Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


13109   1

Черепаха в баре

Пришла черепаха в бар, заказала себе стакан воды и ушла. На следующий день тоже стакан воды. И так неделю. На восьмой день бармен говорит:
— А чего ты только воду берёшь, у меня ведь и алкоголь есть.
Черепаха ему и отвечает:
— Блин, мужик, давай не сейчас, у меня квартира горит.
 14.04.2021  пожар, черепаха, В баре, бар, Панцирь, вода, Бармен
Комментарии к анекдоту:
  • 14.04.2021 00:02
    Гость
    Тот самый момент, когда анекдот завязан на черепашьей медлительности. =)
  • 15.04.2021 16:53 1
    Анекдот в картинке
Реклама
Похожие материалы:
    В баре сидит грустный мужик и печально вздыхая, заказывает выпивку. Заказывает рюмку за рюмкой. Бармен заметив, что посетителю пора бы уже остановиться спрашивает:
    - Извините, сэр, что у вас случилось?
    Мужик, теребя пустую рюмку в руке:
    - Да, понимаешь,… жена на прошлой неделе ушла от меня…
    - О, это печально… сэр…
    - И не говори… на прошлой неделе ушла, а сегодня возьми да и скажи мне по телефону: «Милый я тебя простила, я возвращаюсь…»
    Саксофонист, возбужденный старик и южанин заходят в бар.
    Бармен говорит:
    «Приветствую Вас, мистер Клинтон! Чтобы вы хотели у нас заказать?»
    Нигилист, социалист и неомарксист заходят в бар и заказывают себе напитки.
    «Мы не продаем алкоголь лицам младше 18 лет», — Говорит им бармен.
    В Одессе бармена спросили:
    — Абрам, почему ты не доливаешь?
    — Я стар и плохо вижу!
    — Тогда почему ты не переливаешь?
    — Ну, я же не слепой!
    Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина.
    Тут же к нему подскакивает бармен:
    — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк?
    Мужик отвечает:
    — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    Бармен:
    — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок...
    — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось.
    — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд?
    — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретиться именно здесь.
    — Я так понимаю, это ваш единственный сын?
    Два адвоката заходят в бар. Они заказывают выпивку и достают из портфелей свои бутерброды и начинают их есть.
    Увидев это, разгневанный бармен восклицает:
    — Извините, но вы не можете есть здесь свои бутерброды! У нас "со своим" нельзя!
    Они смотрят друг на друга, пожимают плечами и обмениваются бутербродами.
    Ночной бар. Посетитель, листая меню алкогольных напитков, натыкается на коктейль с названием "Золотая рыбка". Обращаясь к бармену, он интересуется:
    - А что это за коктейль у вас в меню предоставлен? "Золотая рыбка" который.
    - О! Это очень крепкий коктейль и раньше он назывался совсем по другому. Нынешнее же своё название, он получил после того, как было замечено, что каждый, кто начинал его употреблять, под конец распития, начинал исполнять чужие желания.
    Мужчина часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
    Однажды бармен не выдержал и спросил:
    — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
    Мужчина ответил:
    — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружечке пенного пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
    Бармен уважительно кивнул.
    Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
    Бармен догадался, что с одним из друзей мужчины что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
    — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
    Мужик оторвался от пива и ответил:
    — Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы. Просто я бросил пить.
    Заходит, как-то в бар фрилансер, рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а бармен и говорит:
    - Ну что, Алёша, четыре диплома, а работы все нет и нет, так?
    Конь заходит в бар и говорит:
    — Дайте мне пива.
    Бармен удивлённо смотрит на коня и говорит:
    — Я никогда не видел, чтобы конь пил пиво!
    На что конь отвечает:
    — А у меня сегодня День рождения!
    Хозяин ресторана - бармену:
    - Сегодня готовим такой вот коктейль: 5 грамм водки на 100 литров воды...
    - Психбольница гуляет, что ли?
    - Тсс... У гомеопатов корпоратив!
    Бесконечное количество математиков заходит в бар.
    — Бармен: «Что будете, ребята?»
    — Первый математик: «Мне полпивка».
    — Второй математик: «Мне четверть пива».
    — Третий математик: «Мне одну восьмёрку пива».
    — Четвертый математик: «Мне одну шестнадцатую…»
    Бармен перебивает: «Да пошли вы все!» … и наливает бутылку пива.
    Ковбой, который только что переехал в Монтану из Техаса, заходит в бар и заказывает три кружки пива Bud. Он сидит в дальнем конце комнаты и пьёт по глотку из каждой кружки.
    Допив все три кружки, он подходит к бармену и заказывает ещё три кружки.
    Бармен наливает три кружки пива и говорит ковбою:
    — Знаете, когда пиво стоит в кружке дольше обычного, оно немного выдыхается. Было бы намного вкуснее, если бы вы покупали и выпивали по одной.
    Ковбой отвечает:
    — Видите ли, у меня два брата. Один в Аризоне , другой — в Колорадо. И когда мы все покинули наш дом в Техасе, мы пообещали, что будем пить таким образом, чтобы помнить те дни, когда мы пили все вместе. Так что, я пью по одному пиву за каждого из моих братьев и за себя.
    Бармен признается, что это хороший обычай, и оставляет его наедине с самим собой.
    Ковбой становится завсегдатаем в баре и всегда выпивает одинаково. Он заказывает три кружки и пьет их по очереди.
    Однажды он приходит и заказывает только две кружки. Все завсегдатаи замечают и замолкают.
    Когда он подходит к бармену для второго раунда, бармен говорит:
    — Я не хочу вмешиваться в ваше горе, но я хотел бы выразить свои соболезнования по поводу вашей утраты.
    На мгновение ковбой выглядит озадаченным, затем в его глазах появляется свет, и он начинает смеяться.
    — О нет, всё в порядке. — Объясняет ковбой. — Просто мы с женой присоединились к баптистской церкви, и мне пришлось бросить пить. Мои братья не пострадали.
    Пьяный парень заходит в бар. Он подходит к барной стойке и говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим здесь парням выпить, в том числе и себе, после чего, дайте мне счёт.
    Бармен наливает всем выпить, выпивает сам и протягивает посетителю счёт.
    Пьяный посетитель говорит:
    — Ой, кажется мне не хватает денег.
    Бармен отвешивает ему несколько звонких оплеух и вышвыривает вон из бара.
    На следующий день, всё тот же нетрезвый парень вновь заходит в бар, снова пьяный.
    Он говорит:
    — Бармен, налейте всем присутствующим выпить, налейте себе и дайте мне счёт.
    Бармен думает, что никто не будет настолько глуп, чтобы проделать этот трюк дважды, поэтому он наливает всем выпить, включая себя.
    Он протягивает пьяному счёт и, как и в прошлый раз, парень говорит:
    — Кажется мне не хватает денег.
    Бармен даёт ему смачную оплеуху и вышвыривает вон.
    На следующий день, пьяный парень снова заходит в бар и говорит:
    — Налейте всем посетителем бара выпить.
    Бармен говорит:
    — Что? Прям всем, кроме меня?
    Парень говорит:
    — Ни в коем случае, ты становишься слишком агрессивным, когда выпьешь!
    Мужчина заходит в бар и заказывает 3 рюмки виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что тебя так расстроило?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой племянник гей.
    На следующий день он заказывает 4 порции виски.
    Бармен спрашивает:
    — Что с тобой?
    Мужчина говорит:
    — Я только что узнал, что мой сын гей.
    На следующий день он заказывает 6 порций виски.
    Бармен говорит:
    — Есть кто-нибудь, кто любит женщин?
    Мужчина говорит:
    — Спросите это у моей жены...
    Мужчина в кепке с российским триколором, в футболке с изображением двуглавого орла, и с котом в руках, заходит в бар. Он подходит к бармену и спрашивает:
    - Здравствуйте, можно ли мне и моему коту посмотреть матч у вас? Сегодня играет наша Сборная, а я всегда смотрю матчи Сборной со своим котом.
    Бармен отвечает:
    - У нас запрещены животные, но сегодня людей мало, так что я могу уделить вам место в уголке, но если ваш кот сделает что-то не то, то я попрошу вас уйти.
    Мужчина соглашается, и занимает свое место. Начинается игра, проходит время, и его любимая команда забивает гол. Кот встает со своего места, подходит к каждому посетителю бара, и "дает пять" каждому из них, после чего возвращается и садится на место. Удивленный бармен говорит:
    - Я никогда не видел ничего подобного! А что кот делает когда наша команда побеждает матч?
    Мужчина отвечает:
    - Не знаю, этот кот у меня всего пять лет.
    В деревне.
    - Семён! Ты случаем не видел мою черепаху?
    - Так она вроде с Иваном гвозди забивает…
    Заходит один мужик в женский бар, в баре одни блондинки.
    Подсаживается за стойку, сидит значит и говорит одной:
    — Хочешь, новый анекдот про блондинок расскажу?
    — Мужик, слушай, за барной стойкой блондинка, у неё черный пояс по карате, слева от тебя блондинка — мастер по дзюдо, справа от тебя блондинка ростом 190 и весом 95 кг., на сцене блондинка — инструктор по рукопашному бою, а сзади у тебя стоит блондинка с битой в руках.
    Ты всё ещё хочешь рассказать свой анекдот про блондинок?
    Мужик замолчал, задумался на пару секунд, потом говорит:
    — Не-е-а, не хочу, задолбаюсь шесть раз объяснять…
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Первокурсница долго и настойчиво добивается в библиотеке консерватории:
    – Дайте мне ноты Гуги!
    Библиотекари долго и безуспешно пытаются понять чего она, собственно, хочет.
    Наконец кто-то догадывается:
    – Может быть, вам нужна опера Мейербера "Гугеноты"?
    – Ну да, – радостно кивает головой студентка, – я же вам сразу сказала!
    *****
    Неправы те скептики, кто недооценивает Россию – кое в чём и мы не лыком шиты. Вот к примеру, смертность у нас за последние 20 лет – как у развивающихся стран, это да. Но зато рождаемость за тот же период – как у развитых!
    *****
    С американским именем проще прославиться. Когда ты Стивен Кинг, ты можешь написать леденящий душу роман. Если ты Степан Королёв, то скорее украдёшь цветной металл.
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz