Бабушкины котята

Нас маразм не обращает в идиотов,
а в склерозе много радости для духа:
каждый вечер — куча новых анекдотов,
каждой ночью — незнакомая старуха.

Мама, собираясь в магазин, обращается к маленькому Вовочке:
- Вовочка, я в магазин, скоро приду. Окна, ни в коем случае, не открывай! Ты меня понял?
- Понял. А почему не открывать? Снег что ли уже выпал?
- Потому что уже бабушка выпала...

В автобусе едет старушка, рядом стоит пионер.
Старушка громко чихает.
— Бабушка, будьте здоровы! – говорит пионер.
— Ой, милок, спасибо!
Через какое-то время опять чихает.
— Бабушка, будьте здоровы!
— Ой, внучек, спасибо.
Чихает в третий раз.
— Бабушка, будьте здоровы, не болейте.
— Спасибо мальчик, только ты мне больше не говори так – я ведь не болею. А чихаю я от того, что табачок нюхаю, мне щекотно становится – вот и чихаю.
— Ты, бабка, хоть х*й нюхай, а пионер должен быть вежливым!

Девушка, видя нетрезвую и курящую бабулю, интересуется у неё:
— Бабуля, а вам сколько лет!?
— Девяносто лет, внученька.
— И вы таком возрасте пьете алкоголь и курите?!
— Да. А иначе я так вообще не помру.

Идёт мужичок по лесу, грибы собирает.
Вдруг слышит – из-за кустов раздаются крики:
— Замкните круг!! Замкните круг!! ....
Интересно ему стало, глядь за кустики, а там картина маслом – полянка... на полянке семь гномиков друг друга в жопу шпехают, а первый истошно орёт:
— Замкните круг!! Замкните круг!!!

— Здравствуйте, меня зовут Екатерина. Хотела бы взять из вашего приюта какую-нибудь породистую кошку. Желательно, британскую. Не люблю метисов по эстетическим соображениям. У вас есть?
— Здравствуйте, Екатерина! Да, у нас есть британец. Но Вы знаете, он хочет жить только с чистокровными англичанами. Он не любит хозяев-метисов, по эстетическим соображениям.
— ЧТООО?!!!
— Подготовьте Вашу родословную для передачи Вам кота.

У моего брата в университете сегодня был зачёт. И он его проспал. Пришёл через полтора часа после начала, когда в аудитории остался только один преподаватель. Заходит он и выдаёт:
— Извините, я опоздал... у меня кошка рожала.
Преподаватель, сочувственно вздохнув:
— Сколько?
— Четверо.
О дальнейшем развитии событий он умолчал, но теперь мы ищем преподавателю котёнка за зачёт.

Неграмотный мальчик гранату нашёл,
В печку засунул и в школу пошёл.
Бабушка вечером печку топила...
Много народу её хоронило.

Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
— Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
— Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
— Какие такие «Мухи»?
— Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
— Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
— Ща покажу.
С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
— Вот она какая, «Муха».
Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
— Ну, и как же эта штука работает?
— Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
— Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
— А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

Вот уже почти десять лет я получаю любовные открытки на День Святого Валентина от одной и той же своей тайной поклонницы. Поэтому я был очень сильно огорчён и расстроен тем, что не получил ни одной в этом году.
Сначала моя бабушка умирает, теперь ещё и это...

Однажды меня укусила бабка и теперь я медленно превращаюсь в бабку.

Еврейская бабушка Фира, решила поспорить со своим внуком Абрамом, что он не сумеет съесть 20-ть пельменей за раз. Поспорили на уборку в квартире. И вот, Абрам доедает 19-й пельмень и совсем не подозревает о том, что 20-го в тарелке и нет.

Бабушка внучку очень любила,
мину в постель ей она положила.
Ночью два мощных раздалися взрыва –
внученька бабушку тоже любила.

Звонит бабуля в службу спасения:
— Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
— Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
— А если нет? Так она там с голоду помрёт!
— Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Скинул эти анекдоты своим друзьям, теперь у меня нет друзей...

Палач сопровождает на казнь трёх человек.
К нему подбегает директор тюрьмы:
— Откуда трое? У тебя по списку только двое!
— Да так, халтурку взял.

— Мама, что такое чёрный юмор?
— Сынок, видишь вон там мужчину без рук? Вели ему похлопать в ладоши.
— Мама! Я же слепой!
— Вот именно.

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щёлкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
— Да вот прямо через всю кухню дальше и херач...

Перелез молодой парень за ограждение моста и вывернув руки назад, держался за перила.
- Надоело мне всё! Пошла куда подальше эта грёбанная жизнь! Тварь, зараза! Ненавижу её! Пусть поживет одна теперь! Сил нет никаких уже. Ипотека ещё эта, чтоб её! И эта дура мозги все выела. Надо решаться.
Под ним бурлило оживлённое течение реки.
- Мужчина!
Парень повернул голову:
- Что вам от меня нужно, женщина? Оставьте меня!
- Да я не в том плане. Вы это. Вот. Котят с собой захватите.

Еду я как-то в маршрутке, жую жвачку. Напротив меня сидит бабка. Наклоняется ко мне и говорит: «Ты зря мне всё это рассказываешь, я всё равно глухая».

У меня пропала кошка,
а зовут её Матрёшка.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
выбила я кошке глаз –
во–о–от таким вот кубиком
с уголком голубеньким.
Почему она пропала?
Я её не обижала...
Только, помню, как-то раз
посадила кошку в таз –
мыла, тёрла, полоскала,
мучила, топила, драла...
И сушила.
Кошка сохла, сохла, сохла...
А потом взяла и сдохла!

На днях, я взял свою бабушку на один из тех курортов, где маленькие рыбки, плавающие в небольшом бассейне, едят твою мёртвую кожу. Это оказалось намного дешевле, чем похоронить её на кладбище.

Вовочка возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит бабушка, замечает коньки и говорит:
— Вовочка, это ты здесь коньки оставил?
— Бабушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Бабушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а Вовочка кричит:
— Урраааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего ты это взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда твоя мама (бабушка) коньки отбросит, мы с тобой машину и купим".

Моя младшая сестра, увидев по телевидению передачу про галлюциногенные вещества, решила поинтересоваться у отца:
— Папа, что такое галлюцинации?
Отец не растерялся и ответил так, чтоб у ребёнка никогда не возникало желания ощутить эти самые галлюцинации на себе:
— Вот кажется тебе, что ты хлеб режешь, а на самом деле бабушку!
Больше никаких вопросов не возникало.

Колодец в деревне. Лето. Жара.
«Что это здесь за большая дыра?!»
Бабка молчит. Внучек лезет купаться...
Долго он будет на дне прохлаждаться!

Медицинский юмор самый чёрный. Можно сказать — скотский. Со мной работал врач, у него было прозвище «Красная шапочка». Мне было интересно почему так, думаю — ну явно что-то с членом связано, ну а с чем ещё? А оказалось, его так прозвали, потому что его бабушку в деревне волки съели.

Сегодня стал свидетелем забавной ситуации, стою я значит в буфете театра. Рядом дед травит бабке какую-то байку, и по ходу так классно зашло, что бабка челюсть в салаты на витрине катапультировала.

Вчера настойчивая бабка с возгласом «Мне только спросить!» пыталась пролезть в Мавзолей без очереди.

Сидят две старушки у подъезда, солнышко греет.. тишина, молчат, что-то высматривают.
И вдруг одна поворачивается к другой и говорит:
— Никитична, а как меня зовут?
А вторая ей отвечает:
— А тебе срочно надо ?

Часто вспоминаю фразу, прозвучавшую из уст бабушки моего друга в детстве:
— Утонешь, домой не приходи!

Бабка утром пеленает внука и приговаривает:
— Какая хорошая у тебя жизнь: поспал, поел, посрал, опять поспал...
Дед из туалета:
— Имею право! Я военный пенсионер!

Жена звонит мужу из командировки:
— Привет дорогой, как там моя кошечка?
— Сдохла.
Жена в шоке:
— Какой кошмар! Какой же ты чёрствый и бесчеловечный. Неужели ты не мог сообщить мне об этом как-то поделикатнее! Мог бы сказать, что она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы сказал, что она упала и разбилась. Понятно? Идиот!
— Понятно.
— Ладно... Проехали... А как там поживает моя мама?
— Сидит на крыше.

Утро, переполненный автобус. Старушка с огромной сумкой на колёсиках кое-как протискивается в салон, оглядывается и вздыхает:
— Каждый день столько народу дохнет, а в автобусе всё равно не протолкнуться...

— Папа, а правда, что наш Барсик от старости умер?
— Кончено, сына. Если бы он молодой был, то точно от КамАЗа убежал.

Сидела на остановке, попала соринка в глаз, и я его сосредоточенно тёрла.
Рядом сидела старушка, глядя на меня сказала:
— Не плачь, дочка, я в твои годы ещё страшней была, и то замуж вышла!

Младший сын навещал прабабушку. Прабабушке 95 лет, жалуется на здоровье, говорит:
— Эх, дел у меня тут уже никаких нет, хочу уже к деду на небо...
Сын в ответ:
— А вдруг дед не хочет?

В эмпатию он пока не очень умеет.

Бабушка так долго не брала трубку, что внук уже мысленно начал подбирать обои.

Мальчик в овраге нашёл пулемёт,
больше в деревне никто не живёт:
кроме деда Архимеда,
у которого торпеда:
кроме бабки–паразитки,
у которой две зенитки.

Однажды дед вернулся с работы.
— Ты выпил, – заявила бабушка.
— Нисколько, – ответил спокойно дед, — Хочешь по половице пройду?
Ну и пошёл.
Утром бабушка просит его пройти по половице.
— Я чё, дурак по половице ходить?
— А вчера ходил.

Есть у меня хобби, сесть на лисапед и поехать в дачи. Свежий воздух, велик, где с горки, где в горку, где сожрать ягодное, что торчит из забора. Это важно! Ибо отчасти я сельский и правило "что за забором, то общее" помню.
Вишня войлочная стоит, приморцы поймут)) Ну, я её люблю больше чем курить. А тут прямо свисает за изгородь. Стою, жру, млею.
— Ты её сажал, чтобы жрать???!!! (Бабка лет 170-ти, злющая как сатана, злобно смотрит прямо в дно моей души)
— Драсти! Нигде такой вкусной не пробовал, как у Вас! У вас баночки не найдётся (показываю 200 рублей), я сам наберу?! Без вишни не уеду!
Пауза, у бабки процессор ещё угольный, думает...
— Нету банки! Так жри!

Приходит как-то очень старая бабуля к гинекологу...
— Какие же это у тебя проблемы, бабушка, в твоём-то возрасте?
— Да, вот, хотела я у тебя, милок, спросить, правильно ли я вложила свой ваучер?

Бабушка внучку из школы ждала,
калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил –
внучку гвоздями к забору прибил!

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

После похорон,внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли».