Надпись на памятнике: “Здесь покоится с миром известный одесский стоматолог Семён Ефимович Клоцкер. А его сын Фима принимает в его кабинете на Дерибасовской, 12”.
Умирает старый еврей и просит, чтобы ему напоследок принесли чашку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе. Еврей выпивает его с огромным наслаждением: — Хотя бы перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь! — Абрам, но разве ты не мог позволить себе чашечку кофе? — Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях — с тремя.
- Сара Моисеевна, все вокруг только и говорят о вашем заливном судаке. Раскройте секрет, как вы его готовите? - Всё предельно просто. Идёте на привоз. Покупаете треску, а потом всем заливаете, что это таки судак...
— Абрам Самуилович, как там обстоят дела у вашего сына — Вовочки, в школе? — Уже слегка получше... Но пока по прежнему продолжаю ходить на все родительские собрания под чужой фамилией.
— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.
Разговаривают два еврея: — Абрам, я що-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет? — А у тебя как фамилия? — Кацман. — Ну вот таки видишь, у меня-то фамилия — Флагман!
Рабинович встречает своего давнего знакомого Изю и говорит: — Изя, хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк? Последний писк моды! Услышав «за полцены» и «последний писк моды», Изя, не раздумывая, покупает партию, но через некоторое время замечает, что у всех брюк только одна штанина. Сгорая от возмущения, он прибегает к Рабиновичу и орёт: — Ты что мне продал? Их же невозможно носить! — Изя, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены! Через несколько дней Изя встречает Абрама и точно так же сбагривает ему всю партию. Затем Абрам продаёт её Фиме, Фима — Соломону, Соломон — Хаиму... В течение эти брюки переходили от одного еврея к другому, пока один из них не решил проверить товар: — Хаим, что это за брюки?! Кому я их продам?! — Как это не продашь? Да за два года на них разбогател весь квартал!
Одесская школа. — Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Роза Марковна. Девочка, а как тебя зовут? — Катя. — Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик а ты кто у нас? — е...…
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек. Из публики раздаётся удивлённый вопрос: — И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Абрам едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает: — Что вы вздыхаете? У вас всё в порядке? — Да, всё в порядке. — Дети в порядке? — Да. — А бизнес? — Да, всё отлично. — А что ж вы всё время вздыхаете? — Что вы от меня хотите? Мы так дышим.
Еврей переходит границу. Окрик пограничника: — Стой! Стрелять буду! Еврей быстро спустил штаны, присел. Подходит пограничник: — Ты что тут делаешь? — Как — что? Сам не видишь! — Ну-ка, встань! Тот встал, под ним куча собачьего ...овна. Пограничник: — Так это же собачье ...овно! Еврей невозмутимо: — Какая жизнь, такое и ...овно.
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... Решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... НО шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!