- Подпись к картинке:– Анус в организме — любая круглая мышца. Так, например, вокруг глаз у нас анусы. – Вас огорчу, но у доминирующего большинства круглые мышцы — это сфинктеры, анусы в глазах только у вас. – Наконец-то получено научное доказательство того, что люди читают жопой.Комментарии к анекдоту:
- 03.10.2023 13:19Гость
- 07.10.2023 13:19 1Глаз на джопу...
РекламаПохожие материалы:Ещё →В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!16+ 3203 0Экзамен по анатомии
Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Анекдоты516+ 108 0В Бобруйске
Едут в карете Наташа Ростова, корнет Оболенский и спящий на верхней полке пьяный поручик Ржевский.
Наташа:
— Вы знаете корнет, мне приснился такой странный сон минувшей ночью.
— Какой?
— Как будто я стою одной ногой в Минске, а другой в Жлобине.
— Ах. Как бы я хотел оказаться где-нибудь посередине. Скажем в Бобруйске.
Просыпается пьяный Ржевский:
— Да господа. Бывал я в Бобруйске. Страшенная, унылая дырища.
Интим1
Алкоголь1156 1Спешите успеть
Рекламное объявление. Тем, кто сделает в нашей клинике лазерную коррекцию двух глаз — коррекция третьего глаза в подарок.
Медицина1358 0Прямо в глаза
Обожаю смотреть людям прямо в глаза... Некоторые с перепугу даже начинают здороваться!Когда безвылазно сидел в темноте за компом, но тут кто-то врывается в твою комнату, включая свет:
Анекдоты5Маша в лесу собирала малину
и наступила на ржавую мину...
Долго я буду видеть во сне
её голубые глаза на сосне!272 1Решение ссоры
1637 0Спор с девушкой
- Спор с девушкой можно сравнить с задержанием правоохранительными органами. Всё, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
- Примерно. Хотя обычно спор с девушкой, как понос -сопротивление бесполезно.
Анекдоты3Хотелось бы мне стать тупым качком, но для этого необходимо накачаться.Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
- Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
- Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...
Анекдоты7Помню в детстве, когда мои родители разводились, они развернули самую настоящую войну за опеку надо мной. Прошло уже много лет, я стал взрослым, но до сих пор вспоминаю те нелёгкие дни и их скандалы из-за меня, которые начинались всегда одинаково.
Мама, крича на отца:
— Ты возьмёшь его себе!
Отец с недоумением:
— Я!? Почему именно я должен взять его? Нет уж, он останется с тобой!
Анекдоты9620 0Если бы...
Картинки8Когда речь заходит о поправках в Конституцию и об уровне жизни в России, и кто-то из присутствующих начинает защищать действующую власть:
— Что вы всё нагнетаете!? Люди живут нормально. Зайдите в инстаграмм и сами посмотрите, как люди живут!
Интернет6
- Случайные анекдоты
***** Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
– Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
– Нравится, – согласилась женщина.
– А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
– Ещё больше нравится, – призналась женщина.
– Дура! – заорал Конфуций. – Такую притчу испортила!***** Наши футболисты ещё в детстве проходят специальный кастинг, кастинг который не проходит не один мальчишка в мире! Смысл его состоит в том что если ты не забиваешь в девяти из десяти случаев, то тебя берут играть в футбол! А если ты не забиваешь ещё и в пустые ворота с 3 метров – то ты сразу капитан этой команды!***** – Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
– Но у меня дома только 2 чайных ложки.***** Добавить комментарий к анекдоту: