Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


419   0

Пятно

— Молодой человек, на вам пятно.
— Какое пятно?
— Аж по всей спине, большое и весёлое.
— Почему весёлое?
— Потому что мине радость за всю Одессу, шо у нас такие сытые голуби..
 08.11.2017  пятно, одесса, голуби, евреи, Голубь
Комментарии к анекдоту:
  • 08.11.2017 16:54
    Гость
    Ох уж эти сытые одесские голуби... =)
Реклама
Похожие материалы:
    Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    Заезжий турист говорит одесситу:
    - Мне так нравится одесский юмор!
    - Я вас умоляю, разве это юмор?! Весь юмор вывезли евреи во время эмиграции! Один смех остался!
    Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
    - Мне нужна Сара Коннор!
    - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
    - Ты не понял, я - киборг!
    - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
    - Я послан с миссией!
    - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
    - Грядёт восстание машин!
    - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
    - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
    - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
    - Какую?
    - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
    В Одессе, в аптеке пожилая женщина обращается к фармацевту:
    — Извините, а сколько будет стоить у вас хорошее снотворное?
    — Пятьсот рублей, и то — исключительно для вас!
    — Ой, не смешите меня, пожалуйста! За такие деньги я вообще никогда не засну!!!
    Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    — Моня, не с твоим щастьем!
    — Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже, когда упал доллар!
    — Я вас умоляю... Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Сёмы упало 2 доллара!
    Воскресное утро. Выходят на балкон 2 одесситки.
    — Софочка, ты шо, заболела?
    — Да с чего ты взяла?
    — Отчего к тебе каждое утро приходит доктор?
    — Ну и шо? А если к тебе каждое утро приходит майор, так шо, война началась?
    Врач разговаривает с одесситкой:
    — Сара Абрамовна, у Изи Самуиловича, действительно, перелом кисти левой руки.
    — Доктор, Ви, таки, шо-то скрываете... я – готова к самому страшному... Скажите, он сможет мыть посуду??
    — Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
    — Потому что в Одессе евреями не рождаются — евреями становятся.
    - Говорят, что вирус "Petya" попробовал атаковать Одессу!
    - И Что?
    - Таки "Petya" остался должен!
    Особенность одесского менталитета: каждый готов, если шо, идти на фронт, но никто не готов идти в армию...
    — Соня, ты дала объявление о продаже велосипеда?
    — Вот, уже напечатали.
    Абрам читает: «Продается детский велосипед. Интим не предлагать».
    — Соня, а шо здесь за интим?
    — Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Чтобы победить себя, надо думать как себя.
    *****
    У студента за стенкой жил преподаватель, и вот однажды препод подходит к нему и говорит:
    – Молодой человек вы когда ночью приходите не кидайте, пожалуйста, свои ботинки об стену, а то я всегда просыпаюсь!
    – Да, да конечно, извините профессор!
    На следующую ночь пьяный студент возвращается домой и опять с размаху с ноги слетает ботинок и в стенку профессора, потом вспоминает что обещал «преподу» не шуметь, аккуратно снял второй и лёг спать. Через час стук в стену и крик:
    – Когда второй кинешь сволочь, уснуть не могу!
    *****
    Поздняя осень. В пивную заходит оборванный алкаш и требует кружку пива на опохмел.
    Продавщица ему говорит:
    – Чем на опохмелку тратиться, пошёл бы лучше ботинки себе купил.
    Алкаш смотрит на ноги, переводит взгляд на продавщицу и с хитрой ухмылкой заявляет:
    – Ну уж, нет! Здоровье дороже!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz