Красиво...

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Самый страшный наркотик — это жопа. На нем сидят абсолютно все.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает у него из рук яблоко, заглатывает и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в шоке говорит:
— Что это было?!..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

Девочка жалуется матери:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажёра Диму.
— Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
— Нет, шеф.
— Отлично! – облегчённо вздыхает шеф, – тогда ты и передашь ей уведомление об увольнении!

Ракета летит не потому, что «физика», «Циолковский», «удельный импульс»... Она летит потому, что ГОРИТ ЕЁ ЖОПА!!!

— Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
— А причём здесь Василий и его ж0па?
— ... У Него Же Опыта Больше...
— ... Идиоты, блин...

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

Россия — это страна бескрайних просторов и безграничных возможностей, ведь только здесь, вам может прийти уведомление от вашего провайдера о том, что вы исчерпали, предоставленный вам в пользование, трафик безлимитного интернета.

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...

Жизнь полна приключений — это я вам, как жопа говорю.

Ребята, которые постоянно рвут жопу, и у которых она постоянно подгорает, чем вы там вообще занимаетесь?

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
— Жизнь – как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
— Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Моя жена очень сильно хочет себе большую грудь. Я дал ей совет, просто брать и каждый день вытирать своё декольте туалетной бумагой, и они обязательно станут больше.
Недоверчиво посмотрев на меня, она сказала:
— Это явно не поможет...
— Ну, для твоей задницы ведь это определенно помогло...

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...

— Вся моя жизнь очень напоминает интенсивные занятия йогой.
— Хм.. Это как?
— Жопа всегда где-то рядом..

Решила как-то ЖОПА написать письмо в ООН:
Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) почему я не вижу белого света?
2) почему я разделена на две половины?
3) почему я лишена права голоса в общественном месте?
4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом?
— Твой дедушка был знаменитым проктологом!
— А папа тоже проктолог?
— Твой папа замечательный проктолог!
— А я, когда вырасту?...
— И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
— Но я хочу стать автомехаником!
— Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

Пpиходит значит больной к вpачу:
— Доктоp! У меня в жопе не хоpошо.
— А чего же там хоpошего?

Когда через терминал пополнил баланс мобильника и тебе приходит уведомление на телефон:
ВНЕСЕНА СУММА 300.00 р.
Лучшие хиты от Black Star, Ленинграда, Время и стекло - бесплатно. Звоните на номер...

Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

— Я что, правда похож на суппозиторий?
— А что такое суппозиторий?
— Суппозитории (лат. suppositōrium «подставка»), ректальные (свечи).
— Конечно же нет.
— В таком случае, почему я тогда должен "Идти в задницу"!?

Я всё больше и больше убеждаюсь в том, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к ж0пе.

— Доктор, ну что там такое?
— Да там жопа полная!!!
— Извините, товарищ проктолог, не могли бы вы, как-то более точно озвучить мой диагноз?

— Больно, – сказала душа.
— Хочется плакать, – сказало сердце.
— Не скулить! – заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

— Когда был самый радостный момент в вашей жизни?
— О, это было не раз. Самые радостные моменты я переживаю два раза в месяц – когда слышу уведомление о поступлении аванса и зарплаты на карту.

Опытные рыбаки определяют возраст пойманной щуки по глазам. Чем глаза дальше от жопы, тем старше щука.

Сегодня я получил очередное письмо от этого адвоката, который пытается стрясти с меня немного денег за свои псевдоуслуги. Там сказано «Последнее уведомление». Хорошо, что он больше не будет меня беспокоить...

Из полицейского расследования:
— Ты можешь пробить по геолокации, где находится наш подозреваемый?
— Похоже, в жопе.

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

— Забавный момент: Славяне сракой называли рубашку (сорочка, срачица).
— «Да что мы только сракой не называли...» (с) Славяне