Извилистые мысли

Проктолог разъясняет теорию относительности:
— Всё в мире относительно. У одних от геморроя боли и кровотечения. А у меня хорошая квартира, дача и машина.

— Привет, как у тебя обстоят дела с деньгами?
— Дженифер Лопез.
— Что, неужели так же много, как у неё?
— Нет, просто огромная жопа.

— Повинную голову не секут...
— Голову нет... а вот задницу ещё как...

Девочка жалуется матери:
— Мама, а почему все в школе говорят, что у меня не лицо, а жопа?
— Пойдём сходим на улицу и спросим у любого первого встречного и он тебе скажет что у тебя красивое лицо.
Ну идут они по улице и видят открытый люк, девочка туда заглянула:
— Дяденька, а я красивая?
А там сантехник машет руками и орёт:
— НЕ СРАТЬ!!! НЕ СРАТЬ!!!

Решила как-то ЖОПА написать письмо в ООН:
Я самая угнетенная часть человеческого тела, объявляю протест по следующим пунктам:
1) почему я не вижу белого света?
2) почему я разделена на две половины?
3) почему я лишена права голоса в общественном месте?
4) почему я получаю прессу в последнюю очередь?
5) и, наконец, почему народы Закавказья вмешиваются в мои внутренние дела?

Вопросы без ответов: Что если жопа специально разделена вертикально, чтобы не хлопала, как багажник, когда бегаешь?

Разговаривают два проктолога:
— Ты знаешь, мне кажется, у нашего зав. отделением мания величия.
— С чего это ты взял?
— Да он мне, когда уходил, сказал: «Зайду вечерком в Церковь, поставлю Богу свечку».

Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спрашивают:
— Откуда у тебя фингал такой?
— Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идёт, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал.
А в понедельник он опять с фингалом идёт.
Ну, коллеги его опять спрашивают:
— А теперь-то чего с лицом?
— Да, та же история. Идём с приятелем по рынку, видим, опять эта толстая женщина идёт впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему приятелю не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ.

Тот факт, что твоё тело — это храм, в полной мере начинаешь осознавать только тогда, когда внутрь уже требуются свечи.

Я случайно склеил ягодицы моей подруги вместе.
Она не разговаривает со мной уже третий день, и я чувствую, что буря приближается...

Сегодня вечером жена подошла вертеться передо мной. Покрутила попой и игриво говорит:
— А я трусики новые надела.
Я без паузы выдал:
— Трусы новые, а вот жопа – старая.
Пишу пост с кухонного дивана. Некормленный и не*баный...

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее.
Зашёл, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
— Ты попа мыл?
— Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

Опытные рыбаки определяют возраст пойманной щуки по глазам. Чем глаза дальше от жопы, тем старше щука.

Головную боль геморроем называет тот, кто привык думать не головой...

Лучшие места в очереди к доктору, занимающемуся лечением геморроя — стоячие.

Мужчина кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Это похоже на задницу моей жены.
Затем его лучший друг, так же кладёт свою руку на глобус и говорит:
— Хм.. действительно...

Вовочка набрался храбрости и сделал себе татуировку. Теперь он вынужден вести себя максимально прилежно и учиться исключительно на одни пятёрки, ведь если он получит плохую отметку, то его отец возьмётся за ремень и в следствии чего будет крайне удивлён...

Я сидела на крыльце с выраженьем на лице. Выражала на лице, чем сижу я на крыльце.

Морщины на лбу — это извилины, которые не поместились внутри.

— Нобелевскую премию необходимо было вручить Ким Кардашьян.
— За какие такие заслуги?
— За доказательство того, что в современном мире жопа ценится куда больше чем мозг.

Мудрость — это не количество морщин, это количество извилин!

— Вся моя жизнь очень напоминает интенсивные занятия йогой.
— Хм.. Это как?
— Жопа всегда где-то рядом..

Если изо всех сил стараться "рвать свою задницу" — имеются неплохие шансы не стать востребованным специалистом, работать меньше и зарабатывать больше, а просто в конечном итоге порвать свою задницу.

Парень знакомит свою знакомую девушку, у которой он находится в глубокой френдзоне, со своим другом:
— Ира, знакомься – это Арнольд. Спиной к нему лучше не поворачивайся.
— Очень приятно. А почему спиной не поворачиваться к нему, он что, на столько подлый?
— Нет, просто у тебя слишком жирная задница, а человек крайне эстетически раним...

— Доктор,а для чего на таблетке полоска посредине?
— Если больной отказывается пить лекарство, то таблетку вставляют в задний проход и вкручивают отвёрткой. Некоторый таблетки выпускаются под крестовую отвёртку.

Жена приходит домой после встречи с врачом, радостная, в хорошем настроении и при этом улыбается. Муж интересуется:
— Ты чего такая радостная?
Жена в ответ:
— Врач сказал мне, что для 45-летней женщины, у меня грудь восемнадцатилетней девушки.
— Да ну? - недовольно огрызнулся муж. — А что, интересно он сказал о твоей 45-летней заднице!?
Жена засмеявшись:
— А про тебя он ничего не сказал.

Встречаются два предпринимателя, один другому рассказывает:
— Слушай, я не понимаю, чего все орут «Жопа идёт, жопа идёт»? Жопа просто возвращается домой.

В поисках приключений главную роль, как правило, играет совсем не голова...

Два мужика обсуждают, что такое жизнь:
— Жизнь – как туалетная бумага, вроде длинная, а приходится тратить её на всякое дерьмо.
— Не надо делать из жизни стринги, и она не будет натирать одно место.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает у него из рук яблоко, заглатывает и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в шоке говорит:
— Что это было?!..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

Диалог 2-х ягодиц:
— Между нами всё кончено!

Вовочка приходит домой со школы весь понурый и совсем без настроения.
Отец его спрашивает:
— Вовочка, что случилось?
— Тебя завтра в школу вызывают, пап. Я по биологии "два балла" получил.
— Из-за чего?
— Да вот, учительница показала попку птички и меня к доске вызвала, чтобы я ответил – что это за птичка, а я не ответил!
Следующий день. Школа. Открывается дверь в учительскую. Показывается голая задница и слышится голос:
— Угадайте-ка, чей это папа пришёл?

По жизни: лучше чтоб жопа была в тепле, нежели тепло в жопе....

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

— А я вот чем угодно дышать могу!
— И даже ж#пой??
— Ну да, только для этого горох нужен!

Я всё больше и больше убеждаюсь в том, что у некоторых людей голова — это декоративное приложение к ж0пе.

Беседует две подружки-блондинки.
Первая:
— Я на днях, решила записаться на фитнес. Меня совсем перестала устраивать моя задница.
Вторая:
— А я в эти выходные, ходила на массаж. Нам с задницей всё понравилось.

Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.

В кафе беседуют две подруги.
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
— Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши ж...па белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

— Боря, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Заходит мужик в парилку и видит баба с огромным задом. Он:
— Ну и ж*па.
Она ему в ухо — он и выскочил как ошпаренный. То же произошло и с другим мужиком. Тут бежит третий мужик, они ему и говорят: "там баба сидит с огромной ж*пой, так ты лучше ей ничего не говори, а то заработаешь в ухо". Заходит третий, действительно — сидит баба с огромным задом. Он:
— Какая у вас красивая фигура.
Она:
— Да ничего, только вот грудь маловата.
— А вы туалетной бумагой потрите меж грудей.
— И что, поможет?
— Ну ж*пе ведь помогло.

Проктолог — единственная профессия, в которой выражение «руки из жопы» означает «конец рабочего дня».

— Пусть Василий закроет, у него ж0па то больше.
— А причём здесь Василий и его ж0па?
— ... У Него Же Опыта Больше...
— ... Идиоты, блин...

— Больно, – сказала душа.
— Хочется плакать, – сказало сердце.
— Не скулить! – заорали мозги.
— Всем заткнуться и за мной! – рявкнула задница.

Ракета летит не потому, что «физика», «Циолковский», «удельный импульс»... Она летит потому, что ГОРИТ ЕЁ ЖОПА!!!

Тело требовало коньяка, душа любви, ж0па приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я ублюдок.

— Доктор, у меня жопа болит.
— В каком месте?
— У самого входа.
— Пока вы будете называть это место входом - оно будет болеть.

— Может, стоит убрать эту задницу из вашей жизни?
— Нет! Это несущая задница!

Волосы из носа используются для фильтрации воздуха, которым мы дышим. У кого-нибудь имеется логическое объяснение волос на заднице?