Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1048   0

Мы спасены!

Одна очень богатая пара из Израиля решила провести свой отпуск на Доминиканских островах и полетела туда на собственном самолёте. Пилота нанимать не стали, Изя сам сел за штурвал, а его жена Сара села по соседству.
Через несколько часов полёта их самолёт попал в сильную турбулентную яму, но Изе чудом удалось посадить самолёт на небольшом необитаемом острове посреди океана. После безуспешной попытки связаться со спасателями, Изя понял, что рация, после неудачного приземления самолёта, перестала работать. Немного оправившись от шока Изя спросил у жены:
— Сарочка, дорогая, а ты отправила деньги в институт, в котором учатся наши дети?
— Нет, Изя, прости меня. Я абсолютно про это забыла… — сокрушённым тоном ответила Сара.
— А деньги на ремонт синагоги ты переслала? Ребе очень просил нас об этом.
— Прости, Изя, не успела. Я хотела перевезти ему деньги на банковский счёт, перед нашим с тобой отлётом, но не успела.
— Сарочка, а на письмо из благотворительного фонда ты ответила? Его руководитель очень просил выслать им хотя бы пару тысяч…
— Изя, — чуть ли не рыдая, ответила Сара, — прости меня, прости, если сможешь! Я не видела этого письма…
Изя с радостным криком подорвался с места и кинулся целовать свою жену. Та в полнейшем недоумении спросила его:
— Дорогой, что такое, что случилось? Ты не целовал меня так с самого момента нашей с тобой свадьбы!
— Сарочка, любовь моя! Они нас таки найдут!!!
  необитаемый, полет, рация, Остров, евреи, крушение, спасение, самолет, спасатели   22.11.2016
Похожие анекдоты:
    • Поручик в самолёте
      Летят в самолёте Англичанин, Француз, Немка и Поручик Ржевский. Вдруг самолёт начинает падать, а в самолёте оказался всего один парашют, который тут же стал натягивать на себя Ржевский. Тут англичанин с французом говорят ему:
      — Поручик, среди нас же женщина!
      Поручик глядя на часы:
      — Думаете успеем?
    • Наводнение и вера в Бога
      Христианин слышит о том, что в его городе начинается наводнение. Спасатель стучится к нему в дверь и говорит:
      — Вы должны пойти со мной, грядёт самый настоящий потоп.
      Христианин говорит:
      — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
      Спасатель уходит и вода начинает прибывать. В конце концов прибывшие воды становятся настолько высокими, что ему приходится перебраться на второй этаж своего дома.
      Мимо его дома проплывает спасательная шлюпка, и человек, сидящий впереди, говорит:
      — Садись к нам в шлюпку, мы здесь, чтобы помочь тебе!
      Христианин говорит:
      — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
      Спасательная шлюпка отплывает, и через несколько минут вода поднимается так высоко, что ему приходится перебираться на крышу.
      К нему подлетает вертолёт и пилот кричит в мегафон:
      — Хватайся за трос, тебе необходимо срочно эвакуироваться!
      Христианин кричит:
      — Нет, нет, я правоверный христианин, Бог спасёт меня.
      Христианин умирает в потопе, и когда он попадает на небеса, он говорит Богу:
      — Я на протяжении всей своей жизни был верным христианином, почему ты не спас меня?
      Бог отвечает:
      — Я послал тебе спасателей, спасательную шлюпку и вертолёт. Какая ещё помощь тебе была нужна?
    • На необитаемом острове
      Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
      Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
      Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
      Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
      «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
      Муж кричит в ответ:
      «Мы не занимаемся сексом!»
      Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
      Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
      Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
      «Ого, а отсюда действительно похоже на eблю!»
    • Угон самолёта
      Тётя Фая решила угнать самолёт. Она протиснулась в кабину пилотов и закричала:
      — В Тель-Авив! Или я разденусь!
    • Голуби
      Два голубя сидят на крыше и смотрят, как истребитель летит по небу, оставляя за собой большой след от конденсата.
      «Ух ты, он, кажется, спешит», — Замечает один голубь.
      «А что бы ты делал, если бы твой зад был в огне ?!»
    • Альпинисты
      Крутые и заснеженные горы. Группа отважных альпинистов, производит восхождение на вершину горы. Вдруг, один из альпинистов, срывается и летит в пропасть. Его товарищи, начинают судорожно пытаться связываться с ним по мобильной рации:
      — Стёпа, ты как там, живой?!
      — Живой!
      — Руки целы?
      — Целы!
      — Ноги целы?
      — Целы!
      — Отлично, тогда давай к нам поднимайся, по тросу!
      — Не могу.
      — Почему?
      — Да я ещё не долетел!
    • Авиакатастрофа
      Во время крушения самолёта, стюардесса пытаясь успокоить встревоженных пассажиров, говорит:
      - Уважаемые пассажиры! Не стоит паниковать, мы летим с вами на экспериментальном самолёте нового поколения: "Супер Джет", сейчас мы пролетим под облаками, далее нырнём в океан, а после полетим дальше...
      Падение, удар, выплывают два одессита:
      - Сёма, а Сёма ты понял эту хохму?
      - Таки нет...
      - Все улетели, а мы остались!
    • Еврей и Анджелина Джоли на необитаемом острове
      Абрам летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Спаслись только Абрам и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли. Доплыли они до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но через несколько месяцев Абрам заметно погрустнел, стал задумчив и печален.
      Анджелина спросила:
      Абрам, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
      — Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
      Абрам, ты же не голубой? Зачем тебе это?
      Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я тебя прошу!
      Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
      Абрам обнял её и зашептал на ухо:
      Хаим, брат! Ты не поверишь, с кем я сплю уже третий месяц!
    • Американские астронавты на Луне
      — Абрам, вот скажи, почему американцы были на Луне, а мы нет?
      — Хаим, кто тебе сказал за такое?
      — Таки я сам лично фотокарточку видел «Американские астронавты на Луне».
      — Хаим, я тебя умоляю, а кто их по-твоему так шикарно сфотографировал?
    • Первый рабочий день
      Первый день в качестве пилота.
      Я, нервно глядя вниз:

      — Для чего нужны все эти кнопки!?
      Второй пилот:
      — Они держат рубашку закрытой.
    • Чувствовать себя женщиной
      Один из двигателей пассажирского самолета, в процессе полёта, внезапно загорается и самолёт начинает быстро терять высоту. Одна из пассажирок, вскакивает со своего места, срывает с себя одежду и кричит:
      — Пока этот самолёт падает, я хочу в последний раз почувствовать себя женщиной!
      Вслед за ней, встает мужчина, снимает свою рубашку и швыряет её в сторону девушки со словами:
      — На, держи вот это! Постирай!
    • Еврейская мать на борту пассажирского самолёта
      Самолёт начинает набирать высоту и спустя некоторое время, женщина встаёт и громко спрашивает у других пассажиров:
      — Есть ли доктор на борту самолёта?
      Один из пассажиров, подрывается со своего места и быстро подходит к ней:
      — Я врач, что случилось?
      Женщина улыбаясь, отвечает:
      — Хотите познакомиться с моей дочерью? Она у меня такая милая и хорошая...
    • Остров
      Остров на котором жил Робинзон мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Шниперсон...
    • Бывалый пилот
      — Абрам Соломонович, вам ведь уже "хорошо за 60", вы — слепой, глухой, как же вы умудряетесь до сих пор работать пилотом гражданской авиации и управлять самолётом ???
      — Да чего там, меня же Сара на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл предполётный медицинский осмотр проходить, ну и полетели...
      — Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки Боинг...
      — Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
      — Ну, а «ТЕЛЬ-АВИВ — Нью-Йорк» это же так далеко...
      — А штурман для чего? Он мне говорит «Абрам Соломонович-вправо», «Абрам Соломонович-влево», долетаем, короче.
      — Ну, а посадка ???
      — Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: «Ну всё! Сейчас этот слепой ПОЦ нас ВСЕХ угробит!!!! Вот тут я плавно добираю штурвал на себя..
    • На необитаемом острове
      Беседуют двое приятелей. Один рассказывает о том, как он однажды застрял на необитаемом острове и после долгих одиноких и голодных дней, он услышал наконец-то шум летящего неподалёку самолёта.
      — Я тут же выложил из хвороста на берегу слово "СПАСИТЕ!" и поджёг его.
      — И что? Тебя ведь спасли?
      — Нет. Буква "П", предательски не загорелась...
    • Лучшее решение для всей нации
      Американский президент и его ближайшее окружение попали в серьёзную авиакатастрофу и падая, чудом цепляются руками за обломки скалы расположенной на берегу океана.
      Спустя некоторое время, их пальцы слабеют, а ветер усиливается, и вот вот, волны уже начинают угрожать поглотить их. Внезапно над головой появляется армейский вертолет, и солдат на борту опускает верёвку, чтобы вытащить Президента.
      Как только глава правительства оказывается на борту вертолёта, солдат поворачивается к нему и говорит:
      — Сэр, к сожалению, это очень маленький вертолёт, и у нас есть место только для одного человека. Кого мы должны спасти?
      Президент смотрит через край вертолета на своих ближайших помощников внизу. Среди них — государственный секретарь, начальник штаба, и советник по национальной безопасности. К настоящему времени они находятся на грани того, чтобы быть поглощёнными штормовым морем, и тот, кто останется позади, наверняка утонет, прежде чем прибудет помощь. Он переводит взгляд с одного лица на другое, прежде чем, наконец, смиренно качает головой, не в силах выбрать, кого спасать.
      — Я слишком устал, сынок. Делайте то, что считаете лучшим для нации.
      — Да сэр! Солдат резко отдает честь, прежде чем столкнуть президента обратно в бушующий океан и улететь.
    • Сбитый самолёт
      Когда-то, над Чёрным морем был сбит российский самолет, летевший из Израиля.
      Израильтяне:
      — Мы таки ни при чем. Чтобы мы своих граждан, нет!
      Русские:
      — Экипаж наш, самолет наш, но мы не виноваты!
      Украинцы:
      — Полный жидов москальский самолет? Не-не, це не мы…
    • На необитаемом острове
      - Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове?
      - Двадцать лет.
      - Нет.
      - Тридцать.
      - Нет.
      - А сколько?
      - Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
    • Успеть и при этом выжить
      Над океаном летит самолёт. В самолете находятся: американец, немец, француженка и поручик Ржевский. В какой-то момент, у самолёта отказывает один из двигателей и он начинает терять высоту. В результате аварийной ситуации, выясняется, что спасательный парашют всего один. Ржевский, молча хватает единственный парашют и начинает надевать его на себя. Американец с немцем в недоумении:
      — Поручик, но среди нас ведь есть женщина!
      Ржевский, задумавшись на секунду и глядя на свои часы:
      — Вы действительно уверены в том, что мы с вами успеем?
    • Широкий спектр доп. услуг
      - Недавно летели Турецкими авиалиниями. Там на мониторе выбираешь функцию разбудите меня для еды, когда я буду спать и тебя будет стюард!
      - Пожалуй, я бы не полетел авиалиниями, где меня будет стюард...
    • Порвала колготки
      — Сонечка, где вы умудрились так колготки порвать?
      — За самолёт зацепилась.
      — Вы меня пугаете! В Одессе так низко летают самолеты?
      — Тю! Самолёт на погонах!
    • Успокоила
      Пассажирский авиарейс терпит крушение. С целью как-то успокоить и отвлечь пассажиров от паники, командир самолёта отправляет в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стриптиз.
      Та выходит в салон и говорит:
      — Уважаемые пассажиры, сейчас я сниму свою юбку, и у нас отвалится левое крыло. Потом я расстегну блузку, и у нас отвалится правое крыло...
      Стюардесса начинает раздеваться, крылья начинают отваливаться, самолёт падает и разбивается.
      Один из выживших пассажиров, кое-как выбирается из-под обломков самолёта и, увидев стюардессу, начинает кричать ей:
      — И сама — БЛ@Дb и шутки у тебя — БЛ@ДСКИЕ!
    • В самолёте
      Взлетает самолет.
      В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
      — Террористы есть?
      — Нет.
      — Диссиденты есть?
      — Нет.
      — Ну хоть евреи есть?
      Поднимается дряхлый старичок:
      — Я — еврей.
      — Все! Летим в Израиль.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz