпись «Не засоряет канализацию». Оказалось, обычная влажная салфетка, в воде не растворилась. Да еще и на обороте символ «Нельзя выбрасывать в унитаз»! Цитата: Влажная туалетная бумага: Создаёт ощущение свежести..; Имеет оптимальный уровень..; Содержит экстракт ромашки..; Оказывает противовоспалительное и антибактериальное воздействие..; Не раздражат даже чувствительную кожу..; Не засоряет канализации. Значок: *не смывать в унитаз* — Она не засоряет канализацию, потому что ее нельзя выкидывать в канализацию. По-моему, всё логично.Комментарии к анекдоту:
- 02.07.2023 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Анекдоты12
Мысли1— Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
— Поставьте его в туалет!Лексика 88 0Сделали ремонт
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих — вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит — ну просто офигенно всё сделано, не придерёшься. Заходит в туалет, а там унитаз к потолку приделан! Он, естественно: это чё за ерунда? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! — разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
— Действительно, Петя, х*ёво сделали – надо подправить.Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.
Мысли1961 0Внутреннее 'Я'
Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
Анекдоты769 0После смыва
После захода в туалет, я всегда открываю в раковине кран с холодной водой, чтобы никто не услышал, как я смотрю тик-ток.
Интернет0357 0Сортирный юмор
Работа19В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?
Анекдоты18Вчера вечером, мне совершенно случайно, удалось войти в контакт со своим внутренним "Я".
Думаю, что это был последний раз, когда я приобретал для себя в магазине, дешёвую однослойную туалетную бумагу...
Анекдоты2В том случае, когда входная дверца кабинки общественного туалета заперта изнутри, не забудьте несколько раз, как можно сильнее подёргать за дверную ручку, совершая многочисленные попытки её открыть, чтобы находящегося в ней сковало от волнения, испуга и неловкости.
Анекдоты5Недавно я кое что осознал:
Даже взрослый, суровый и закалённый жизнью, взрослый мужик, может почувствовать себя маленьким беззащитным ребёнком... В тот момент, когда я сделал в туалете все дела и увидел что туалетная бумага закончилась, а дома кроме нас с котом - никого...
Анекдоты10Штирлиц скомкал шифровку и бросил её в унитаз, шифровка попала в центр.
Картинки1133 0На брудершафт
Картинки1
- Случайные анекдоты
***** Умоляю, пришлите мне кто-нибудь СМСку "Дура, перестань читать СМСки мужа", заранее благодарен.***** "Серёжа, я сейчас приеду, и ты увидишь, как я торопилась!" – говорила сегодня по телефону женщина, стоя в разных сапогах в метро.***** К скандальным пациентам приходит проктолог с нарощенными ногтями.***** Добавить комментарий к анекдоту: