202
0
Вздутый линолеум
Делая ремонт в квартире, хозяева поняли, что вздутый линолеум — это не сырость, а пропавшая четыре года назад черепаха.
0 |
Животные
| Чёрный юмор
22.09.2023
На форуме происходит активное обсуждение темы "как продать душу дьяволу".
Один из пользователей:
— А вот у меня, к примеру, имеется в наличии одна лишняя душа – мне её одноклассница Танька продала за сочинение по литературе. Я бы хотел избавиться от неё в обмен на что-нибудь интересное.
1518
0
Изобретатель автозамены
— Изобретатель автозамены скончался сегодня.
— Ржавчина в мозоли.
5 |
Анекдоты
— Пристрелите его, чтоб не мучился.
— Доктор, у нас частная клиника, а не государственная. Здесь так не принято.
2015
0
Плачущий мальчик
Увидев плачущего мальчика, я спросил где его родители. Так я и потерял работу в детдоме.
5 |
Дети
2446
1
Отравили Новичком
— Абрам, шо ты мне тут Навальным прикидываешься? Давай вставай и топай на работу!
— Сарочка, я думаю, что меня вчера на праздновании дня города "Новичком" траванули. Может, это повод эмигрировать в Германию за госсчет?
— Абрам! Вставай и отправляйся на работу! От "Новичка" ещё никто не умирал!
10 |
Политика
— Вот скажи мне, в чём основное отличие русской свадьбы от русских похорон?
— На похоронах на одного пьющего меньше.
Не стоит обзывать меня маньяком. Скажите просто: «обыкновенный питерский интеллигент».
1 |
Криминал
1213
1
Подстрелил
— За что срок получил?
— Зайца подстрелил.
— За это дали срок?
— Да. Я кондуктором работал.
1180
0
Месть от диабетика
— Почему диабетики никогда не мстят?
— Потому что месть сладка!
12 |
Чёрный юмор
Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».
Маша и Миша играли на крыше.
После двух выстрелов стало потише.
2 |
Дети
1583
0
Шутки про коронавирус
Тот самый неловкий момент, когда ты смеёшься над всеми этими шутками про коронавирус и в какую-то секунду, твой смех превращается в кашель.
361
0
Взаимоотношения
Всегда виноваты оба. Не я эмоциональный насильник и абьюзер, а МЫ эмоциональные насильники и абьюзеры!
7 |
Мужчины
Приходит мужик к другу.
— Мне доктор сказал, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажрёмся там до состояния нестояния, а потом снимем номер с лучшими девочками в самой шикарной гостинице...
— Да ну, мне-то на работу завтра вставать.
2 |
Медицина
— Что нужно сделать, чтобы негры, перестали болтаться у твоего дома?
— Перерезать верёвку.
1108
1
Русская рулетка
Я попросила мальчиков немедленно прекратить играть в русскую рулетку, но вы же знаете этих мальчиков...
У них в одно ухо влетело, из другого вылетело...
7 |
Анекдоты
1960
0
Террористы-смертники
— Чего больше всего боятся террористы-смертники?
— Умирать в одиночестве.
В Нью-Йорке в полной нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу.
Узнав об этом, президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул:
— Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!
14 |
Чёрный юмор
1981
0
На минном поле
— Да что у вас там постоянно происходит на минном поле? Каждый день какие-то крики, фейерверки... Чего вы там всё время празднуете, чёрт побери?!
Разговаривают два фермера.
— Чем ты лечишь своих лошадей от сапа? – спрашивает первый.
— Камфорным маслом.
Через неделю:
— Я лечил моих лошадей камфорным маслом, но они всё равно сдохли, – сказал первый.
— Мои тоже, – мрачно ответил второй.
3 |
Животные
733
0
Сила молитвы
Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там — в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит — а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с тёлками катаются, пиво, водка — рекой. Не жизнь — а просто вечный каиф. Возвращается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на Земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на Землю, мол — всё исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает творить полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и её "отчпокал" по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя – опять в раю!?!? Он к Богу и спрашивает, чего это мол за фигня. А тот ему говорит:
— Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку изнасиловал?
— Ну... да, помню.
— Так вот не поверишь — ОТМОЛИЛА.
1 |
Интим
1189
0
Образование
— Доктор, ну шо там у меня?
— Да, Абрам Соломонович, вот тут на снимке мы обнаружили у Вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а высшее юридическое!
8 |
Медицина
1007
0
Богатый на события год
Судя по тому, как развиваются нынешние события, историкам в будущем придётся не просто изучать 2020-й год, но ещё и выбирать на каком именно месяце специализироваться.
Абрам подходит к начальнику и просит дать ему отпуск на несколько дней, чтобы съездить на похороны своего отца.
— Абрам Израильевич, вы меня конечно извините, но уже в третий раз за этот месяц, когда вы отпрашиваетесь на похороны отца.
— Я таки тоже немного призадумывался на этот счёт. Действительно, а не симулирует ли папаша?
8 |
Анекдоты
— Если так подумать, то брак ничем хорошим не заканчивается.
— Почему?
— В конечном итоге ты либо разводишься, либо умираешь...
14 |
Чёрный юмор
Жене директора зоопарка всё сходило с рук, пока её не застали в кожаных сапогах из сторожа.
1 |
Животные
785
0
Мысли о суициде
— Здравствуйте, меня постоянно преследуют мысли о суициде и я хотел бы записаться на консультацию.
— Есть окошко на завтра.
2295
0
Католический священник на Титанике
Тонет "Титаник". Народ рвётся к шлюпкам. Впереди всех католический священник.
Его хватают за сутану:
— Святой отец куда вы лезете? Там женщины и дети!
Священник:
— Тихо! Мне сейчас не до развлечений!
— В чём заключается разница между евреем и бойскаутом?
— Бойскаут возвращается домой из лагеря.
4 |
Евреи
2633
1
Учёный-математик
Поговаривают, что один учёный-математик пал жертвой уравнения, не совместимого с жизнью!
1018
0
Все тревоги и заботы
— Ты чего сегодня такой грустный?
— Я хотел утопить все свои тревоги и заботы, но моя жена не захотела ступать в воду...
Мужчина на приёме у гадалки.
— Завтра не станет вашей тёщи.
— Это я и так знаю, меня интересует другое, поймают меня или нет...
14 |
Чёрный юмор
Собрание в рабочем посёлке. Председательствующий обращается к присутствующим:
— Вы должны быть готовы ко всем трудностям и перипетиям, которые преподносит суровая действительность. Что вы будете делать, если в стране не будет хлеба?
Голос с галёрки:
— Будем работать в две смены.
Председательствующий продолжает:
— А что вы будете делать, если в стране не будет мяса?
Тот же голос:
— Будем работать в три смены.
Председательствующий не унимается:
— А если в стране совсем еды не станет?
Вновь с галёрки:
— Будем работать круглосуточно.
Председатель поворачивается к помощникам:
— Какой хороший работник. Он достоин поощрения.
Затем в зал к отвечавшему:
— Простите, а где вы работаете?
— В морге...
1 |
Работа
Штирлиц и радистка Кэт прогуливались в парке. Вдруг раздался выстрел и радистка Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
992
0
Эрик Клэптон
— Какая разница между сумкой кокаина и ребёнком?
— Эрик Клэптон не позволил бы пакету КОКАИНА выпасть из окна.
4 |
Анекдоты
1133
2
Решение всех проблем
Если бы мы ели бедных, мы бы решили проблему мирового голода, перенаселения и нищеты.
10 |
Жизненное
— Что для петухов, что для кур — за любой плохой поступок наказание от фермеров одно.
— Какое?
— Плаха...
3338
0
Безлапая собака
— Как вы называете собаку не имеющую лап?
— Совершенно неважно, как ты её назовёшь, ведь она всё равно не придёт.
5 |
Питомцы
1261
1
Таксидермия
Декан факультета таксидермии приветствует студентов в вестибюле ВУЗа вот уже 130 лет и при чём, всегда с улыбкой.
2 |
Студенты
326
0
Как сообщить...
— Я не знаю как им сообщить, что их бабушка умерла, ты им скажи.
... ... ...
— Девочки, у меня для вас плохие новости.
— Что случилось?
— Все у кого есть бабушка, сделайте шаг вперёд.
*Шагают*
— Не так быстро, девочки.
2 |
Дети
Бог принимает умерших и тут вбегает какой-то мужчина. Осмотрелся по сторонам и убежал. Так повторяется несколько раз.
Удивлённый Бог спрашивает Петра:
— Это кто такой?
— Да это из реанимации...
3 |
Медицина
Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!
519
0
Если выживу
Пациент в клинике:
— Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
Ординатор за тонкой перегородкой:
— Мы все офигеем.
4094
0
Семья каннибалов
В одном маленьком, но очень дружном семействе каннибалов — скончался отец. Грустно, но вкусно.
11 |
Жизненное
517
0
Работа хирургом
[первый день работы хирургом]
Я: У вас есть какие-то вопросы?
ПАЦИЕНТ: Как часто люди умирают во время операции?
Я: Только один раз.
Послание для похитителей моей тёщи:
Внимание! Мизинец — это недостаточное доказательство! Мне нужно больше доказательств!
7 |
Криминал
3046
1
Последние слова дедушки
Никогда не забуду последние слова моего покойного деда:
"Ты крепко держишь лестницу?"
17 |
Дети
1195
1
Кого волнует
Одесса. По Дерибасовской движется похоронная процессия.
Жара. Пыль. Оркестр фальшивит. Безутешная вдова переругивается с родственниками. Дети играют в "догонялки". В задних рядах рассказывают анекдоты.
Случайный прохожий видит: на катафалке гроб, в нём сидит, скрестив руки на груди Рабинович!
— Изя, это ты?
— Я!!
— А кого хоронят?
— Меня!
— Но ты же живой!!!
Рабинович, показывая на идущих за катафалком:
— А кого это волнует?!
414
0
Предложение снять...
Штирлиц и Мюллер шли по Александрплац и вдруг увидели пpocтитуток.
— Снимем? – предложил Штирлиц.
— Да нет, пусть висят. – ответил Мюллер.
1872
0
В больнице
— Куда вы меня везёте, доктор?
— В морг.
— Что!? Но я ведь ещё не умер!
— Так и мы ещё не приехали туда...
— Как насчёт того, чтобы оторваться сегодня вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.
22 |
Чёрный юмор
659
0
Хэллоуин закончился
Подскажите, стоит ли переживать, если Хэллоуин уже прошёл, а сосед всё ещё висит на дереве.
3 |
Сосед
827
2
Каннибалы предпочитают...
Каннибалы предпочитают ceкс на одну ночь, потому что после него утром не нужно покупать завтрак.