😄 Анекдот — Еврей в аэропорту
Анекдоты:
Просмотры 1654   Комментарии 0

Еврей в аэропорту

В аэропорту таможенник спрашивает у Рабиновича:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

Теги Дата 12.12.2017  Убыль, евреи, Прибытие, прибыль, таможня, Аэропорт, вокзал, таможенник, еврей
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
12.12.2017 10:38 #
Тот самый момент, когда интересуешься у еврея про прибыль... =)
Код:
Похожие материалы:

    — Абрам, сколько Вам лет?
    — 55.
    — Да, но по паспорту вам — 56!
    — Дело в том, что я год болел!
    — Но Вы же жили!
    — Шоб Вы так жили!

    Приходят два еврея к раввину и просят рассудить их:
    — Ребе, скажи пожалуйста, чёрный это цвет?
    — Да, чёрный это цвет.
    — Ребе, а белый, белый тоже цвет?
    — Да, белый тоже цвет!
    Тут один из них поворачивается к другому и восклицает:
    — Моня, таки видишь, я тебе говорил что продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!

    Посетитель в ресторане:
    — Мне, пожалуйста, жареную свинину с картошкой и лучком.
    — Укропом сверху посыпать?
    — А это бесплатно?
    — А вам точно свинину?

    Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
    Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
    Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
    — Изя, это ты?
    — Я!!
    — А кого хоронят?
    — Меня!
    — Но ты же живой!!!
    Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
    — А кого это волнует?!

    — Изя! Вы слышали новость!? Мойшу ограбили! Вынесли из квартиры всё!
    — Так он им всё и отдал!..
    — Его раскалённым утюгом пытали!
    — Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало?!

    В московскую консерваторию на десять мест по классу скрипки подали заявления сто человек: десять евреев и девяносто русских. Собрался учёный совет ректората, чтобы решить, кого зачислить — и чтобы соблюсти при этом справедливость.
    Первым взял слово проректор-патриот:
    — Я считаю, что мы должны поддержать коренной народ. Берём десять русских.
    Проректор-коммунист, поморщившись, возразил:
    — Нет, это будет выглядеть как дискриминация. По принципу интернационализма — девять русских и один еврей.
    Проректор-демократ, сторонник равных квот, предложил своё:
    — Всё должно быть сбалансированно. Пять на пять — идеальная пропорция.
    Тут вмешался проректор-сионист:
    — Вы всё забываете о многовековых культурных традициях! Девять евреев и одного русского — это единственно верный подход с точки зрения музыкальной школы.
    В наступившей тишине ректор медленно обвёл взглядом собравшихся и произнёс с лёгкой усмешкой:
    — Знаете, а вы все, как выяснилось, — националисты.
    Совет возмутился хором:
    — Ничего себе заявление! А по-твоему, кого же брать-то?
    Ректор развёл руками, как бы удивляясь необходимости произносить столь очевидные вещи:
    — Тех, кто лучше играет на скрипке.

    — Сонечка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
    — Сара, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать.

    Один еврей встречает другого.
    — Абрам, ты где работаешь?
    — На доменной фабрике.
    — Чугун выплавляете?
    — Нет, домино делаем.
    — А почему ты не на работе?
    — Потому что я работаю вырезателем дырочек.
    — Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
    — Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

    — Абрам, ну что там?!
    — Наши таки побеждают...
    — А наши это кто?
    — Таки скоро узнаем...

    Софа звонит мужу:
    — Абрам, если ты уже идёшь домой, то зайди по дороге в хлебный и купи хлеб. Я тут дома с Сарой.
    — С какой Сарой?
    — Ну с Сарой, твоей любовницей!
    — Да ты шо?
    — Да я пошутила, хотела убедиться, шо ты ответишь и тогда точно купишь хлеб.
    — Я таки понял, ведь ты не можешь быть с Сарой у нас дома, потому шо я сейчас с Сарой в хлебном.
    Через 10 минут:
    — Абрам, я в хлебном, таки тут нет ни тебя, ни Сары!
    — Софочка, я пошутил, какая любовница, какая Сара?! Но раз ты уже в хлебном, то купи заодно хлеб.

    В купе поезда едут старый и молодой евреи. Молодой спрашивает у пожилого:
    — Не скажете, который сейчас час?
    Пожилой еврей молчит, демонстративно отворачивается и засыпает.
    На следующий день поезд прибывает на вокзал, пожилой говорит молодому:
    — Вы вчера спрашивали время, так вот: теперь полдень.
    — А почему вы вчера промолчали?
    — Мы бы тогда разговорились, оказалось бы что вам негде остановиться и я бы, как добрый человек, пригласил Вас к себе. А у меня дочка на выданье. Вы такой молодой и красивый её соблазнили бы, и как приличный человек женились бы на ней...
    — А что в этом плохого?
    — Да я подумал и решил: и нахрена мне зять без часов?

    Один еврей устроился работать в крупную компанию на должность менеджера по экспорту.
    И как-то он там не прижился, а уволить без скандала не получается. Решили дать ему невыполнимое задание – послали в Англию продавать «Ладу Приору».
    Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии машин в течение года.
    Тогда его направляют в Японию. Задача — продать отечественные калькуляторы. Через три месяца он сообщает о договорённости заключить пятилетний контракт на поставку в Японию калькуляторов.
    Руководство в отчаянии, делает последнюю попытку – отправляет его в Африку продавать шубы и нагреватели.
    Больше года нет ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением — сгинул.
    И вдруг – приезжает! Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии нагревателей и шуб. Все в шоке и начинают выпытывать, как он всё это сумел провернуть?
    Отвечает:
    — В Англии всё просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свёл с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашёл, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше уже всё просто.

    — А что? Софа, таки, действительно богатая невеста?
    — Перестаньте сказать! Не то слово! Если бы вы видели, какой ковёр, какой ковёр она хотела купить на той неделе!..

    — Абрам, ты чего такой грустный?
    — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели!
    — Шо-то я тебя не понимаю…
    — Так, если я не буду грустным, она же передумает.

    Баня. Абрам покупает билет в парную.
    Продавщица ему говорит:
    — Если вы купите у нас сразу десять билетов, то мы сделаем вам очень выгодную скидку!
    Абрам, меланхолично забирая свой купленный билет:
    — Откуда же мне знать, проживу ли я ещё десять лет…

    — Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
    — Ой, знаете шо, доктор, — уж лучше пусть у меня будут сопли...

    — Алло! Можно ли к телефону Рабиновича?
    — Он на даче.
    — На какой? У него же нет дачи!
    — Он на даче показаний. У прокурора.

    Разговаривают два еврея:
    — Хаим! Я вчера иду домой и вижу возле дома открытый люк. Заглянул туда, а там кошелёк на дне лежит. По-быстрому сбегал в сарай за лестницей и достал его. Внутри оказалось 50 шекелей. Я рад несказанно!
    — Изя! Так вчера же суббота была, шаббат! Ничего нельзя было делать, как ты мог?!
    — Ты знаешь, Хаим, глянул я на этот кошелёк и тут мне озарение пришло. Вокруг суббота, а в этом месте – среда.

    — Абрам вы натурал или таки гей?
    — Таки шо?
    — Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
    — Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

    — Хаим, на днях я прочитал в газете, что вы получили немалую долю от бизнеса вашего тестя.
    — В газете опечатка.
    — Правда?
    — Да. Получил не долю, а дулю.

    — Семён Маркович, как вы собираетесь встречать Новый год?
    — Ну, если Бог даст, соберу вокруг себя своих родственников..
    — А если Бог НЕ ДАСТ?
    — Ну, тогда они все САМИ вокруг меня соберутся.

    — Абрам, я сейчас дала маху.
    — Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев.
    — Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк.
    — Роза, лучше бы ты дала Маху.

    Встретились два друга: Абрам, бизнесмен, и Хаим, крутой бизнесмен.
    Абрам спрашивает:
    — Как дела?
    — Ой, всё, не продолжай! А то сейчас начнётся: Как дела?.. С кем дела?.. Где моя доля?!

    Мужчина спрашивает у раввина:
    — Я очень хочу жить вечно. что мне делать?
    Раввин:
    — Женись.
    — И я буду жить вечно?
    — Нет. Но, желание исчезнет.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 467   Комментарии к анекдоту 0

    Женщина купила попугая. Приносит его домой, а тот говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Женщина в ужасе накрывает клетку тряпкой, приходит к равину, показывает попугайчика, тот говорит свою фразу, женщина спрашивает:
    — Ну что же мне делать??
    Раввин отвечает:
    — Знаешь, я слышал об одной семье, в которой живут 2 богопослушных попугайчика: они молятся с утра до ночи и с ночи до утра. Отнеси своего попугая, может они его чему-нибудь научат.
    Женщина узнала адрес, принесла попугая. Ставит клетку напротив клетки с 2-мя попугаями. Снимает тряпку. Попугай говорит:
    — Здгавствуйте, меня зовут Сагочка, и я очень, ОЧЕНЬ хочу е**ться!
    Один из попугаев напротив говорит:
    — Мойша, сбылись наши молитвы!

    Зашёл к коллеге в гости.
    А у него кот зовётся Арчибальд.
    Спрашиваю:
    — Он у тебя что, англичанин?
    Отвечает:
    — Какой там англичанин! Такой же еврей, как и я!

    Сара обращается к мужу, читающему газету:
    — Абрам!!! Перестань наконец «дакать»! Я уже 10 минут как не разговариваю!!!

    — Шмулик, угости Софочку конфеткой.
    — Она не хочет.
    — А ты спрашивал?
    — Та шо я так не вижу?

    В вагон метро входит еврей и встаёт на ногу военному. Военный смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея... после чего – как даст еврею по морде. Сидящий рядом пьяный мужик вскакивает и так же начинает мутузить еврея. Всех забирают в полицию. Сотрудники допрашивает всех по очереди.
    Еврей:
    — Я ничего не понимаю, вошёл в вагон, военный меня ударил, потом этот пьяный ещё набросился.
    Полицейский спрашивает у военного:
    — За что вы его ударили?
    Военный:
    — Я спокойно ехал, вошёл этот гражданин и встал мне на ногу. Я подумал, что если он через 5 минут не сойдёт с моей ноги, ударю по морде.
    Полицейский спрашивает у пьяного:
    — Ну хорошо, а вы-то зачем полезли, ведь в другой стороне сидели?
    Пьяный:
    — Смотрю, сидит военный и смотрит то на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, потом как даст ему по морде, ну я подумал, что по всей России началось!

    Крупный предприниматель приходит к раввину:
    — Ребе, у меня проблемы. Предприятие приносит одни убытки, дисциплины среди рабочих никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги душат. Что делать?
    — Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всё предприятие два раза в день.
    Через месяц приходит радостный предприниматель к раввину и говорит:
    — В это трудно поверить, но всё просто замечательно! Воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, со всеми долгами рассчитался, налоговая не тревожит! В чём секрет?
    — Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что происходит.
    — Это я понял. А Талмуд зачем?
    — Для солидности.

    В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
    Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
    — Мадам, их давно уже пора продать!

    - Иванов! Опять спишь на рабочем мечте!? Такими темпами на премию в этом месяце можешь даже и не рассчитывать! Ты меня понял?
    - Понял... Но это не справедливо..
    - Почему это не справедливо?
    - Потому это.. Мой товарищ Лёха, который работает на таможне, каждый раз закрывая на работе глаза и делая вид, что он уснул, получает от одной до пяти тысяч долларов за каждый сеанс своего сна...

    Постаревшая английская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Джон, помнишь, у меня однажды появилось шикарное норковое манто? Вот это был тот случай...

    Постаревшая немецкая супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, дорогая, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ах, Ганс, помнишь, у меня однажды появился дорогой белоснежный Мерседес? Вот это был тот случай...

    Постаревшая еврейская супружеская пара.
    Муж:
    — Скажи, Сара, а ты изменяла мне когда-нибудь?
    Жена:
    — Ой, Яша... Таки помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?..

    — Рабинович, вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы назвали своего
    соседа ослом.
    — Простите, ваша честь, а кто из них жалуется?

    Музыкант проходит прослушивание на вакансию в симфонический оркестр. Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно – в общем, мечта любого оркестра.
    — Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
    — Иванов.
    — Иванов? Хм... Странно... А имя?
    — Иван.
    — Иван?! Удивительно... А отчество?
    — Израилевич.
    — Это ж надо, как глубоко порой зарыт талант!

    — Абрам Семёновоч, говорят, вы были на стриптизе?
    — Ой, Фима! Таки да! 30 долларов девочке в бикине положил, 50 евро вытащил. И отдохнул, и заработал!

    Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
    — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
    — Это были японцы — отвечает собеседник.
    — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
    После долгого молчания китаец вдруг произносит:
    — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
    — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
    — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

    Мюллер долго думал, как бы ему точно узнать, какой всё-таки Штирлиц национальности. И наконец придумал.
    Он решил пригласить его в гости и понаблюдать, как тот будет уходить: если не попрощается, значит, англичанин; если выпьет всё спиртное, перебьёт всю посуду и соблазнит хозяйку — русский; если найдёт в доме всю картошку и съест — белорус.
    Но когда Штирлиц вообще не ушёл, а постепенно перетаскал к Мюллеру все свои вещи и стал у него жить, группенфюрер наконец догадался, что Штирлиц — еврей.

    — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
    — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!

    Новый раввин читает молитву. Половина синагоги встаёт.
    Другая половина начинает шипеть: сядьте, сядьте!
    На это первая половина: нет, вы встаньте!
    Раввин пошёл к цадику за советом:
    — Должны ли евреи стоять во время молитвы?
    — Нет такой традиции, – ответил цадик.
    — Вы имеете в виду, что есть традиция сидеть?
    — Нет, такой традиции тоже нет.
    — Тогда почему одна половина синагоги поссорилась с другой?
    — Потому что такая традиция есть.

    Жена кричит своему мужу:
    — Абрам! Кто-то сейчас на улице сказал жид!?
    Абрам спускается на улицу и подзывает к себе одного из мальчишек.
    — Лёша, это ты сказал – жид?
    — Дядя Абраша, вы ведь знаете меня с пелёнок. Разве я могу?
    Старик подзывает другого.
    — Серёжа, это ты сказал – жид?
    — Ну что вы, дядя Абраша? Я могу резать, убивать, но слова такого "жид" я не знаю.
    Абрам кричит жене:
    — Сара! Не еб* ребятам мозги. Это было по телевизору.

    Песня "Русское поле".
    Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля.
    Песня записана в исполнении Иосифа Кобзона, в сопровождении оркестра Всесоюзного радио п\у Вильгельма Бауха. Глав. редактором записи была Эра Куденко, муз. редактор - Лев Штейнрайх....

Загрузка материалов...