Средневековый Instagram

Меня нет ни в одноклассниках, ни вконтакте, ни в твиттере, ни даже в инстаграме. Вместо социальных сетей и микроблогов, я просто гуляю по городу, по паркам и подходя к случайным прохожим, начинаю рассказывать им про свою семью, про то что я сегодня ел, куда ходил да и просто делюсь с ними своими мыслями, переживаниями и рассуждениями. И знаете, у меня уже есть четыре подписчика, которые с особым интересом следят за моей жизнью - это: врач-психиатр, двое полицейских и участковый.

— Зачем богачам золотой унитаз?
— От серебра жопа чернеет!

Говорят, что все болезни от нервов, это что же получается, как сильно нужно было распсиховаться в средневековые времена, чтобы вызвать эпидемию чумы?

— Доктор, ну что там такое?
— Да там жопа полная!!!
— Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
— Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
Муж:
— Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
Жена ему:
— Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

Тот факт, что твоё тело — это храм, в полной мере начинаешь осознавать только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...

— Боря, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

— А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
— Metaболизм!

Урок биологии. Учительница показывает изображение лошади:
— Дети, как называется задняя часть лошади?
Вовочка:
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть лошади называется круп.
Показывает изображение коровы:
— Дети, как называется задняя часть коровы?
— Попа!
— Нет, Вовочка, задняя часть коровы тоже называется круп. Запомни!
Достаёт изображение бегемота.
— Дети, а как называется задняя часть бегемота?
Вовочка уже тянет руку. Учительница (устало):
— Знаю, Вовочка, знаю: попа.
— Не, Марья Ивановна, это уже не попа. Это уже целая ЭПОПЕЯ!

Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

Учёным с огромным трудом удалось доказать, что возможно вылететь из любого аэропорта в мире, при этом ни кого не оповестив о данном событии на своей странице в Инстаграме.

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины.
Однажды молодой в очередной раз подошёл к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
— Ух ты, на ощупь – прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
— Да, действительно, очень похоже.

— Может, стоит убрать эту задницу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая задница!

Если изо всех сил стараться "рвать свою задницу" — имеются неплохие шансы не стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше, а просто в конечном итоге порвать свою задницу.

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

В переполненном одесском автобусе:
— Женщина! Не нахальничайте задом!?

Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
— Это явно не поможет...
— Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...

Ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

Беседует две подружки-блондинки.
Первая:
— Я на днях, решила записаться на фитнес. Меня совсем перестала устраивать моя задница.
Вторая:
— А я в эти выходные, ходила на массаж. Нам с задницей всё понравилось.

Два студента были арестованы за наркотики. Стоят они оба перед судьёй и он им говорит:
— Вы вроде оба более менее нормальные парни, по этому я вам дам второй шанс. Если вы за эти выходные сможете убедить хотя бы несколько человек что бы они перестали употреблять наркотики, то я вас отпущу на свободу.
В понедельник, парни опять предстали перед судьёй и он спрашивает у первого:
— Ну, каковы ваши успехи за эти выходные?
— Ваша честь, я за эти выходные убедил 20 человек на всегда бросить употреблять наркотики!
— 20 человек? Каким же это образом?
— Ну, я значит, нарисовал два круга: один большой, а другой маленький, и
показывал людям, объясняя, что большой круг, это ваш мозг до наркотиков, а маленький круг — это ваш мозг после наркотиков!
— Да, это очень хорошо. А вы, молодой человек сколько людей убедили?
Второй подсудимый отвечает:
— Ваша честь, а я за выходные убедил 200 человек на всегда отказаться от наркотиков.
— 200??? Это же каким образом вам удалось это сделать?
— Ну я тоже использовал такой же рисунок, с двумя кругами, один большой, другой маленький. Я им говорил: "Маленький кружок, это ваша жопа до тюрьмы, а большой круг — это ваша жопа после тюрьмы!"

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...

— Вопрос:
Сколько весит один хипстер?
— Instagram!

— Я что, правда похож на суппозиторий?
— А что такое суппозиторий?
— Суппозитории (лат. suppositōrium «подставка»), ректальные (свечи).
— Конечно же нет.
— В таком случае, почему я тогда должен "Идти в задницу"!?

— Всегда удивляли глупые люди, которые на полном серьёзе считают, что фотоаппарат способен украсть душу человека, которого на него снимают. И как только в голову такое может прийти, ума не приложу.
— А тебе не кажется, что Инстаграм сумел полностью доказать то, что они всё же были правы?

Решила как-то ЖОПА написать письмо в ООН:
Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) почему я не вижу белого света?
2) почему я разделена на две половины?
3) почему я лишена права голоса в общественном месте?
4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И даже ж#пой??
— Ну да, только для этого горох нужен!

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
— Ира, знакомься – это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
— Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
— Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...

Иду с девушкой.
Сзади два пацана:
— Ничё так жопа!
Девушка:
— Ну, скажи им что-нибудь!
Я, оборачиваясь:
— Спасибо, я приседания делаю!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай её каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж...па-то вон какая выросла.

Природное назначение округлой женской попки — чтобы мужчины теряли свой ум. Конечно же, грудь в глубоком декольте такое же влияние на мужчин оказывает. Но только лишь потому, что уж очень она попку напоминает.

Сегодня гулял со своей девушкой, когда какой-то наглый тип присвистнул ей вслед и сказал "Отличная задница!". Она была сильно раздражена и от меня требовалось что-то ответить. Так что я обернулся и сказал: "Спасибо, я занимаюсь приседаниями".

Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…

Пpиходит значит больной к вpачу:
— Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
— А чего же там хоpошего?

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится на одни пятёрки. Ведь в противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

— Для объективной оценки уровня жизни населения России, нужно не в инстаграм заходить, а в Пятёрочку или Дикси, все реалии там.
— Я когда к жене на страницу в инстаграм захожу, реально офигеваю — сам себе завидую!

Муж и жена вместе уже на протяжении 15 лет. Каждое утро за эти 15 лет муж просыпался, громко и гордо пукал, переворачивался на спину и вставал с постели, чтобы идти на работу... И каждое утро в течение этих 15 лет жена говорила ему с отвращением:
— Однажды настанет утро, когда ты пукнешь своими кишками!
Но её слова никак не повлияли на мужа, поскольку он, вновь и вновь, продолжал весело повторять свой утренний ритуал.
Жена, сытая всем этим его поведением уже по горло, утром в День Благодарения, встав рано утром с постели, с целью успеть всё подготовить к праздничному столу, во время приготовления индейки, кое что придумала.
Прежде чем её муж встал с кровати, она прокралась наверх и положила внутренности индейки в его пижамные штаны, хихикая про себя. Чуть позже муж проснулся и с ликованием проделал свой обыденный утренний ритуал. Жена услышала крик, когда муж вскочил с кровати и побежал в ванную комнату. Она рассмеялась про себя, но когда муж долго не появлялся из ванной, начала беспокоиться. Она побежала наверх и как раз собиралась постучать в дверь ванной, когда муж открыл её и вышел, бледный как привидение и сказал:
— Ты была права, милая, ты была чертовски права! Я действительно неудачно пукнул, но милостью Божьей и этими двумя пальцами я затолкал их туда обратно!

— Нобелевскую премию необходимо было вручить Ким Кардашьян.
— За какие такие заслуги?
— За доказательство того, что в современном мире жопа ценится куда больше чем мозг.

— Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
— Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.