Корпоративы бывают разные

Надпись на стене в дублинском баре:
«Бог создал алкоголь, чтобы ирландцы не правили миром».

Заходят три логика в бар. Бармен их спрашивает, все ли они хотят выпить.
Первый логик отвечает:
- Я не знаю.
Второй логик отвечает:
- Я не знаю.
Третий логик отвечает:
- Да.

Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
Бармен говорит:
«Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»

Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
- Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
Бармен отвечает:
- У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
- Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
Мужчина отвечает:
- Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.

Заходит пингвин в бар и говорит:
— Мне как всегда.
Бармен:
— Думаете, я могу запомнить всех клиентов?

Зашли как-то в бар азиат, Гитлер и негр, а бармен достаёт ружьё и говорит:
— У меня только две пули...
И стреляет в негра два раза.

Мужчина входит в бар. Нет, подождите… Лошадь. Мужчина входит в лошадь.

ЛОР:
— Ну что вы, я лишь немного знаю медицину...
Гомеопат:
— Я знаю как вылечить смерть!

— Что будете пить, мадам? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете – то наливку.
— Вообще-то у нас самообслуживание.
— Ну тогда – самогонку.

«А мне насрать!» – произнёс Олег и бармен тут же выполнил заказ.

Заходит в бар лошадь, снимает пальто, шляпу, вешает на вешалку, подходит к стойке и говорит:
— Мне, пожалуйста, 50 грамм коньяка и лимончик. Только ничем не посыпайте!
Бармен стоит с круглыми глазами, теряет дар речи. Лошадь спокойно выпивает, закусывает и говорит:
— Я тут у вас неподалёку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Обалдевший бармен сразу звонит своему другу, директору цирка:
— Слушай, тут такое! Ко мне говорящая лошадь зашла, коньяк пила! Приезжай скорее!
На следующий день директор цирка уже сидит в баре и ждёт. Заходит лошадь, заказывает «как обычно». Директор подсаживается к ней:
— Извините, не хотел бы вас прерывать, но я директор цирка. У меня к вам дело: не хотели бы вы у нас работать? Я готов платить очень большие деньги!
Лошадь задумчиво прихлёбывает коньяк и отвечает:
— Ну, если зарплата хорошая, то почему бы и нет... Только я одного не пойму: зачем вам в цирке программисты?

В бар заходит загрустивший мужик, подходит к стойке и молча садится за неё.
Бармен спрашивает:
— Что будете пить?
— Джин.
Бармен наливает.
— С вас 1 доллар 23 цента.
Мужик молча запускает руку в боковой карман, не глядя достаёт пригоршню монет, высыпает всю горсть монет на стойку, не пересчитывая.
Бармен пересчитал – всё сходится, цент в цент. Удивился.
Через некоторое время мужик попросил налить ещё. Ему налили. Снова горсть монет, снова всё сходится.
Бармен с удивлением спрашивает:
— Как Вам это удаётся?
— Да я как-то поймал золотую рыбку, она предложила исполнить мои три желания. В первую очередь я загадал, чтобы у меня с собой всегда было такое количество денег, сколько мне необходимо.
Тут в бар заходит ощипанная курица и мокрая кошка, подошли к стойке, уселись рядом с мужиком.
Мужик глянул на них и устало сказал:
— Этим тоже самое.
Бармен в шоке.
Наливает и спрашивает:
— А второе и третье желания?
— Вторым желанием было, чтоб со мной всегда была голая цыпочка с влажной киской...

Мужчина заходит в бар и любуется хорошо выполненным чучелом львиной головы, висящим на стене.
— Какой замечательный трофей, — говорит мужчина бармену.
— Я бы так не сказал, — отвечает бармен. — Этот чёртов лев убил мою жену.
— О Господи, — говорит мужчина, — Вы были с ней на сафари?
— Нет, — отвечает бармен. — Это чучело однажды свалилось со стены, прямо ей на голову...

После вчерашнего корпоратива, утром в зеркале увидел у себя какие-то небольшие глаза над мешками...

Мужчина заходит в бар и заказывает себе пиво. Бармен берёт с него всего 15 центов. Смущенный от такой щедрости, человек молча платит. Через некоторое время он решает выпить еще пива и немного перекусить, поэтому он заказывает ещё одно пиво и стейк. Бармен берёт с него всего 50 центов, 15 за пиво и 35 за еду.
Покончив с едой и пивом, мужчина обращается к бармену и говорит:
— Приятель, это был лучший стейк, который я когда-либо пробовал. Я хочу поговорить с руководителем данного заведения и поблагодарить его.
— Нет проблем. — Говорит бармен. — Он наверху, с моей женой.
— Что он делает наверху с твоей женой? — Спрашивает мужчина.
— Вероятно, то же самое, что я сейчас делаю здесь внизу с его бизнесом!

После корпоратива жена звонит мужу:
— Дорогой, я домой не могу доехать, приезжай за мной, забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, возле лифта…

Мужчина заходит в бар и говорит бармену:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для тебя.
Бармен выполняет заказ и выпивает свой бокал пива, но мужчина, в тот самый момент, когда бармен закончил пить, сразу же выбежал на улицу, так и не заплатив по счёту.
На следующий день мужчина возвращается в тот же бар и повторяет заказ:
— Один бокал пива для меня, один для всех присутствующих и один для вас.
Бармен, разливая пиво по бокалам, начинает думать:
«Вчера этот мужчина не заплатил и я очень надеюсь на то, что сегодня он за всё заплатит».
Но мужчина и второй раз выбежал из бара без оплаты. Бармен был на столько зол, что догнал его на выходе и принялся избивать.
На следующий день, всё тот же посетитель входит в бар, весь побитый и в синяках:
— Один напиток для меня, один для всех присутствующих, но только не для вас. Когда вы выпиваете, вы становитесь слишком агрессивным!

Забегает в бар ковбой, весь запыхавшийся, подбегает к стойке:
— Налей стаканчик виски. Пока не началось!
Удивлённый бармен наливает.
Ковбой:
— Ещё стаканчик, пока не началось!
Бармен ещё наливает.
— И ещё стаканчик, а то вот-вот начнётся! – вновь произносит ковбой.
Бармен:
— А платить Вы собираетесь?
Ковбой:
— Ну вот, началось...

Пьяный мужчина выходит из бара и наталкивается на двух священников, идущих по улице. Он пошатываясь и покачиваясь подходит к ним и встаёт прямо перед ними, после чего поворачивается к первому священнику и с гордостью говорит:
— Я — Иисус Христос!.
Первый священник качает головой и отвечает:
— Нет, сынок, нет.
Затем он поворачивается ко второму священнику и снова говорит:
— Я — Иисус Христос!
И второй священник отвечает:
— Нет, сынок, ты не он.
Пьяный мужчина наконец говорит:
— Окей. Следуйте за мной и я докажу вам обратное!
Оба священника идут позади него, когда он заходит обратно в бар. Сразу после того, как он вошёл в питейное заведение, бармен бросает взгляд на мужчину и говорит:
— Иисус Христос, ты снова здесь?!

В бар забегает мужик, подбегает к стойке и говорит бармену:
— Давай, наливай быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай еще наливай, быстрее, быстрее, пока не началось.
Бармен наливает, мужик выпивает.
— Давай, давай, не спи, наливай ещё, пока не началось.
— Мужчина, вы платить то собираетесь?
— Ну вот, бл***дь, начинается...

Корпоратив вчера прошёл на славу! Сегодня трудовую книжку привезли прямо домой!

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо, затем налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, снова заказывает стакан вискаря и снова раскладывает деньги в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

В бар заходит зелёная лошадь, человеческим голосом просит стакан виски и стакан молока, выпивает сначала виски, потом молоко, расплачивается, запрыгивает на потолок и уходит из бара прямо по потолку.
Бармен совершенно ошарашенным голосом комментирует:
— В жизни не видел, чтобы виски молоком запивали!

В бар на Манхеттене запрыгивает кенгуру и кидает бармену:
— Один Мартини.
Бармен протягивает ему стакан и говорит:
— С вас 15 баксов. Надо же, я никогда не видел, чтобы кенгуру пили Мартини!
— И не увидишь, с такими-то ценами.

Американский бар. За столом сидят: китаец, мексиканец и коренной янки и ведут разговор. А бармен-индеец подносит им напитки.
Китаец:
— Мие тат тяджела работить, а денег мало плучать. Детка многа, кусать хоцать.
Мексиканец:
— Да и мне не сладко. Горбачусь днём и ночью, а по вечерам прячусь как нелегал от полиции.
Янки:
— Да, мать вашу, я бы всех некоренных американцев давно бы услал подальше из Америки, мать их...
Тут в разговор встревает индеец-бармен:
— Хорошо! Я помогу собрать ваши вещи, сэр!

Двое пьяных мужчин ведут беседу в баре:
— Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный?
— Я не женат!
— В таком случае, почему вы тогда пьёте?

Вампир заходит в бар.
Бармен говорит:
— Дайте-ка угадаю, сейчас вы закажете себе кровавую Мэри?
Вампир отвечает:
— Не сегодня. Дайте мне, пожалуйста, просто чашку горячей воды.
После чего вампир достает использованный женский тампон и говорит:
— Сегодня я буду пить чай!

— Простите, а можно нам на праздник заказать реаниматора?
— Вы хотели сказать аниматора?
— Нет...

Корпоратив. Молодая девушка, оказалась одна, в окружении двух парней - своих коллег по работе.
- Молодые люди! Убедительная просьба, мне больше не наливать, потому, как я уже такая, как вам нужно!

Каждый раз, наблюдая за знакомыми мне людьми, я сильно удивляюсь тому, как много среди них тех, кто по пятницам и субботам, публикует у себя на страницах в социальных сетях, различные фотографии из всевозможных питейных заведений. Казалось бы, взрослые люди, а таких простых вещей не понимают, когда же до них уже наконец-то дойдёт, что домашний алкоголизм — он самый лучший.

Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму:
— Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, слева от лифта...

Двое заходят в бар.
Один спрашивает другого:
— Ты что будешь?
— То же, что и ты.
— Бармен, два пива, пожалуйста.
— Тогда и мне тоже два.

Новость:
Министерство спорта РФ признало нарушением правил детские бои на турнире ММА в Грозном.

Комментарий:
Заходят как то боец ММА, атеист и вейпер в бар. А бармен им:
- Ребята, а где ваши родители?

Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
— Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужчина ответил:
— Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
— Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
— Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.

Политик, сексуальный маньяк и преступник заходят в бар.
Бармен говорит:
— Что я могу вам предложить, господин Президент?

Бармен обращается к клиенту:
— У вас стакан пустой, не желаете ли ещё?
— А зачем мне два пустых стакана?

Римлянин подходит к барной стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне пять кружек пива!

Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
— Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы всё нет и нет, так?

— Сергей Михайлович? Здравствуйте... я коллега Вашей супруги... вынужден Вас огорчить, но вчера Ваша жена напилась в стельку на корпоративе, встала на стол и исполнила стриптиз, раздевшись полностью догола...
— Да что вы такое говорите! Да она в рот не берет...
— И вновь вынужден Вас огорчить...

Заходят в бар бесконечное количество математиков.
Первый математик говорит:
— Мне пол-литра пива, пожалуйста.
Второй математик говорит:
— Мне четверть литра пива.
Третий математик говорит:
— 1/8 литра.
Четвёртый математик говорит:
— Мне....
Бармен его перебивает:
— Что вы мне мозг выносите? Вот вам литр на всех!

Мужчина сидит в баре и каждые пару минут, он падает со своего стула. Он явно сильно пьян. Поэтому бармен обращается к сидящему по соседству с ним мужчине с просьбой:
— Почему бы тебе не быть добрым самаритянином и не отвезти его домой.
Мужчина с трудом выводит пьяного из бара, тот спотыкается всю дорогу, но ему всё таки удаётся дойти вместе с ним до своего автомобиля. Они едут, и пьяный указывает на свой дом. Он останавливает машину, и они, всё так же спотыкаясь, поднимаются по ступенькам к его дому.
Жена встречая их у двери:
— Спасибо вам большое, добрый вы человек! Я очень вам благодарна за то, что вы привезли его домой. Извините, а где его инвалидное кресло?

На часах: три часа ночи, бар и всё вокруг — закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в норку.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьёт — нет кота, наливает третью, потом четвёртую и пятую... после пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну ничего, мы подождём...»

Бар. К стойке подходит молодая и красивая девушка, подзывает бармена и начинает весьма сексуально накручивать на палец его волосы и спрашивает:
— Вы здесь хозяин?
Бармен явно опешил от такого, и так не уверено отвечает:
— Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче – ПАРЕНЬ «загорелся».
Вдруг девушка спрашивает:
— Так всё-таки, вы здесь хозяин?
— Нет, – вздыхает бармен.
Не прекращая его возбуждать, она говорит:
— Когда придёт ваш хозяин, передайте ему, что в женском туалете бумага закончилась.

Если с утра никто не помнит, что было вчера на корпоративе, то откуда берутся подробности?

- Ты куда это так красиво одеваешься?
- На корпоратив собираюсь. Там все наши сотрудники будут!
- А ну, ты это, много там не пей, а то ведь сама знаешь...
- Что знаю?
- Ну то, что при употреблении обильного количества алкоголя, милая дружеская беседа, незаметно для её участников, перетекает в утечку особо важной информации.

Вчера проходил мимо фитнес-клуба у которого слоган «Ты можешь больше». Поэтому я вернулся в бар и выпил ещё три пива.

Зашла я тут в какой-то подвальный барчик. Камерно, чистенько. Ничего не намекает на креатив. Как тут бац!
Коктейльная карта:
1. Кровавая Маша (водка, томатным сок)
2. Кровавый Миша (та же Маша, только с яйцами)

Человек вошёл в бар...
И пробыл там всё моё детство.

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.

Мужчина заходит в один из баров расположенных в Вегасе. На плече у него сидит попугай. Этот попугай необычный, ведь он совершенно свободно говорит на испанском, французском и английском языках. И вот, будучи очень азартным человеком, да ещё к тому же находясь в Вегасе, он начинает делать ставки. Подойдя к бармену, он говорит:
— Готов поспорить с вами на десять баксов, что эта птица говорит по-испански.
Бармен заинтригован и достав из кармана 10$, кладёт их на барную стойку, соглашаясь на спор.
Мужчина поворачивается к птице и говорит:
— Hablas Espanol?
Птица молчит, словно "рыба об лёд". Мужчина начинает разговаривать с птицей по французски:
— Parlez-vous Francais?
Попугай опять молчит. Мужчина начинает весь потеть сквозь пиджак, а бармен смеяться над ним.
— Кажется вы проспорили. Отдавайте деньги и приятного вам вечера. — Говорит довольный бармен.
Когда мужчина, сильно расстроенный и опечаленный, выходит из бара, то поворачивается к попугаю и говорит:
— Ты придурошная курица! Ты только что обошёлся мне в десять баксов!
Застигнутый врасплох попугай, надменно взъерошивает свои перья и говорит:
— 10$? Дружище, да я только что сделал тебе целое состояние! Ты только подумай о том, сколько мы сможем заработать денег, когда завтра вновь сюда вернёмся!

В одном из Питерских баров:
— Что будете заказывать?
— Дайте мне, пожалуйста, чай со вкусом отчаяния и презрения к окружающим.
— Виски?
— Виски.

— Добрый вечер, вы такси на сегодня заказывали?
— Да, заказывали, но мы только через полчаса ещё поедем.
— Я вас уже второй час у пивного бара ожидаю. Позвоните в нашу компанию и закажите мне услугу "трезвый водитель", пожалуйста...

Случай в местном баре, перед самым его закрытием.
Бармен:
— Вам ещё повторить?
Сильно нетрезвый посетитель:
— Ну.., если можно, давайте.
Бармен:
— Повторяю. Давай вали отсюда нахрен уже, пока я охрану не позвал!

Утро после бурного корпоратива. Один из сотрудников говорит своему коллеге:
— Ты вчера до такой степени напился…
— До какой же?
— А ты разве не помнишь?
— Не особо, а что было-то?
— Ты в одежде сидел в ванной и искренне пытался уговорить душ, что бы тот не плакал...

Коктейль «Секс на пляже»
— возможен песок в бокале.
Коктейль «Секс на даче»
— с привкусом яблок и картошки.
Коктейль «Секс с женой»
— бармен просто заберёт все ваши деньги и сам выпьет коктейль!

Ковбой приехал в город и остановился в салуне, чтобы выпить. К сожалению, местные жители всегда имели привычку придираться к незнакомцам, каковым он и являлся. Допив виски, он обнаружил, что его лошадь украли. Он вернулся в бар, ловко подбросил свой пистолет в воздух, не глядя поймал его прямо у себя над головой, и выстрелил в потолок.
— Кто из вас, стервятников, украл мою лошадь?! — Закричал он с удивительной силой.
Никто не ответил.
— Ладно, я выпью ещё пива, и если моя лошадь не вернётся к тому времени, когда я закончу, я сделаю то, что делаю в Техасе! И мне не очень-то нравится делать то, что я обычно делаю в Техасе!
Некоторые из присутствующих беспокойно заёрзали. Человек, верный своему слову, выпил ещё пива, вышел на улицу и увидел, что его лошадь стоит прямо у входа. Он оседлал её и собирался уже было выехать из города, когда бармен вышел из бара и спросил:
— Скажи пожалуйста, ковбой, прежде чем ты уйдешь... Что случилось в Техасе?
Ковбой повернулся и сказал:
— Мне пришлось идти домой пешком 15 миль!

Сегодня в баре, молодая официантка попросила меня предъявить ей паспорт. Честно сказать, я даже умилилась. И только чуть позже до меня дошло — она проверяет вовсе не то, что мне уже есть 18, а то, что мне ещё не 65…

Самая короткая ирландская шутка — звучит так:
— Ирландец проходит мимо бара.

Мое отношение к деньгам , когда я в баре :
1. Слишком много, что бы не потратить .
2. Слишком мало, что бы оставлять..

Посетитель: Какой у вас пароль от вай-фая?
Бармен: Сначала вы должны купить напиток.
Посетитель: Хорошо, дайте пепси.
Бармен: Кока-колла подойдет?
Посетитель: Сколько?
Бармен: Два фунта.
Посетитель: Вот деньги. Ну а теперь, какой пароль?
Бармен: "Сначала вы должны купить напиток". Без пробелов, маленькими буквами.

— Я вижу, что у вас на столе пустой стакан, – говорит бармен пьяному посетителю. — Не хотите ли ещё один?
— А нафига мне два пустых стакана?

А мы играем на стаканах
У начальства на виду
Это пьянство нам прощают
Только раз в году..

За стойкой бара сидели два ирландца. Чтобы скоротать время, они начали общаться друг с другом.
— Откуда ты, парень? — Спросил первый ирландец.
— О, я из Дублина. — Ответил второй.
— Не может такого быть! Я тоже из Дублина! В каком приходе ты был?
— О, я был в приходе Святого Фомы, знаешь такого?
— Да что ты говоришь! Я тоже был в приходе Святого Фомы! Кто был твой отец?
— О, У меня был отец О'Салливан, знаешь такого?
— Да что ты говоришь! И у меня был отец О'Салливан!
Американец, сидящий за барной стойкой, подслушал разговор между ними, и наклоняясь к бармену, спрашивает у того:
— Что с этими парнями?
Бармен говорит:
— О, ничего, не обращай внимания, это близнецы Мёрфи снова напились.

Лондон. Заходит мужчина в бар, просит двойной виски и два огурчика. Виски выпивает, огурчики втыкает в уши и уходит. Господа, сидящие в баре, переглядываются, но, как истинные англичане, вежливо молчат. Через 15 минут опять приходит мужчина, и история с огурчиками повторяется. Господа пожимают плечами, но молчат.
После третьего захода англичане просят бармена:
— Если опять зайдёт, скажи ему, что огурчиков больше нет.
Мужчина вновь заходит в бар:
— Двойной виски и два огурчика.
— Извините, сэр, но огурчиков нет.
— А что есть?
— Ну-у... есть морковочки.
— Двойной виски и две морковочки. Виски выпивает, морковочки – в уши и направляется к выходу.
Тут господа не выдерживают:
— Сэр, а почему вы воткнули в уши морковочки?
— А потому, что не было огурчиков!

Парня вышвыривают из бара. Он заходит за угол и входит в тот же бар через боковую дверь, садится и заказывает пиво.
Бармен говорит:
— Послушай, Фрэнк, ты слишком много выпил. Поэтому я тебя и вышвырнул. Извини, я не могу тебя обслужить!
Мужчина ворчит, встает, выходит на улицу, заходит за угол, заходит в боковую дверь, и снова садится.
Бармен повторяет:
— Сколько раз я должен повторять тебе, что не могу обслужить тебя?
Ситуация снова и нова повторяется. На этот раз пьяный входит через чёрный ход, садится и требует пива.
Сильно раздражённый, бармен готов выбросить его снова, когда пьяный восклицает:
— Погоди-ка! Опять ты? В скольких барах ты работаешь!?

Заходит заика в бар:
— П-п-п-пиво х-х-х-х-хо-холодное?
— Х-х-х-х-хо-холодное.
— Д-д-д-д-дай од-д-д-ну к-к-к-кружк-к-ку.
— П-п-п-п-пожалуйста.
Заика берёт своё пиво и встаёт за барную стойку. Тут входит ещё один посетитель:
— Пиво холодное?
— Холодное.
— Тогда давай одну кружку.
— Пожалуйста.
Заика смотрит на бармена и говорит:
— П-п-п-ппо-подколол м-м-меня, д-да?
— Д-д-д-дур-рак, эт-то я его п-п-п-подколол.

У Олега уже был инфаркт, поэтому он отворачивался, когда бармен начинал жонглировать бутылками.

Зарплаты в России растут в гомеопатической прогрессии!