Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (17.06.2021 04:44)
    Тот самый момент, когда интересуешься у еврея про прибыль... =)
Похожие анекдоты:
    • Рабочая и отточенная еврейская схема бизнеса
      Еврейское местечко. Сидит на берегу озера бедный Хаим и ловит рыбу. К нему подходит богатый Абрам:
      — Хаим, что ты делаешь?
      — Да так, ничего. Ловлю рыбу.
      — А ты продавай свою рыбу.
      — А зачем?
      — Будут у тебя деньги.
      — А зачем?
      — Наймёшь работников, будут ловить тебе рыбу и продавать её, у тебя будет прибыль, наймёшь ещё работников и разбогатеешь.
      — А зачем?
      — Тогда все будут работать за тебя, а ты сможешь ничего не делать.
      — Так я этим и занимаюсь.
    • Еврей и выигрыш в лотерею
      Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл автомобиль. К нему, естественно, подходят друзья и поздравляют его с выигрышем, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
      — Хаим, как же так, ты же автомобиль выиграл, чего такой грустный?!
      — Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
    • Разговор двух еврейских бедняков
      Разговаривают два бедняка:
      – Скажи, Хаим, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
      – Мне куда интересней, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.
    • Делает вид...
      — Софа, ну ты только посмотри, что вытворяет эта старуха!
      — И что же она делает?
      — Она делает вид, что перебегает улицу!.. Я не буду тормозить...
    • Чебурашка — еврей
      До 1967 года апельсины в СССР поставлял только Израиль. Так что Чебурашка — еврей... Вот теперь и живите с этим.
      Чебурашка — еврей
    • Житие мое...
      — Абрам, сколько Вам лет?
      — 55.
      — Да, но по паспорту вам — 56!
      — Дело в том, что я год болел!
      — Но Вы же жили!
      — Шоб Вы так жили!
    • Слово – не воробей
      — Ада Соломоновна, а шо Вы скажете за мужчин?
      — Мужчины, Хаечка, как мыши… Отдельно смотришь — трогательный зверёк, а как дома заведётся — сразу хочется отравить!
      — Ада, ну, шо тебе было не промолчать? Слово ж – не воробей…
      — Изя! Если я не дам этому воробью вылететь, он будет летать у меня в голове, гадить и клевать мой мозг!
    • Как Абрам грабителям все ценности отдал
      — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
      — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
      — И ты им сразу всё отдал!?
      — А шо, ждать пока свет накрутит?
    • Мойша и мёд
      Маленький Мойша пришёл в магазин. Обращается к продавщице с просьбой наполнить его трёхлитровую банку мёдом. Продавщица берёт банку и до краёв наполняет её свежим мёдом. После чего передаёт Мойше. Мойша беря в руки банку:
      - Вот только, к сожалению, у меня с собой нет денег. Можно мой папа завтра зайдёт и оплатит?
      После чего продавщица забирает банку назад и выливает весь мёд обратно, возвращая Мойше пустую банку.
      Мойша выйдя из магазина, смотрит на банку и говорит:
      - Да, а ведь и вправду… отец прав был, здесь как раз на два бутерброда хватит…
    • Верю
      Встречаются два старых еврея.
      – Рабинович, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы пошли в ресторан, и пили там шампанское. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой, и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю.
      – Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней три раза. Ты мне веришь?
      – Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
      – Почему?
      – Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
    • Сказал...
      — Хаим, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
      — Конечно, правда. Только я этого не говорил.
    • Женские ожидания
      — Фима!
      — Что, Сара?
      — Я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений!
    • Слетали в Египет
      По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
      - Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
      - Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
      - В аэропорту!
      - Розочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
      - Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
      - Та ты шо… Ну, и как там?
    • В гостях...
      — Кушайте черешенку, Софа Моисеевна вкусную, сладкую и сочную черешенку!
      — Спасибо, я уже парочку съела.
      — Вообще-то, не парочку, а шесть штучек, но кто же их считает.
    • Если бы любила...
      — Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
    • Объявление в аэропорту
      В тель-авивском аэропорту "Бен-Гурион" висит большое объявление: «Не думай, что ты самый умный. Здесь все — евреи».
    • Совет раввина при тяжёлых родах жены
      — Ребе, у моей жены тяжёлые роды. Что делать?
      Ребе смотрит в Талмуд, бормоча:
      — Тяжёлые роды, тяжёлые роды… А, вот, нашёл! Возьми старые-старые штаны и брось их в печку.
      — Ребе, неужели вы думаете, что это поможет?!
      — Во всяком случае, не помешает.
    • Мамин совет
      Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:
      — Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый. Тогда разведись и женись на еврейке, она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке.
      Сынок:
      — На цыганке-то зачем?
      Мама:
      — Как они хоронят, как хоронят!
    • Жизнь по...
      — Скажите мне, Сёма, вы живёте по закону? Правде? Или всё же по совести?
      — По ситуации.
    • Не хочет
      — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
      — Она не хочет.
      — А ты спрашивал?
      — Та шо я так не вижу?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz