Вздутый линолеум

Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если эти тёплые дожди продлятся ещё два-три дня, всё из земли подымется, – радуется один.
— Не пугай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронены две жены и тёщи!

На борьбу с коррупцией товарищ Сталин приказал выделить 2 кладбища, а не 90 миллиардов рублей.

Знаменитые последние слова почтальона:
— О, какая у вас милая и дружелюбная собака!

— Софочка, шо ви вся такая нервная?
— Мой Изя пошёл с друзьями на реку топить кота.
— И шо?
— Кот ещё час назад вернулся.

Парень с гитарой по полю бродил,
случайно на мину он угодил.
Долго гитара стонала и пела:
не хрен по полю шататься без дела!

Начинается потоп. Сидит праведник у своего дома. К ногам подбирается вода. Проходит мимо человек и говорит:
— Чего сидишь? Если тебе некуда спастись – то у меня есть дом на горе – вода не доберётся.
Праведник отвечает:
— Нет, я соблюдал все божьи заветы, всегда молился–постился, меня Бог спасёт.
Покрывает вода его по пояс.
Мимо проплывает человек и говорит:
— Если ты не умеешь плавать, держись за меня, я тебе помогу.
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Вода покрывает его до горла.
На лодке плывёт человек и кричит ему:
— Хватайся за лодку, я тебе помогу!
— Нет, я праведник, меня Бог спасёт.
Утонул праведник.
Предстаёт на том свете перед Богом и спрашивает:
— Боже, я соблюдал все заповеди, я тебе усердно молился и приносил жертвы, я соблюдал посты, помогал ближнему, я прощал долги и любил врагов. Так почему ты мне не помог?
Бог отвечает:
— Так я тебе три раза помощь посылал...

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

— Только покойник не ссыт в рукомойник!
— Почему он этого не делает?
— Потому что не пьёт.

Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Там он встречает своего собутыльника.
— Слушай, Серёга, а за что же мы в рай-то попали? – спрашивает он.
— Ну как же, Сёма! – говорит тот, — мы всю жизнь по канавам да под заборами валялись, но никому ничего плохо не делали. А помнишь врача, который нас вылечить хотел? Он тоже умер. Только его в аду черти на сковородке жарят.
— За что же? – удивляется первый алкоголик.
— А из тех, кого он вылечил, один банк ограбил, двое растрату в особо крупных размерах совершили...

Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.

Всё-таки в 90-е годы фармакология была полным отстоем. Мама несколько лет ежедневно делала себе уколы, и ей каждый раз приходилось стерилизовать лекарство в ложке над огнём. Однажды, она, видимо, плохо простерилизовала лекарство и после укола не проснулась.

Гражданин Петров полгода никак не мог наточить кухонные ножи, за что получил от жены 5 ударов тупым, продолговатым предметом.

У Воландеморта спросили, какое заклинание круче остальных.
ОТВЕТ ВСЕХ ПРОСТО УБИЛ...

Инструктор-камикадзе ученикам:
— Смотрите внимательно и запоминайте, показываю один раз.

— Американские копы похожи на шоколадки.
— Это почему?
— И те и другие, рано или поздно убьют вашу собаку.

— Друг работает на заводе, так вот, недавно он отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
— Что?
— Слава Богу, не себе.

В магазине парашютов покупатель выбирает себе парашют. Стоящий рядом мужчина говорит:
— Не советую этот парашют брать.
— Почему?
— У моего бывшего напарника такой же был...

— Почему карликов не пускают в казино?
— Потому что ставки слишком высокие!

Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?

Наша Таня громко плачет,
по головке скачет мячик.
Это выдумка отца –
мячик сделан из свинца!

Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку...

— Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
— Конечно же можно, только не стоит ждать от них ответа...

Мальчик Савелий на санках катался,
с горки высокой бесстрашно спускался...
На тормоз не стал нажимать Апанас:
мыть всё равно собирался КамАЗ!

— Дизельное топливо по 1 руб. за тонну.
— Хм.. чё так дёшево? В чём подвох?
— Самовывоз из Норильска...

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Валерий из Сыктывкара, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

При большой температуре, главное продержаться до 42, потом температура начинает падать...

Помер мужик и попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
— А нельзя ли мне в ад на денёк на экскурсию?
— А что, пожалуйста.
Проваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везёт его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошёл. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и всё по новой.
Посидел там мужик, опять ему всё надоело, он и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад на недельку?
— А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
— A нельзя ли мне в ад навсегда?
— Да пожалуйста, – говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой жопой на сковородку посадили жариться.
Мужик и кричит Богу:
— Ты что наделал?!!
— А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Если у каждого врача имеется своё небольшое кладбище, то у каждого преподавателя ВУЗа имеется свой взвод!

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы был устроен траурный митинг. У склонённого знамени стоит батька – командир, мнёт папаху в руке:
— Глядите, хлопцы, шо гады – фашисты с нашими евреями сделали! Ну ничего, вот дойдём до Берлину, мы с ихними жидами ещё не то сделаем!

Неправильно ты, дядя Фёдор, вены режешь. Вдоль надо. А ты поперёк...

Мальчик Валера верёвку нашёл,
с этой верёвкой он в школу пришёл...
Долго смеялись на педсовете,
как лысый директор висел в туалете!

Рай. Сидит на троне Бог, рядом стоят апостолы, летают ангелочки. Вдруг звонок их Ада...
Сатана:
— Послушай, Иегова, забери к себе этого программера! А то он мне всех чертей бензопилой перепилит.
Бог:
— Ну а нам-то зачем этот грешник? Ты у него бензопилу отними и мучай себе на здоровье!
— Да?!! Ты попробуй отними, когда он бегает и орёт: "Импы сволочные, признавайтесь, куда Кибердемон смотался?!".

— Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
— Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
— И ты им сразу всё отдал!?
— А шо, ждать пока свет накрутит?

У патологоанатома накопилось много неотложных тел.

Маленький Витя с ружьишком играл.
Он с любопытством его разбирал.
Пальцем неловко нажал на курок –
прыснули дружно мозги в потолок.

В США принято аплодировать машинисту, если поезд за время путешествия не сошёл с рельс.

Парень просыпается в больнице и первое, что он спрашивает, почему он не может почувствовать свои ноги.
Доктор отвечает:
— Это потому, что мы ампутировали ваши руки!

Одиннадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
— Nein! Nein!
Братья Доннал и Лиам О'Хулигэн со вздохом отошли в сторону...

— Мексиканец и негр падают с небоскрёба, кто первый упадёт?
— Уровень преступности.

Я спросил у отца, со скольки можно заниматься ceксом. Он ответил, что если девушка уже окончила школу, то всё в порядке.
Оказалось, 14:00 - это не то, что он имел в виду.

— Зачем в банках с лекарством лежит хлопковая вата?
— Чтобы напомнить неграм, что сначала они были рабами и только потом начали торговать препаратами.

— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.

Наркоман на остановке нападает на монашку в рясе и начинает её избивать, останавливается на секунду и говорит:
— Не такой уж ты и страшный «Бэтмен».

— Что-то у тебя сегодня вид какой-то неважный? Что случилось?
— Приболел.
— Так, а чего в поликлинику лечиться не идёшь?
— Я приболел, а не с ума сошёл. Жить хочу.

— Знаешь, как называют похороны электрика?
— Как?
— Заземление.

По-моему, это огромная глупость — «работа на дому»... Моя семья не очень-то этому рада...

А прикиньте, если бы эта эпидемия коронавируса приключилась с нами 20 лет назад? Интернета практически ни у кого нет, Ютуба нет, Игр нет, сериалов нет. Из развлечений только Лев Лещенко, но и тот заболел.

Танечка хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей уже никто не мешал.

— Моих денежных накоплений достаточно для того, чтобы безбедно прожить до самого конца жизни! Хватит, если я умру до следующей среды...

— Абрам Маркович, вчера случайно обратил своё внимание на то, что у подъезда вашей тёщи, стоял катафалк. Вас что, можно таки поздравить?
— Ой, что вы, Семён Соломонович! В этом доме около трёхсот квартир, это такая лотерея.

— * Кхе-кхе-кхе *
— О Господи, кажется у неё короновирус, осторожно, не приближайтесь к ней!
— Не волнуйтесь, всё в полном порядке, у меня просто туберкулёз.
— А, ну тогда ладно. Слава Богу...

Баю-баюшки баю,
не ложися на краю,
Придёт серенький волчок
и укусит за бочок,
А потом придёт медведь
и откусит тела треть,
Ручку унесёт лиса,
зайка высосет глаза

— Вчера я хотел утопить все свои проблемы! Но жена с тёщей что-то заподозрили и отказались идти ночью купаться на озеро...

«Маленькой ёлочке холодно зимой, из лесу ёлочку взяли мы домой...»
звучит примерно как:
«Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку — и на сковороду...»

Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим...