43 0
- Подпись к картинке:*Туалет в ресторане Мексиканской кухни, с охлажденной бумагой*Комментарии к анекдоту:
- 08.04.2024 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Двух немцев пригласили на ужин с русской кухней. Первый съел по незнанию немалую порцию горчицы и прослезился.
— Что случилось? – спросил второй и тоже потянулся к горчице.
— Знаешь, я вспомнил, как умер мой отец, – солгал первый немец.
Второй немец, в свою очередь, заплакал от горчицы.
— Что с тобой? – злорадно спросил первый.
— Знаешь, я пожалел, что вместо отца не умер ты.
Политика23
Картинки116+ 403 2Быстренько
Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
– Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
– Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
– А туалетная бумага есть?
Парни3
Реклама16Помню как по дороге на дачу мы остановились в местной кафешке, батя ещё тогда у них из толчка украл 6 рулонов бумаги. Через 2 дня, по дороге домой, он захотел в нужник и остановился как раз в той кафешке где он бумагу и украл, а новую туда ещё не положили. В итоге подтирался носками.
Мысли1Лексика 128 0Быстрые закуски
Картинки11219 0Отчаянные оптимисты
Людей, которые тележками скупают туалетную бумагу, можно по праву назвать самыми отчаянными оптимистами. Они почему-то реально уверены в том, что у них будет еда.
Картинки1Реклама в магазине сыров:
"В нашем новом швейцарском сыре дырок на 20 процентов меньше, нежели у конкурентов. Покупайте только у нас!".
Магазин1216+ 189 0Креативная реклама виагры
Интим11437 0Пьяный в церкви
Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
Наконец, пьяница отвечает:
— Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.
Анекдоты10988 0Как всегда
Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.
Анекдоты6410 0Первый прикорм
Дети17260 1Нейминг 146%
Картинки1В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
- Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
- Нет, нет, нет...
- А газетка у кого-нибудь есть?
- Нет, нет, нет.
- Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?
Анекдоты181386 0В зоомагазине
В зоомагазине:
- Здравствуйте, мне необходим наполнитель для кота.
- Так, для туалета, вам какой фирмы?
- Не, не для туалета, пожрать ему чего-нить надо...
Анекдоты3
- Случайные анекдоты
***** Май 45–го... Советские войска полностью разгромили берлинскую группировку немцев и уже несколько дней держали в осаде бункер фюрера... Ещё через несколько дней им удалось туда ворваться и арестовать всю верхушку рейха... Встала проблема установления личностей арестованных... Двое из НКВД вызывают на допрос Бормана:
– Фамилия, имя, должность?!
– Борман, Мартин, рядовой...
– Как рядовой? Вы же Борман!
– Вы знаете, нас ведь Борманов много. Целая деревня под Берлином. По-русски – Бормановка. У нас там все Борманы. Я денщиком был.
Наши, конечно, проверили – есть на карте Бормановка. Звонят туда – есть у вас Борман, который денщиком в рейхсканцелярии – там отвечают – есть. Следующим был Мюллер из Мюллеровки. Потом Геринг из Геринговки. Гитлер из Гитлеровки... Последним вызвали Штирлица:
– Фамилия, Имя, Звание!
– Штирлиц! Макс – Отто! Штандартенфюрер!
– Откуда? Из Штирлицовки?
– Да нет. Из Исаевки. Из Подмосковья.
Один русский – другому:
– А сейчас эта фашистская сволочь будет врать, что у них в Исаевке все Штирлицы!***** – Люся, где наши деньги?
– Рассредоточились.***** – Ты в курсе, что на новой "Ладе–Приоре" с 2015 года будут четыре педали?
– А четвёртая-то зачем?
– Чтобы подушку безопасности подкачивать.***** Добавить комментарий к анекдоту: