Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


371   0

Бармен из Одессы

В Одессе бармена спросили:
— Абрам, почему ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу!
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Ну, я же не слепой!
  евреи, еврей, алкоголь, Бармен, Не слепой, бар, Недолив, одесса   06.05.2019
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (30.07.2021 01:35)
    Тот самый момент, когда бармен всё правильно разливает. =)
Похожие анекдоты:
    • Случай на одесском пляже
      В море близ Одессы раздаются крики: «Help me! Help me!». Мимо идёт пожилая еврейская пара. Женщина говорит своему супругу:
      — Моня, ты только посмотри! Когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
    • Мужчина в баре
      Мужик каждый день приходит в один и тот же бар, начинает выпивать вискарь и время от время поглядывает себе в кошелёк. В какой-то момент, бармен у него интересуется, зачем он мол в кошелёк смотрит постоянно.
      А мужик ему и говорит:
      — У меня там фотография жены, как она становится красивая, значит всё, норму выпил.
    • За здоровье
      — И всё же интересно получается, Абрам: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё здоровье, а ты хлещешь уже четвёртый стакан!
      — Прости Сара, но ты так плохо выглядишь!..
    • Пьяный парень в баре
      Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
      — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
      Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
      Пьяный посетитель говорит:
      — Ой, кажется мне не хватает денег.
      Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
      На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
      Он говорит:
      — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
      Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
      Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
      — Кажется мне не хватает денег.
      Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
      На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
      — Налейте всем посетителем бара выпить.
      Бармен говорит:
      — Что? Прям всем, кроме меня?
      Парень говорит:
      — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
    • Корпоративы бывают разные
      Хозяин ресторана - бармену:
      - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
      - Психбольница гуляет, что ли?
      - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
    • Коктейль "Золотая рыбка"
      Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
      - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
      - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
    • В баре
      Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монету, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит сквозь противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:
      - Хм! Виски с утра?!
    • В баре
      Бар. Бармен жалуется сотруднику полиции:
      — Вот этот тип требует, чтобы я бесплатно отпустил ему мартини. Отведите его в отделение!
      — Зачем? У нас в отделении спиртное тоже бесплатно не отпускают.
    • Одесские адвокаты
      Разговор двух одесских адвокатов:
      — Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
      — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!
    • Кого волнует
      Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
      Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
      Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
      — Изя, это ты?
      — Я!!
      — А кого хоронят?
      — Меня!
      — Но ты же живой!!!
      Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
      — А кого это волнует?!
    • В баре
      — Здравствуйте! Мне, пожалуйста, водку с колой!
      — Извините, буквально только что закончилась. Пепси подойдёт?
      — Хм.. Хорошо, давайте.
      Таким образом я впервые в своей жизни попробовал пепси с колой...
    • В одесском автобусе
      — Мужчина на задней площадке, оплатите проезд, иначе я всю дорогу буду делать Вам стыдно.
    • В баре
      Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
      «Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.
    • Предложение поменяться
      — Извините, Вы на следующей остановке выходите?
      — Нет...
      — Таки давайте меняться.
      — И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?
    • Мальчик со скрипкой и пудель
      В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
      – Изя, прекрати это сейчас же! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?
    • Коммерческие знания и навыки
      Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
      — Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
      Старик смотрит ему вслед и говорит:
      — И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…
    • Избранник дочери
      — Дочь, представь нам своего избранника.
      — Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
    • Два одессита и статуя Свободы
      Два одессита стоят и рассматривают статую Свободы.
      — Шо не говори, а это памятник тёте Хае. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да ещё в ночнушке и в бигуди!
    • Что-нибудь весёленькое
      Одесский привоз. Необъёмных размеров дама подходит к прилавку с кофточками и спрашивает у продавца:
      — А что-нибудь весёленькое есть на меня?
      На что тут же получает ответ:
      — Нет, леди, вас хочется обнять и плакать.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz