Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.
Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет. – Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень. – Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда! Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом: – А туалетная бумага есть?
В подростковом возрасте, лет в 15-16, сломал руку на игре, в которую принято играть ногами — футбол(неудачно отстоял на вратарской позиции). Спустя 20 лет, в 36-летнем возрасте, сломал ногу на игре, в которую играют руками — волейбол. P.S. Судьба явно любит поприкалываться.
Отец заводит сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит? — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!
Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я". В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит. Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить. Наконец, пьяница отвечает: — Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.