Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 01.04.2024  использование, ЖОПА, туалетная бумага, Неудобно, задница, Ершик, отзыв, зад, больно, Туалет
  • Подпись к картинке:
    Отзыв на ёршик: Ужасная штука, пользоваться очень больно. Совсем не понимаю почему кто-то её использует. Думаю я останусь верным туалетной бумаге.
Комментарии к анекдоту:
  • 01.04.2024 00:00
    Гость
    Жизнь жестока, о древний римлянин...
Реклама
Похожие материалы:
    В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует туалетная бумага. Он кричит на весь туалет:
    - Мужики, у кого-нибудь бумажка есть? В ответ:
    - Нет, нет, нет...
    - А газетка у кого-нибудь есть?
    - Нет, нет, нет.
    - Ну, мужики, а сотню десятками кто-нибудь разменяет?
    Отзыв к качеству продукции одной известной сети суши-баров, осуществляющих доставку суши-роллов прямо к кленту на дом:
    Оценка: Две звезды из пяти возможных.
    — Никогда! Слышите!? Никогда в своей жизни, даже если вы будете умирать голодной смертью - не заказывайте здесь ничего! Сижу уже полчаса на унитазе, пишу отзыв и плачу, ощущения словно после анальной гей оргии.
    Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
    Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
    Наконец, пьяница отвечает:
    — Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.
    — Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
    — Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.
    — Нобелевскую премию необходимо было вручить Ким Кардашьян.
    — За какие такие заслуги?
    — За доказательство того, что в современном мире жопа ценится куда больше чем мозг.
    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я на легке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?
    Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
    В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
    Говорят, что в тот момент, когда человек получил от Господа Бога, самую удобную и самую мягкую часть своего тела - задницу, на которой так славно сидится, то в тот же миг, решил он, что такая замечательная часть тела, запросто сгодится и на что-нибудь ещё, помимо этого. Ну, например, как вариант, иногда ею можно думать.
    Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
    – Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
    – Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
    – А туалетная бумага есть?
    — Вся моя жизнь очень напоминает интенсивные занятия йогой.
    — Хм.. Это как?
    — Жопа всегда где-то рядом..
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Для вас спорт — это профессия, или увлечение?
    – Для меня — это канал на телевизоре.
    *****
    Созерцание великой красоты гор только тогда может быть полным, когда рядом с тобой друг. Яков Аркин.
    *****
    В гостиницу вошла дама и обратилась к портье:
    – Добрый день. Я госпожа Ита Розенберг и хотела бы снять номер на ночь.
    Служащий посмотрел на неё и холодно сказал:
    – Сожалею, госпожа, но мы не сдаём комнаты евреям.
    – Евреям? – закричала женщина.
    – Это кто здесь еврей? Я – католичка!
    Портье не поверил:
    – Если вы католичка, скажите, как зовут сына Божьего?
    – Его зовут Иисус.
    Портье, все ещё сомневаясь, спросил:
    – А как звали родителей Иисуса?
    – Мария и Иосиф – ответила мадам Розенберг.
    – Если так, то скажите, где родился Иисус?
    – В хлеву, в яслях, из которых кормили скотину.
    – ОК – сказал портье – Вы меня убедили. Получите ключи от своего номера.
    – А сейчас вы ответьте мне почему Иисус родился в хлеву, да ещё в яслях, из которых кормили скотину? – спросила женщина.
    Портье долго думал, признался, что не знает ответа и спросил:
    – Так почему же?
    – Да потому, что уже тогда были идиоты, которые не сдавали комнаты евреям!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz