Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  Парашют, Раввин, Прыжок, черный юмор, вопрос, евреи   23.02.2018
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 01:17)
    Можно ли прыгать евреям с парашютом по субботам? Серьёзно? Ребе плохого не посоветует. =)
Похожие анекдоты:
    • Пережил
      Мой дед пережил Холокост. Но не пережил Нюрнбергский процесс...
    • Когда задаёшь вопрос еврею
      — Не подскажите, как быстрее всего добраться до Дерибасовской?
      — Вы пешком или на автомобиле?
      — На автомобиле.
      — Да, так определённо быстрее.
    • Похороны
      Поп говорит раввину:
      - Что у вас за похороны такие? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
      - Да, мне таки определённо больше нравится, когда ваших хоронят...
    • Голые священник и раввин
      Священник и раввин купались нагишом в озере, когда прибыла группа отдыхающих. Одни принадлежали пастве священника, другие — раввина. Священник и раввин оставили свою одежду на другой стороне озера, и у них не было времени, чтобы забрать её, поэтому они вышли из озера, в надежде убежать. Бегущий священник, закрыв руками гениталии, смотрит на раввина, который бежал, закрыв лицо руками.
      — Рабби! Что ты делаешь? — Спросил он.
      Раввин ответил:
      — В моей общине меня узнают по лицу!
    • Что такое ''Чёрный юмор''
      Маленький Вовочка спрашивает свою маму:
      — Мама? А что такое чёрный юмор?
      Она отвечает:
      — Видишь вон того человека без рук? Скажи ему, чтобы он хлопал.
      Вовочка отвечает:
      — Но мама, я же слепой!
      Мама:
      — Точно.
    • Клаустрофобия
      — Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
      — Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
      — В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!
    • Абрам заразился коронавирусом
      Абрам заразился коронавирусом и отправился в местную поликлинику, где врачи сообщили ему о неутешительных прогнозах и предупредили о том, что жить ему осталось недолго.
      После услышанного, Абрам попросил врачей пригласить к нему в больничную палату муллу. Мулла пришёл к нему и начал читать какие-то молитвы.
      Абрам подозвал его к себе поближе и говорит:
      — Когда я уйду в мир иной, снимите с моей цепочки на шее все эти ключики — один от моего дома, другой от сейфа. Зайдите в мой дом, откройте сейф, заберите все деньги, драгоценности и отнесите их все в синагогу.
      — А зачем вы позвали именно меня? Ведь в таком случае, вам необходимо было обратиться к раввину. — Заметил удивлённый мулла.
      — Вы вообще в своём уме!? — Воскликнул Абрам. — Раввина в инфекционное отделение!!?
    • Встреча с кондуктором
      Хаим с Софой едут в автобусе. К ним подходит кондуктор. Хаим у него спрашивает:
      — Скажите, а депутаты платят за проезд?
      — Нет, что вы, — отвечает кондуктор и удаляется.
      Софа спрашивает:
      — Хаимчик, с каких это пор ты депутатом заделался?
      — Я? Нет конечно.. А что, уже и спросить нельзя?
    • Завещание
      Умирает старый еврей и диктует завещание.
      — Все своё имущество, я завещаю моей жене Софе, но при условии, шо она опять выйдет замуж.
      — Какой в этом смысл? – спрашивает его нотариус.
      — Таки я хочу, шобы хоть один человек во всем мире от души пожалел о моём уходе из этого мира!
    • У поезда отказали тормоза
      Начальник поезда Одесса-Москва по рации передаёт машинисту:
      - Сёма, что происходит? Почему мы не остановились на станции Котовск?
      - Тормоза отказали.
      - Что же теперь делать?
      - Скорее идите собирать с пассажиров доплату за экспресс!
    • Сорвавшись с крыши
      Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
      - Сара! На меня не готовь!
    • Когда явно не с того начал...
      Святой отец, священник и раввин решили выяснить, кто из них лучше всего справляется со своей работой. Поэтому они решают, что каждый из них отправится в лес, найдёт там медведя и попытается обратить его в свою веру. Позже, в тот же день, они собираются все вместе.
      Святой отец начинает:
      — Я застал медведя, сидящим на дереве. Я благословил его и окропил святой водой. На следующей неделе его первое причастие.
      Священник говорит:
      — Я обнаружил медведя у ручья и начал проповедовать ему Святое Слово Божье. Медведь был так загипнотизирован, что позволил мне крестить его.
      Они оба смотрят на раввина, который весь исцарапан, в синяках и в разорванной в клочья одежде.
      Раввин смотрит на них и говорит:
      — Наверное, мне не следовало начинать с обрезания.
    • Надпись
      Надпись на надгробии, расположенном на одном из одесских еврейских кладбищ:
      Здесь, 15.07.2011 года, обрёл свой последний приют известный одесский стоматолог Марк Израилевич Рабинович. А его сын Яша, принимает в его кабинете на Дерибасовской 26.
    • Куда?
      — Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского губернатора, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
      — И шо он на то?..
      — Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…
    • Схожее
      — Что общего, и в то же самое время разного, между Санта Клаусом и евреями?
      — Оба движутся по трубе, только Санта — вниз, а евреи — вверх...
    • На всё воля божья
      ДТП. Столкнулись автомобили попа и раввина. Раввин выходит, осматривает повреждения и с досадой говорит попу:
      - Ну, ничего страшного… главное все живы. Я не держу на вас зла. На всё воля божья.
      Поп:
      - Да, пожалуй, соглашусь… я так же на вас зла не держу. На всё воля божья.
      Раввин:
      - А давайте, выпьем, что ли за знакомство?
      - Не откажусь.
      Раввин достаёт из своей машины бутылку коньяка, наливает себе и попу до краёв и протягивает попу полный стакан.
      Поп:
      - Ну, за знакомство!
      Выпил весь стакан, занюхал рукавом, смотрит на раввина и говорит:
      - Уважаемый, а чего же вы не пьёте?
      - Да я-то сейчас… вот только инспекторов дождёмся…
    • Разница между богатыми и бедными
      — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку – он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу – он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
      — Выгляни в окно. Что ты видишь?
      — Женщину с ребёнком, повозку, едущую на базар...
      — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
      — Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
      — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра, и уже видишь только себя.
    • Осуществил свою детскую мечту
      Встречаются два старых еврея. Один из них уже много лет как мигрировал в Германию.
      - Сёмочка как твоё ничего? Я слышал что ты давно живешь в Германии? И как тебе там?
      - Изенька, это чудесная страна в которой я осуществил свою детскую мечту.
      - Это как же Сёмочка.
      - Я там устроился работать в крематорий. Изенька, ты не поверишь я жгу немцев!
    • Желание жить вечно
      Мужчина спрашивает у раввина:
      — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
      Раввин:
      — Женись.
      — И я буду жить вечно?
      — Нет. Но, желание исчезнет.
    • Миллион
      — Изя, что бы вы сделали, будь у вас миллион $?
      — В первую очередь, я бы сделал вид, что у меня его нет.
    • Звезда
      Война, еврейское гетто, идет маленькая девочка, на груди нашита шестиконечная звезда. Ее останавливает холеный эсесовец.
      — Юде?
      — Нет, блин, техасский рейнджер!
    • Не скажите?
      — Скажите, ви не скажите…
      — Ой, ви знаете, я не знаю.
    • Разговоры с мертвецами
      — Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
      — Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz