Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (28.09.2021 16:09)
    Ох уж этот смешной одесский юмор. =)
Похожие анекдоты:
    • Цирк в Одессе
      В Одессу прибыл цирк-шапито. Директор показывает горожанам слона:
      — Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатёр, он один работает за двадцать человек.
      Из публики раздаётся удивлённый вопрос:
      — И ви таки думаете, шо это от большого ума?
    • Сколько евреев в Одессе
      Турист интересуется у одессита:
      — Скажите, пожалуйста, а сколько жителей в вашем городе?
      — Миллион. — Отвечает одессит.
      — А сколько евреев?
      — Вы что – глухой???
    • Мальчик со скрипкой и пудель
      В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
      – Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
    • Кого волнует
      Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
      Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
      Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
      — Изя, это ты?
      — Я!!
      — А кого хоронят?
      — Меня!
      — Но ты же живой!!!
      Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
      — А кого это волнует?!
    • Одесские портные
      В Одессе на одной улице четыре портняжных лавки.
      На первой надпись: «Лучший портной в России»
      На второй: «Лучший портной в Европе»
      На третьей: «Лучший портной в мире»
      На четвёртой: «Лучший портной на этой улице»
    • Когда удалось прогреметь
      — Было время, когда наш Изя Шниперсон гримел таки на всю Одессу!
      — Шо, таким большим человеком был?
      — Ой, шо ви, он таки имел самый большой барабан!
    • Предложение поменяться
      — Извините, Вы на следующей остановке выходите?
      — Нет...
      — Таки давайте меняться.
      — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
    • Что-нибудь весёленькое
      Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
      — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
      На что тут же получает ответ:
      — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
    • Старый мудрый сапожник
      В своей каморке сидит старый-старый еврей — сапожник.
      Мадам Циперович принесла ему туфли, чтобы немного подклеить. Сапожник внимательно смотрит поверх очков на обувь, ковыряет подошву и изрекает:
      — Мадам, их давно уже пора продать!
    • В одесском автобусе
      — Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.
    • Умение плавать и летать
      — Мадам Шниперсон! Ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
      — Сёма, ви уже 30 лет живьёте рядом с Домодедово и что – умеете летать?!
    • Случай на одесском пляже
      В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
      — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
    • Коммерческие знания и навыки
      Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
      — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
      Старик смотрит ему вслед и говорит:
      — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    • Поезд на Одессу
      — Скажите, где тут поезд на Одессу?
      — Уже таки ушёл!
      — Наше Вам здрасьте! И куда?
    • Одесские адвокаты
      Разговор двух одесских адвокатов:
      — Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
      — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
    • Бармен из Одессы
      В Одессе бармена спросили:
      — Абрам, почему ты не доливаешь?
      — Я стар и плохо вижу!
      — Тогда почему ты не переливаешь?
      — Ну, я же не слепой!
    • Просьба убрать руку
      Одесский дворик. Софа кричит соседу:
      — Изя, ну-ка немедленно уберите руку с зада моей дочери!
      — Но ей нравится!
      — А мне не нравится!
      — Так я на ваш и не кладу…
    • Два одессита и статуя Свободы
      Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
      — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!
    • Диалог с сапожником в Одессе
      У сапожника:
      — Мадам Рабинович, на когда Вам нужны эти туфли?
      — На уже!
      — Ну, на вчера я Вам не сделаю — приходите завтра после пяти.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz