Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


1122   0

В Одессе

Одесса. Народное собрание. К народу, для общения, выходит представитель власти:
- Уважаемые граждане, я представляю власть города Одесса. Я с радостью готов всех вас выслушать и ответить на интересующие вас вопросы.
Стоящий рядом с ним пожилой еврей:
- Простите, представитель власти, Вы не скажете нам, это уже Европа или будет ещё хуже?...
  одесса, майдан, украина, евреи, киев, Порошенко, еврей   27.12.2014
Похожие анекдоты:
    • Украинское происхождение
      — Фира Моисеевна, вы написали в анкете шо вы украинка? Не могли бы вы пояснить, шо таки в вас украинского?
      — Как шо? А тридцать шесть килограммов сала?!
    • Не женатый
      Рабинович интересуется у Абрама:
      - Абрам, у тебя уже такой возраст солидный… ты почему не женишься?
      - Да, не могу я… укачивает меня…
    • Ситуация в Украине
      Киев 2018 год. В Лукьяновской тюрьме сидит Абрам. Находящийся в одной камере с ним, сокамерник интересуется у него:
      - Абрам, за что тебя посадили?
      Абрам:
      - Сижу я как-то в своей маленькой ювелирной лавке. Вдруг, пришли активисты. Разрисовали мне все стены. После чего пришли патриоты. Побили все окна. За ними пришли менты и вынесли все драгоценности. Последними пришли СБУ-шники. Видят -
      драгоценностей нет. Ну и обвинили меня в финансировании сепаратистов.
    • Окей, Одесский гугл
      В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
    • Ситуация на Украине
      Звонок в ЖЭК.
      - Алло, слава Украине, это ЖЭК?
      - Героям слава, да, это ЖЭК.
      - У нас в доме очень-очень холодно, слава Украине, когда будет тепло?
      - Летом! Героям слава.
    • В одесском автобусе
      Одесса. Утро. Забитый автобус. Входит мужчина в толстой дубленке. Женщина возмущенно:
      — Мужчина, снимите дубленку, появится место, где мине стоять!
      — Хе...Я могу и брюки снять - таки, вам будет зa что держаться...!!!
    • Маньяк
      — Сарочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в магазине я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
      — Не понимаю, а причем тут я?!
      — Вы меня не дослушали — бл...ей он тоже убивает.
    • В одесском автобусе
      Одесса. В автобусе.
      - Послушайте, мадам!
      - Между прочем, мадемуазель!
      - Пардон!.. И шо, таки ни разу?!
    • Некролог
      У Абрама умерла жена. Идёт он в газету давать некролог. Спрашивает, какой будет самый дешёвый.
      Ему объясняют, что чем меньше слов, тем дешевле. Он диктует:
      "Сара умерла". Ему говорят, что можно добавить ещё два слова, а стоимость будет та же.
      Итоговый вариант: "Сара умерла, продам Москвич".
    • Камасутра
      Вышла версия Камасутры для одесситов. На всех картинках присутствует МАМА и таки дает советы!!!
    • Предвыборные обещания
      Две бывшие одесситки на Брайтон Бич.
      — Сонечка! Вы слышали весь этот ужас?
      — А какой именно?
      — Ну, если выбрали Обаму, так значить придут негры и нас всех будут насиловать!
      После долгой паузы...
      — Роза, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!
    • Вирус Petya
      - Говорят, что вирус "Petya" попробовал атаковать Одессу!
      - И Что?
      - Таки "Petya" остался должен!
    • Буду должен
      Молодой Абрам интересуется у Рабиновича:
      - Аркадий Самуилович, посоветуйте, как лучше занимать деньги у людей, да так, что бы по возможности, потом не отдавать их обратно.
      Рабинович:
      - Долги отдавать нужно, но если отдавать ты их не хочешь, то это очень просто, Абрам. Когда берёшь деньги, говори следующую фразу: "Спасибо, буду должен…" и можешь ничего никогда не отдавать, ты ведь обещал быть должным, а не отдавать...
    • Случай в Одессе
      Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
      - Мне нужна Сара Коннор!
      - Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
      - Ты не понял, я - киборг!
      - А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
      - Я послан с миссией!
      - Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
      - Грядёт восстание машин!
      - (в сторону) Абрам, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
      - Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
      - О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
      - Какую?
      - <<Евангелие>>... Пойдёмте я вам всё расскажу!
    • Два выхода
      Старый еврей рассуждает:
      В любой ситуации есть два выхода, например, будет война, или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня возьмут на фронт или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: меня убьют или нет. Если нет - то все просто, если да - то два выхода: я попаду в рай или в ад. Если в рай - то все просто, если в ад - то два выхода: меня съест черт или не съест. Если не съест - то все просто, если съест - то... Впрочем, в этом случае выход только один...
    • Еврей-банкир и грабители
      Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.
    • Убеждённый холостяк
      - Абрам, говорят, что вы самый настоящий, убеждённый холостяк. Это так?
      - Да. Это так.
      - Хм… и кто же вас в этом убедил?
      - Мои бывшие жёны.
    • Имя в контактах телефона
      Моя мама, несколько дней назад отправилась отдыхать на Чёрное море в Одессу. Купила там украинскую симку, что бы оттуда звонить мне. Я, сохранив её номер в записной книжке своего телефона, подписал её, как: "Одесса Мама".
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • В одесской маршрутке
      В одесской маршрутке.
      Входит молодая девушка и спрашивает водителя:
      - Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
      Водитель, не растерявшись:
      - Девушка! Я вообще-то на работе!!!
    • Как появился логотип Apple
      Урок в школе:
      - Абрам, допустим у тебя есть пять яблок, половину ты отдал Хаиму. Сколько яблок у тебя осталось?
      - Четыре с половиной.
    • Процентное соотношение
      - Абрам, какой состав населения Одессы в процентах?
      - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население.
    • Не укради
      Владелец небольшого фруктового сада, случайно замечает, что на одном из его деревьев, сидит еврей и жадно поедает яблоки. Он тут же подбегает к нему и начинает кричать:
      — Эй ты! А-ну-ка быстро слазь на землю! Неужели ты Библию не читал? Там же ясно сказано: не укради!
      Абрам, откусывая сочное спелое яблоко, смотрит на него и говорит:
      — О, что за чудесная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, ешь вкусные яблоки, а тебе ещё и Библию цитируют!
    • Еврей?
      - Изя, вы еврей?
      - А что, что-то случилось?
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz