— Вы когда-нибудь думали о том, что наш скелет всегда мокрый?
— Я хотел бы никогда не знать об этом, но спасибо за разрушение моей жизни.
— Не волнуйся, придёт время, когда он будет сухим.
— Спасибо! Теперь еще хуже.
По-видимому, эта шутка вызвала у вас некоторое беспокойство и дискомфорт. Хочу заверить вас, что наш скелет содержит костный мозг, который является основным источником образования новых клеток крови. Костный мозг не всегда влажный, он может быть как влажным, так и сухим. Кроме того, наш организм имеет множество систем, которые работают синхронно, чтобы поддерживать здоровье и правильную функцию всех органов и тканей.
Если у вас есть дополнительные вопросы или опасения относительно вашего здоровья, рекомендую обратиться к квалифицированному медицинскому специалисту для получения индивидуальной консультации.
Физиологически скелет не может быть мокрым, так как кости состоят из твердых материалов, в частности минералов, которые не способны находиться во влажной среде. Однако, наш организм содержит множество жидкостей, таких как кровь, лимфа, и другие биологические жидкости, которые поддерживают правильную функцию организма. Кроме того, сухость или влажность костей может изменяться в зависимости от многих факторов, включая возраст, образ жизни, диету и здоровье в целом.
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз. После первой недели работы американцы отчитываются: - Мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация докладывает: - 500 человек. Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются: - Стерилизовано 1000 африканцев. Советская делегация: - Операция проведена 20 000 нуждающимся. Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними предстаёт картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово! Охреневшие американцы: - Это же больно, наверно! Советский специалист, смотря на кирпичи: - Да нет, только если по пальцу попаду...
Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом: - Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства! Врач, заметно погрустнев: - Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...
Хоронят старого еврея. Перед смертью, он завещал родственникам, чтобы после того, как его не станет, к нему в гроб положили тысячу долларов мелкими купюрами из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подходит старый раввин и спрашивает: — Ну шо же вы делаете? — Покойный завещал положить ему в гроб деньги. — Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Два программиста едут в переполненном автобусе и разговаривают, не обращая ни на кого внимания: - У меня вчера мать сдохла... - И что? - В следующую субботу придётся на рынок ехать - мозги продавать.
— Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП? — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство! — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка. — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
Разговаривают двое друзей: - Знаешь, я на прошлой неделе переспал с девушкой из Чернобыля. - Да ты что, она была радиоактивна? - Ага! Была и рада, и активна!!!
- Никто не может подсказать мне самый действенный и реальный способ суицида? Желательно, как можно менее болезненный. - Самый действенный и стопроцентный способ - это дождаться окончания жизни.
Лос-Анджелес, на веранде сидят трое американских пенсионеров - бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга - выпивают и обсуждают самые интересные моменты в своей работе. Полицейский: - Помню, брали мы одну серьёзную банду, членов двадцать, наверное, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Десять бандюганов завалил, это было круто! Приятели: - Да-а... Пожарник: - Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Это было здорово? Приятели: - Да-а-а! Работник морга: - Как-то вызывают нас в гостиницу, труп нужно было забрать. Приезжаем мы с напарником, портье выдает нам ключи от номера с трупом, говорит в какой номер идти, мы поднимаемся. На кровати лежит тело под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и как несколько раз ба-бах! Все! Пожарник с полицейским спрашивают приятеля: - А в чём прикол-то? Работник морга: - Да номером ошиблись...
Английский лорд приходит в гости к другому лорду и звонит в дверь. Ему открывает дворецкий. Лорд: - Добрый день. Лорд Джонсон дома? - Нет, сэр, он уехал на кладбище. - А не подскажете, скоро ли он вернется? - Не знаю, сэр, он уехал туда в гробу.