В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки. На первой надпись:«Лучший портной в России» На второй:«Лучший портной в Европе» На третьей:«Лучший портной в мире» На четвёртой:«Лучший портной на этой улице»
— Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать! — Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!
Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Продавщица: — Бички!!! Бички!!! Один из покупателей: — Правильно — «бычки». — Правильно — Neogobius fluviatilis, малохольный, а бычки докуривал ваш папа в песочнице, когда я уже тут бички торговала.
Хоронят известного одесского врача. Люди подходят, бросают пригоршню земли. Вдруг всех расталкивает Кацман и устремляется к могиле. — Яша, вы шо, дикий? Станьте в очередь! — Ой, та я только спросить!
Одесский дворик. Софа кричит соседу: — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу…
— Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар! — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
В Одессе эпидемия холеры. В холерном бараке старый еврей подзывает доктора: — Ой, я таки умираю... Позовите, пожалуйста, священника... — Вы хотите сказать раввина? — Нет-нет... священника... Позвали ему священника из ближайшей церкви, еврей диктует завещание: — Так как жена моя умерла, а детей у нас нет, завещаю всё своё состояние синагоге – половину на нужды бедных, половину – на её собственные нужды. Свидетели расписались, священник ушёл. Доктора же разбирает любопытство. — Скажите, а всё-таки почему вы позвали священника? Почему не раввина? Больной смотрит на доктора удивлёнными глазами: — Доктор! Ну шо вы такое говорите?! Ребе – в холерный барак!
Одесский порт. Набережная. Сидя на скамейке, пожилая женщина оживлённо общается о чем-то с внуком. Рядом на этой же скамейке сидит почтенного возраста человек. В это время в порт входит теплоход «Сергей Есенин». Внук спрашивает: — Бабушка, а кем был этот Сергей Есенин? — Всё тебе надо знать, Лёва, – раздраженно ответила бабушка, — повзрослеешь, сам прочтёшь в книгах. Сидящий рядом старик чисто по-одесски вмешался в разговор: — Мадам, вы уже такая взрослая, а не знаете, кто такой Сергей Есенин? — Я уже могу позволить себе роскошь не всё знать и помнить. Посмотрите сколько мне лет! Если вы такая ходячая энциклопедия, то объясните моему Лёвочке, кто такой этот Есенин. Старик, с улыбкой обратившись к мальчику, сказав: — Лёвочка, «Сергей Есенин» — это бывший «Лазарь Каганович»!
Одессит приходит к лучшему портному в городе и говорит: — Здравствуйте, Абрам Моисеевич, мне за вас сказали, шо вы – лучший портной в городе! Справьте мне, пожалуйста, новые брюки! Портной снял мерки и начал работать. Клиент возвращается через неделю: — Здравствуйте, я пришёл спросить за свои брюки. Шо они, готовы? Портной: — Ещё нет. Прошёл месяц: — Абрам Моисеевич, я пришёл узнать за мои брюки. Теперь-то они готовы? — Уже почти, голубчик, почти готовы. Прошло ещё полгода: — Ну шо там, сейчас-то готово? — Да, вот, пожалуйте в примерочную! Ваши брючки. Прошу! Клиент примеряет брюки. Действительно, безукоризненно выполненная работа, брюки прекрасно сшиты, отлично сидят. Клиент: — Да, спору нет, всё прекрасно. Но послушайте, Абрам Моисеевич, Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили мне полгода!.. — Ой, я вас умоляю! Вы посмотрите на этот мир и на эти бруки!
— Боже мой, кого я вижу! Абрам Самуилович — Меня зовут Самуил Аркадьевич. — Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым! — Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый. — Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник. Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает: — Мадам, их давно уже пора продать!
— Абрам, я сейчас дала маху. — Роза, не говори глупостев. Маха же уехал в Бердичев. — Та нет, у меня на привозе помыли кошелёк. — Роза, лучше бы ты дала Маху.
Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею: — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать! Старик смотрит ему вслед и говорит: — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона: — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек. Из публики раздаётся удивлённый вопрос: — И ви таки думаете, шо это от большого ума?
Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти: - Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы. Стоящий рядом с ним пожилой еврей: - Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
Турист интересуется у одессита: — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе? — Миллион. — Отвечает одессит. — А сколько евреев? — Вы что – глухой???
Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия. Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты. Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович! — Изя, это ты? — Я!! — А кого хоронят? — Меня! — Но ты же живой!!! Рабинович, показывая на идущих за катафалком: — А кого это волнует?!