Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Военные инженеры-разработчики изобрели новый парашют, а испытывать его никто не хочет. Отловили они тогда пьяницу, и пообещали ему ящик водки. И вот летит он в свободном полёте. Наконец дёргает за кольцо, а парашют не раскрывается....
- Так с парашютом обманули. Посмотрим, как с водкой.

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолёте, в котором уже отказали двигатели и самолёт вот–вот рухнет.
Христианин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно.
Мусульманин успокаивает себя:
— Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно.
Христианин говорит:
— Простите, но вы верите не в того Бога и вечная жизнь вам не светит.
Мусульманин отвечает:
— Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого Бога кроме Аллаха.
Так они продолжают спорить, чей Бог лучше, и тут встревает атеист:
— Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

8 Марта - это праздничный день, в который даже десантники имеющие боевой опыт пребывания в горячих точках, побаиваются попадаться в поле зрения одиноко гуляющим подвыпившим женщинам.

Летит самолет, дальний рейс, второй час полёта. Пассажиры спокойно спят в своих посадочных креслах. Вдруг, резко открывается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, быстрыми шагами направляется к выходным дверям. На тревожный вопрос пассажиров: "Что происходит?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не переживайте вы так, просто у нас неприятности на работе.

Когда учительница русского языка, первый раз прыгала с парашютом, она была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух, почему-то, кричала по-другому...

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

Приехали в армию новобранцы, их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самолёт кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— А вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят..., упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

Сегодня я впервые прыгнул с парашютом. Я был сильно взволнован и в этот момент, какой-то парень пристегнулся ко мне, после чего, мы выпрыгнули вместе с ним из самолета, и уже в полёте, он спросил у меня:
— Так, как долго вы работаете инструктором?

У военных пилотов ночной тренировочный вылет.
Запрос от диспетчера:
— Борт номер 1122, доложите полётную видимость.
— 384400 километров.
— Как определили?!
— Луну вижу.

– Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу – затяжным!
– Да просто кошелёк из кармана выскочил – вот и догонял.

Пассажирский самолёт двигается по курсу.
Один из пассажиров вызывает стюардессу.
Стюардесса подходит и видит: перед ней мужчина, весь забинтованный с ног до головы. Кажется, что кое-где через бинты гипс видно.
Она, вежливо:
— Что Вы хотите?
— Где мы сейчас находимся?
— Пролетаем над Самарой.
— Прекрасно! Откройте мне дверь, я выйду.
Стюардесса не понимает.
— Вы хотите выйти?
— Да, хочу немедленно выйти.
Стюардесса подумала, что перед ней, видимо, псих.
— Хорошо. Подождите минутку, я спрошу разрешения у капитана самолёта.
Идёт в кабину пилотов. Капитану:
— У нас ЧП!
— Что случилось? – капитан как всегда невозмутим.
— Один из пассажиров хочет выйти из самолёта! Прямо на лету!
Капитан даже не поворачивается.
— Это такой хмурый, негативный и весь в бинтах?
У стюардессы почти истерика:
— Да!!!
— Ничего страшного. Выпустите его. Он всегда здесь выходит.

— В детстве я любил надувать шарики и отпускать их не завязывая, они так смешно летели и пердели, пердели и летели...
— Именно поэтому ты и решил пойти служить в десантники?

Сидят двое в баре, выпивают. Вдруг один говорит:
- …Вчера с парашютом прыгал…
- Ну и как?
- Узнал, из какого места адреналин выделяется…

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Наверное одна из самых плохих и скверных примет у всех парашютистов, это последним выпрыгнуть из самолёта, но при этом быстро всех обогнать.

Поздравляю всех с тем, что исследователи сумели наконец-то доказать, что каждый из нас, может спокойно взять и прыгнуть в самое жерло вулкана.
Но только один раз...

Летят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему:
— Поручик, среди нас же женщина!
Поручик глядя на часы:
— Думаете успеем?

— Нееет!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
— Тааняяя! Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу, блин, я вижу замкнутое пространство!