Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Иногда так и хочется сказать всевышнему и своей судьбе:
"А можно уже наконец-то, произойдёт какое-нибудь очередное событие для счастья, а не для жизненного опыта?"

Тот факт, что твоё тело — это храм, в полной мере начинаешь осознавать только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

После экскурсии в музей, учительница спрашивает учеников:
— Дети, вам понравилась Венера Милосская?
— Очень, очень понравилась! — кричат дети.
— Александр, а что тебе больше всего в ней понравилось?
— Грудь у неё отличная!
— Что? А ну, вон из класса! Алексей, а что тебе понравилось в Венере?
— Мне? Понравился её зад!.
— Выйди немедленно! Вовочка, а тебе что?
— Ша, я уже ухожу, ухожу!

— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.

— Доктор, а кто меня будет оперировать, неужели лично вы?
— Конечно же я, а кто ещё?
— Доктор, вы меня конечно извините, но вам ведь уже 93 года!
— Да, люблю, знаете ли, хотя бы раз в году проверить, помню ли я ещё хоть что-нибудь...

— Вся моя жизнь очень напоминает интенсивные занятия йогой.
— Хм.. Это как?
— Жопа всегда где-то рядом..

Как правило, тот, кто пьёт меньше тебя — слабак, кто больше — алкаш.

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает у него из рук яблоко, заглатывает и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в шоке говорит:
— Что это было?!..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

А вы тоже заметили, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить»?

Недавно нашла идеальную пару слов из тех, которые невозможно правильно прочитать с первого раза.
"Охренный накомарник" — это шляпа с москитной сеткой цвета охры, а вовсе не прекрасный замечательный десять из десяти притон.

Не стоит спорить с идиотами. Ведь для них ничего не стоит, взять и опустить вас до своего же уровня, где просто взять — и задавить вас опытом.

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

Один мужик очень любил консервы из слона. Постоянно ездил в специальный магазин и набирал там сразу много банок. И вот однажды он открыл банку, а она пустая.
Мужик возвращается в магазин:
— Что вы мне продали? Банка пустая!
— Ааа, так это вам просто дырка от слоновой жопы попалась.

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

Стоит раздетый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом поворачивается спиной, смотрит себе на зад. Разворачивается обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, это свои.

[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.

— Живите на всю кукушку!
— Может катушку?
— Нет.

«Это невозможно», — Сказала причина.
«Это безрассудство», — Заметил опыт.
«Они по акции», — Шепнула мечта.

- Дедушка, а почему ты всегда покупаешь только кубинский чай?
- Даже не знаю. Захожу в магазин и говорю продавщице: "Мне чайку бы"... (чай Кубы))