Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


  чечня, Французы, Франция, джихад, черный юмор   12.03.2021
  • Подпись к картинке:
    – Во Франции другая система. Знаешь как они называют Чечню? – Как? – Лё Чечня. – Да иди ты! – А как будет джихад? – Джихад он и во Франции джихад.
Комментарии к анекдоту:
  • Гость (10.04.2021 14:34)
    Тот самый момент, когда это уже международный термин. =)
Похожие анекдоты:
    • Где Малыш?
      В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
      - А где же Малыш?
      - Его нет Мы играли в игру "Кто дальше высунется из окна"...
      - Ну?
      - Так он выиграл!!!
    • Рабинович - писатель
      Похороны Рабиновича. Собрались все его близкие и родные.
      У могилы стоит раввин, который зачитывает все его заслуги:
      — Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
      Крайне удивленный Абрам спрашивает у Сары - жены покойного:
      — Сара, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
      — Абрам, шо ты такое говоришь?! Знаешь, какое гениальное он написал завещание!
    • Новости Омска...
      B Омской области совершено убийство глухонемого, который распускал слухи.
    • Добрый дед
      Деревня. Беседуют двое приятелей. Один:
      - Мой дед не был злым.
      - К чему ты это? И вообще, с чего ты так решил?
      - К тому, что порой люди не ведают о том, что они говорят. Когда он охотился на зверей, то всегда целился им в голову, что бы они не мучилась перед смертью.
      - Ого, добряк.... а мой дед был ещё добрей твоего.
      - ??
      - Когда, в очередной раз, у нас неслась кошка, то ему приходилось топить маленьких котят. Потому, как эта кошка рожала каждые четыре месяца и иначе было никак...
      - И в чём же его доброта??
      - Так вот, топил он их в ведре с валерьянкой.
    • Когда умру
      Когда умру (а это неизбежно, знаю),
      коньяк хороший положите в изголовье.
      Вдруг археологи когда-то откопают —
      так сядут, выпьют за моё здоровье.
    • На поминках
      Возвращаясь к вопросу о детской непосредственности:
      Недавно были с мужем на поминках одной дальней родственницы со стороны мужа и среди многочисленных родственников была её правнучка - девочка лет 5-6.
      Взрослые поминают, по очереди говорят грустные тосты, настроение у всех соответствующее - грустное. Тут встаёт сказать своё слово подруга умершей, тоже женщина в возрасте, и говорит следующее:
      - Любимая ты моя сестра, ушла ты в лучший из миров, ну ничего, когда-нибудь все там встретимся, я буду скучать и ждать.
      Тут раздается звонкий, картавенький голосок правнучки умершей бабушки:
      - Бабушка Соня, так, а чего ждать-то, езжайте прямо сейчас!
    • Жертвы СПИДа
      Как-то раз, ко мне подошла сборщица пожертвований и спросила:
      - А вы знаете, как часто люди уходят в мир иной от СПИДа?
      - Я конечно не специалист, но, думается мне, что всего раз.
    • Очнулся в больнице после аварии
      Пациент, очнувшись от наркоза, говорит доктору:
      - Доктор, я практически ничего не помню. Память словно отшибло!
      Что произошло? Помню что-то вроде аварии...
      - Вы на железнодорожном переходе попали под состав электропоезда, в итоге попали к нам и мы вас прооперировали.
      - Ясно... значит, я в больнице?
      - Ну... Скажем так, по большей части, да.
    • Оправдания
      В отделении полиции вдовец горячо оправдывается:
      — Да, моя жена тонула у меня на глазах. При этом она громко кричала, глядя на меня. И кричала так, как обычно кричит на меня дома.
    • Похоронил
      Идёт Винни-Пух по лесу, с лопатой на плече. Лопата вся в крови. На встречу ему идёт кролик. Кролик, увидев Винни-Пуха с багрового цвета лопатой, спрашивает:
      - Винни, откуда идёшь и где Пятачок?
      Винни:
      - Умер пятачок, вот хоронил его…
      - А почему лопата вся в крови? – взволновано спросил кролик.
      - Так он зараза такая, пока я его закапывал, два раза пытался вылезти!!
    • Подушки безопасности
      Надпись, расположенная по ширине всего заднего бампера многотонной фуры:
      "Проверить работоспособность подушек безопасности своего автомобиля, вы можете здесь!".
    • Притча
      Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била своими лапками, что утонула уставшей.
    • Печальная весть
      В результате несчастного случая, на рабочем предприятии погиб Рабинович. Нужно уведомить жену.
      — Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
      — Постепенно? — задумчиво спрашивает другой.
      — Тогда надо послать Изю, он заикается.
    • Отпугиватель слонов
      Француз ходит вокруг Парижа и посыпает землю солью. Мимо него проходит женщина и спрашивает, зачем он рассыпает соль.
      — Ну, это отпугивает слонов! — Ответил мужчина.
      — Но ведь в Париже нет слонов! — Сказала женщина.
      — Вот именно! Это работает!
    • Когда твой образ жизни, находится на уровне "Hardcore"
      Разговор двух приятелей о жизни и её малоизвестных, но в то же время таких естественных аспектах.
      — Слушай, а как ты относишься к людям, которые утверждают, что есть жизнь после смерти?
      — Ты про загробную жизнь, что ли?
      — Да, про неё.
      — Никак не отношусь, потому как мне, с тем образом жизни, что приходится ежедневно вести, ни то, что о загробной, а о простой, обычной - человеческой, ровным счётом ничего неизвестно...
    • Коньки
      Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
      — Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
      — Бабушка, да откинь ты их в сторону.
      — Ну ладно.
      Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
      — Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
      — С чего ты это взял?
      — Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".
    • Сильно уставший морской пехотинец в поезде
      Морской пехотинец сел в поезд по пути домой из командировки. Поезд был довольно сильно переполнен, и морпех прошел всю его длину в поисках свободного места, чтобы присесть. Проходя мимо хорошо одетой француженки средних лет, он увидел свободное место, которое было занято пуделем. Уставший от войны, морской пехотинец спросил:
      — Мэм, могу ли я занять это место?
      Француженка фыркнула и ответила:
      — Вы, американцы такие грубые. Моя маленькая Фифи заняла это место первой.
      Морпех снова прошёл весь поезд, но единственное свободное место было под этой собакой.
      — Пожалуйста, мэм. Разрешите мне присесть? Я очень сильно устал.
      Она вновь фыркнула:
      — Вы не только грубые американцы, вы еще и высокомерны!
      На этот раз морпех не сказал ни слова, он просто взял маленькую собачку, выбросил её в открытое окно поезда и сел на освободившееся место.
      Женщина взвизгнула:
      — Кто-то должен защитить мою честь! Поставьте этого наглого американца на его место!
      Тут заговорил сидевший рядом английский джентльмен:
      — Сэр, вы, американцы, похоже, склонны поступать неправильно. Вы держите вилку не в той руке. Вы водите свои автомобили по неправильной стороне дороги. А теперь, сэр, вы, кажется, выбросили в окно не ту суку.
    • Артиллеристы
      Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит возле печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
      — Огонь! Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орёт:
      — Орудие к бою!
    • Уральские пельмени и людоеды
      Команда КВН "Уральские пельмени", находясь в полном своём составе, попала в плен к людоедам, тем самым, наконец-то, реально оправдав своё название.
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz