Когда тебя посылают

— Вся моя жизнь очень напоминает интенсивные занятия йогой.
— Хм.. Это как?
— Жопа всегда где-то рядом..

— Больно, – сказала душа.
— Хочется плакать, – сказало сердце.
— Не скулить! – заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

Девочка жалуется матери:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Сегодня утром, находясь на приёме у своего лечащего врача, я спустил свои штаны, и привлекательная медсестра заявила, что это самый большой из тех, которые она когда-либо видела. К сожалению, она не имела в виду мой член, речь шла об огромном геморрое, свисающего из моей жопы.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Мальчик с лицом, похожим на попу, забавляется тем, что пугает сантехников, заглядывая в открытый канализационный люк.

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

Максим был на столько интеллигентным молодым человеком, что никогда и никого не посылал на..., а просто советовал всегда "идти до конца".

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь имеется логическое объяснение волос на заднице?

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
— Жизнь – как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
— Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Если вдруг тебя послали, требуй за расходы на бензин, суточные и командировочные.

Говорят, что в тот момент, когда человек получил от Господа Бога, самую удобную и самую мягкую часть своего тела — задницу, на которой так славно сидится, то в тот же миг, решил он, что такая замечательная часть тела, запросто сгодится и на что-нибудь ещё, помимо этого. Ну, например, как вариант, иногда ею можно думать.

Думаю я разгадал основную причину, по которой мужчины, везде пропускают женщин вперёд себя, они поступают так с той целью, чтобы как можно лучше, разглядеть филейную часть женщины.

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

— Может, стоит убрать эту задницу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая задница!

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...

Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...

– Слышал, вчера по новостям сообщили, что Ким Кардашьян ограбили на десять миллионов баксов?
– Да уж, ж#па конкретная!

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

Деревенский дом. Печник собирает печку хозяйке. Та мимо делом начинает ему жаловаться:
- Эх, муж у меня храпит, причём каждую ночь - спать просто невозможно...
Печник, выслушав её проблему, решил дать совет:
- В следующую ночь, как только муж захрапит, ты возьми, да и раздвинь ему ноги пошире. Он храпеть тут же перестанет.
Засомневалась хозяйка в действенности данного метода, но делать нечего, придётся пробовать.
Следующий день. Печник пришёл к хозяйке за деньгами за проделанную работу, а та ему сверху ещё половину суммы даёт. Печник с удивлением смотрит на хозяйку, а та довольная до безумия.
- Всё сделала, как ты сказал! И вправду помогло! Сегодня ночью, все спали в тишине. Но печник, в чём секрет?
- Кхм... Секрет крайне прост. Ты когда ему ноги раздвинула, у него яйца упали вниз и перекрыли задний проход, соответственно тяги нет и храп тоже отсутствует...

Словно два магнита, жопа и кровать...
Трудно от кровати жопу оторвать!

Решила как-то ЖОПА написать письмо в ООН:
Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) почему я не вижу белого света?
2) почему я разделена на две половины?
3) почему я лишена права голоса в общественном месте?
4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Лишь 1% населения считает, что бирка на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

Прогуливаются как-то по берёзовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут их взору открылась картина, как под одной из берёз, молодая девушка присела "по малой нужде".

— Господа, — говорит Есенин, — мне пришёл в голову один стих.
— Белая берёза, что тебе сказать,
— Под твоею кроной села девушка поссать......

Вознесенский подхватил и решил тоже продолжить стихами:
— Хочется, хочется, хочется...
— К жопе прижаться щекой..
— Я люблю когда девушка мочится,
— Я люблю, когда пахнет мочой.

Маяковский решил закончить данное стихотворение:
— ЖОПА, МЕТР НА МЕТР,
— КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО!
— ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х&Й С КИЛОМЕТР,
— Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.

Люди не ценят заботу и беспокойство за них, а вот если их послать, то они обязательно среагируют.

Ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

— Почему стендап комики выступают со шнуровым микрофоном?
— Если что, за шнур его легко достать из жопы.

Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок.

Сегодняшним утром я провел около пяти часов в отделении неотложной помощи, потому что думал, что у меня тяжелая кровавая диарея. После того, как различные инструменты и пальцы врачей поковыряли мою задницу, оказалось, что я просто очищаю кишечник от красного пряного сыра, который я съел на обед.

Жена:
— Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи, масло...
Муж:
— Таня, хватит хорохориться! Закрой капот!

— Доктор, эти свечи от геморроя, которые вы мне прописали, очень горькие на вкус.
— А вы что их, едите что ли?!
— Нет, блин, в задницу запихиваю!!!

— Абрам! Как ты думаешь, может, мне причёску сменить, волосы назад зачесать?
— Софа, ну ты шо — сдурела? Где волосы, а где зад?!

Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...

Можно ли, согласно закону «О защите прав потребителей», вернуть в церковную лавку неработающую икону?

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

— Доктор, ну что там такое?
— Да там жопа полная!!!
— Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя — стоячие.

Неправильно и недалеко посланный становится надоедливым...

— Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
— А причём здесь Василий и его ж0па?
— ... У Него Же Опыта Больше...
— ... Идиоты, блин...

— Нобелевскую премию необходимо было вручить Ким Кардашьян.
— За какие такие заслуги?
— За доказательство того, что в современном мире жопа ценится куда больше чем мозг.

Бабайка, который накручивал тарифы на коммуналку, добрался и до святого: заводик в Самаре объявил о повышении цен на свечную продукцию.

Одесский дворик. Софа кричит соседу:
— Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
— Но ей нравится!
— А мне не нравится!
— Так я на ваш и не кладу…